אני ההורה טרנס העלאת ילד טרנס & זה מה זה
אני מגדר. אני מזדהה כאדם טרנסבינרי שאינו טרנסאליסטי, ומגדר הוא המונח שמכיל את החוויה שלי במיגדר בצורה הטובה ביותר. אני מין גברי ונשי כאחד. גם אני לא כזה. אני גם על הבינארי וגם את זה. חלק מאנשי המגדר ו / או אנשים לא בינאריים אינם מזוהים כטרנס, אבל אני כן מזוהה כטרנס, במידה רבה משום שהניסיון שלי במעבר מיגדרי ובחוסר-מין מגדרי דחף אותי כל כך חזק מן המגדר שהוקצה לי בלידה.
יצאתי בגיל 28, זמן קצר אחרי שהיה לי ילד. בדיעבד, הכל היה ברור מאוד. כילדה, היה לי אדם של "אלטר-אגו" בלי שום מין, וכמבוגר היה לי נוכחות וסגנון מובהקים. אני לא חושב שההתגלות היתה מתגלית בפני מישהו חוץ ממני. הילדות שלי היתה, כמו זו של אנשים רבים אחרים שאינם מגובשים, מחוספסת למדי. הורי הכריחו עלי שמלות. הם סירבו לתת לי לקבל תספורות קצרות. אמא ואבא שלי שוחחו אחרי שיחה איתי על איך אני צריך להסתכל, לפעול, להיות בדרך מסוימת כדי להיות טעים לבנים כי כמובן הייתי ילדה (וגם אחד ישר בזה). יום אחרי יום, שתיתי בסוציאליזציה הזאת. וזה היה רק בבית.
הוא הותיר צלקות. הזיכרון שלי מילדותי הוא סדרה אחת ארוכה של קרבות הסלמה. הקרבה שהיתה לי עם הורי התפוררה והתפצלה במשך השנים, וכבר גרדתי יחד מספיק מלגות כדי לצאת לקולג' מחוץ למדינה, לא היה שום מבט לאחור. לומר שכל המלחמות האלה היו על מין, הן היו רדוקטיביות, אבל מין היה חלק גדול ממנו. הטרנסיות שלי - ההיבט הגדול הזה של הזהות שלי - לא היה אלא דבר שרוע, כמו עצם שבורה המנסה להירפא בלי שיוכנסו להלכה. הוא כאב ללא הרף, בדרכים מוזרות, בלתי מוסברות. כאשר הבנתי, סוף סוף, שאני מגדר, זה היה אחרי אבא שלי מת. בקושי דיברתי עם אמי. אני לא חושב שאני אפילו אמרתי לה ישירות - אני מאמין שהיא מצאה דרך הודעת פייסבוק שעשיתי. אני זוכרת שלא עלה בדעתי שזה עצוב שהיא ואני ניכורנו עד שבני הזוג הצביע על כך. אמי ואני ניכורנו מסיבות רבות ושונות. היא טיפלה במעבר המיגדרי שלי באופן מפתיע, כל מה שקרה, אבל זה היה 20 שנה מאוחר מדי.
לתינוקת שלי כבר הוטל מין, עוד לפני לידתם, אבל ידעתי שאולי לא יהיה זה שהם נושאים איתם את שארית חייהם. ידעתי שזה יכול לקרות, כי זה קרה לי.
לא משנה מה, אנשים טרנסג'נדרים היו קיימים. יצאנו בכל זאת - שרדנו את הסוציאליזציה, פרצנו אותה כמו מקדשים מבריקים המנקרים דרך קליפות ביצים פריך. הגיח כמו טרנסג'נדרי, מגדרן, אגנדר, ומה יש לך. תמיד יש לנו. אבל זה קרב. הראות לאנשים כמוני היתה תמיד סיכון. הגוף שלנו לא קל לחיות בו. דחייה של אחרים (משפחה, חברים, מעסיקים) מקשה עלינו לחשוב שאנחנו כדאי. לכן, כל כך הרבה אנשים טרנסג'נדרים מנסים להתאבד, על פי "הקרן האמריקנית למניעת התאבדויות". לעתים קרובות אנו עניים; אנו נאלצים לעיתים קרובות להיות במצבים נוראים, והשוליים ביותר בינינו (נשים צבעוניות משונות) הם בין הגבוהים בסיכון לרצח במדינה, על פי נתונים של הקואליציה הלאומית לתוכניות למניעת אלימות בדו"ח שפורסם ב מגזין TIME . תמיד היינו מין בסכנת הכחדה.
זה היה השותף שלי ג'ון שבאמת רצה להיות ילד. הייתי ניטרלי בעניין. זה נראה כאילו זה יכול להיות די מגניב אם זה יקרה, אבל אני לא יהיה שבור לב אם לא היה לנו אחד. אבל הוא היה כל כך מאוהב ברעיון, והוא היה כל כך הרבה זמן. הייתי בשנה האחרונה שלי וחצי של דוקטורט. תכנית. עבודת הדוקטורט שלי נכתבה פחות או יותר. היה לי ביטוח בריאות הגון באמצעות תוכנית הלימודים שלי. זה היה, למען האמת, זמן טוב לקבל ילד אם היינו רציניים לגבי הדבר של ילד. "אנחנו רציניים? "שאלתי. "כן, כן, "אמר. "אתה רוצה? "חשבתי על זה, הסתכלתי על חיינו, ועל האנשים שהיינו, ולא יכולתי לחשוב באמת על סיבה שלא להיות הורה. כל מה שיכולתי לחשוב עליו היו סיבות לעשות זאת. היינו משתדלים מאוד. היינו מגיעים בזרועות פתוחות לרווחה. היו לו מודלים של מה לעשות; היו לי מודלים של מה לא לעשות. הקשבנו זה לזה. העולם יכול להשתמש בה יותר שמחה. אז השארנו את הדלת פתוחה לאפשרות. אבל לא עבר זמן רב עד שנכנסתי להיריון והאפשרות הפכה למציאות.
כולם הכריזו עלי נערה. והם טעו.
כשהסתכלתי למטה בפנים המושפלות והמושלמות של התינוק בן החודש, ידעתי, בלבי, שיש סיכוי שהילד הקטן הזה יהיה טרנסג'נדרי, בדיוק כמוני. זה היה אפשרי. לתינוקת שלי כבר הוטל מין, עוד לפני לידתם, אבל ידעתי שאולי לא יהיה זה שהם נושאים איתם את שארית חייהם. ידעתי שזה יכול לקרות, כי זה קרה לי. אמא שלי החזיקה אותי בזרועותיה. כולם הכריזו עלי נערה. והם טעו. זה לקח לי כמעט 30 שנה כדי להתיר את הטעות היומרנית.
הילד שלי, בן ארבע, הכריז על עצמו בנחישות רבה מאוד, בלי קשר לאופן שבו הוא מוקצה בלידה. הוא ילד טרנס.
הם אומרים, כהורה, מה שאתה מנסה לעשות זה לתקן את הטעויות שהוריו עשו איתך. אתה מנסה לתת יותר ממה שהם עשו. יש לך ילד, היצור הקטן השברירי הזה שתלוי בך לגמרי, והעולם כל כך גדול ומפחיד, וכל מה שאתה רוצה זה להגן עליהם. אתה יודע שאתה לא יכול, אבל אתה יודע שאתה צריך לנסות. אם אתה כמוני, אדם מצולק ופרגמטי, תסתכל על התינוק הזעיר שלך, ותתחיל לזרוק את הזוועות שממתינות לתינוקך. לקטוף קרבות לפני שהם מתקרבים יותר מדי. בחרתי באפשרות שהילד שלי יכול להיות טרנסג'נדרי. ואם הילד שלי היה טרנסג'נדרי, רציתי שיהיה להם קל יותר לנווט אותו מאשר לי. לא רציתי שזה ייקח להם שנים רבות כדי להבין את זה, לבחור כינויי גוף, כדי שאבא ימות לפני שזה יקרה. כדי שאבא ימות לא ממש יודע מי הילד שלו באמת.
זה הרגיש כמו משהו שאני באמת יכול לעשות. היה לי תובנה להורים שלי. אני יכול לעשות מקום לילד שלי כי ההורים שלי לא יכול ולא יעשה בשבילי. ידעתי, ממקור ראשון, את הנזק המתמשך שהיא עושה כאשר אתה נאלץ להתאים לקופסה כי אתה לא, כאשר אתה מרובע יתד הקצוות החדים שלך מגולחים שוב ושוב, כך שאתה נכנס לתוך החור עגול. לכל הורה יש כתמים עיוורים. אני יודע שיש לי את שלי. אבל זה לא היה אחד מהם. מתברר שכל ההשתדלות והתכנון החרדים שלי היו שיחה טובה. הילד שלי, בן ארבע, הכריז על עצמו בנחישות רבה מאוד, בלי קשר לאופן שבו הוא מוקצה בלידה. הוא ילד טרנס.
שאלתי אותו איך הוא יודע שהוא ילד. "כי אני אוהבת אותך ואת אמא ודודה מנדי ואבא, "אמר. כי. רק בגלל. זה היה פשוט. ואז הוא אמר לי שמו הישן לא מתאים יותר, ושהוא רוצה עוד אחד. סיפרתי לו איך אני יודע שאני בין לבין (מין מגדר), וכאשר הבנתי את זה, בחרתי שם חדש, יותר מדי.
הזהות הטרנסאטורית של ארתור היא משהו שמביא אותו רק קצת יותר קרוב אלי בדרכים מוזרות.
העורך של היצירה שאל אם אני מרגיש בנוח לחלוק את שמו. שאלתי אותו אם הוא מגניב עם זה, והוא. הוא בחר את השם ארתור. שאלתי אותו אם זה בסדר כי כתבתי את המאמר הזה, כי שאר הורות גדולה שאנחנו עושים הוא לוודא שהוא יודע שהוא אחראי על גופו ועל חייו. הוא הכריח אותי לקרוא אותו בקול רם. הוא אמר שזה קצת משעמם, אבל אם זה אומר שאנשים מבינים שהוא ילד, ואני "באבא" (איך הוא מבין אותי להיות מגדרית), אז אני צריך לספר לכולם. הוא יודע אם אנשים נוגעים בו בצורה שהוא לא אוהב שהוא יכול וצריך לצעוק "אוטונומיה גופנית!" ולברוח. הוא יודע שהמבוגרים בבית חייבים לנהוג לפי אותם הכללים שהוא עושה. בחירת האריגה וההסכמה במהלך ילדותו וכיבוד הזהות המגדרית שלו, מבחינתי, הם שני צדדים של אותו מטבע. איזה מסר זה ישלח לו אם אעריך את האופן שבו הוא מעצב את עצמו כאדם בכל הדברים חוץ מזה? כן, ארתור, אתה יכול להחליט איזה פרי אתה רוצה לאכול, ומה החולצה שאתה רוצה ללבוש, אבל לא משהו אמיתי וחשוב כמו המין שלך.
הזהות הטרנסאטורית של ארתור היא משהו שמביא אותו רק קצת יותר קרוב אלי בדרכים מוזרות. לארתור, כמוני, יש התקפי אי-נוחות מגדרית. לדבר באמצעות דיספוריה מינית עם בן 5 הוא מסובך. אתה לא רוצה לשים מילים בפיו, אבל אתה צריך למצוא דרך לבדוק אם זה דבר מסובך הוא מה הוא עובר. לארתור ולי יש אותה תחושה של אובדן וכעס כאשר אנחנו "מתים" - לעתים רחוקות בבית הספר שלו שם הלידה שלו מופיע על מסמך, והוא מתוסכל או עצוב על ידי זה. ואני מבין את זה. אני כל כך שמחה שהוא יכול לגדול עם מישהו שחש את הדברים האלה, חי ככה, מי יכול להגיד לו שהוא לא טועה, כי מותר לו להיות מתוסכל ועצוב כשדברים כאלה קורים. שזה בסדר. שהוא בסדר.
וההורים האחרים שלו מקבלים את זה. שני השותפים שלי (יש לי יותר מאחד) הם cisgender. זה שונה מהם מאשר לי. הוריו האחרים יכולים לצפות, והם יכולים להזדהות, והם יכולים להקשיב. הם יכולים להשוות את החוויה לחייהם, אבל הם לא חיו אותה. בדרך כלל הם סומכים שכאשר הוא מקבל misgendered או שם נרדף, זה כואב לו. הם מודאגים, לפעמים, כי טרנס יהפוך את חייו לקשים יותר מכפי שהיו יכולים להיות אחרת. אני אומר להם, לא, להיות טרנס תעשה את חייו בדיוק מה שזה תמיד יהיה. בין אם זה קשה או לא תלוי בעיקר איך החברה מתייחסת לאנשים טרנסג'נדרים. מעולם לא היה כל מאבק לקבלה - שניהם אוהבים אותו בעוז, ודוגלים בו בלי למצמץ - אבל לפעמים מה שברור לי אינו ברור להם.
ילדותו אינה מסתובבת סביב טרנסו.
אני כל כך שמחה שארתור נולד עכשיו לפני פחות מ -30 שנה, כמוני. השיחות שיש לנו עכשיו, כתרבות, הן לא כל-כך כמו שאני רוצה שהן יהיו, אבל הם הגיעו קילומטרים מהמקום שבו היו כשהייתי גדל. ילדים כמו Coy Mathis - ילדה טרנסית יפה שנתמכת על ידי הוריה - גלויים ונוכחים בחדשות. Mathis למעשה חי במדינה שלי, במצב של הילד שלי. לא היה שום דבר ואף אחד כמוה במזרח טקסס כשגדלתי. עכשיו, יש.
הוא יודע שהוא בן, זה מסודר, אבל הוא עדיין עובד על איזה מין ילד הוא. וזה נהדר שהוא מרגיש בטוח מספיק כדי לחקור את זה סביבנו.
אני כל כך שמחה שהחוויות האישיות שלי וזהות שלי מאפשרות לי להורות את הבן שלי בצורה שונה מכפי שהוריתי. הדברים כבר שונים כל כך בשבילי מאשר בגילו ביחס למין שלו. נתנו לו לבחור את הבגדים שלו - משהו שלא יכולתי לעשות עד שהייתי בבית הספר התיכון, לפחות. נתנו לו לספר לנו מתי הוא רוצה להסתפר, ואיך. הוא בגן הילדים, מקום שבו דגלנו בזהותו המיגדרית המתפתחת. עבדנו איתם כדי להחליף את שמו כשהתיישב על חדש. לפעמים, הילדים האחרים מתבלבלים. "אל תקצה לו מין, "אמרנו לצוות ולמורים. "תשאל אותו, והוא יגיד לך." הם עושים זאת. הם דוחים אותו, והוא נותן להם לדעת. הילדים האחרים מקבלים את זה, ואז הם רצים ומשחקים. זה נפלא.
מה שבאמת הוא הטוב ביותר על המערכת שיש לנו עבור הילד שלי טרנס קטן מקסים היא כי ילדותו לא סובבת על טרנסו. קיבלנו אותו, ואנחנו תומכים בו ומתערב בשמו בעת הצורך (בדרך כלל כשמדובר במוסדות חברתיים כמו בית ספר ורפואה), אבל חוץ מזה, מותר לו להיות רק הוא. הילדות שלי, לעומת זאת, באמת הסתובבה סביב השליטה שלי מין - לא, אתה צריך להיות ככה. למה אתה לא עושה את זה ? אין רושם של שליטה על הזהות שלו, וזה הופך את המשפחה שלנו ואת הבית שלנו מקום בטוח בשבילו לחקור את האיטרציות של הילד שלו. והבחור שלו מנהל את הסולם מדי יום ביומו ממין נער מאוד נשי לסוג של גבר גברי מסורתי מאוד. הוא יודע שהוא בן, זה מסודר, אבל הוא עדיין עובד על איזה מין ילד הוא. וזה נהדר שהוא מרגיש בטוח מספיק כדי לחקור את זה סביבנו.
ילדות מאושרות הן בטוחות. העולם אף פעם לא בטוח - ואף על פי שהוא גדל יותר לקבל אותנו טרנס עממית, זה עדיין לא בטוח לנו. הכי טוב שאני יכול לעשות בשביל הילד הקטן שלי הוא לתת לו את מה שלא קיבלתי: מקום בטוח. משפחה שאוהבת את הטרנסיות שלו, לראות אותה וליהנות ממנה, ליצור לה מקום כחלק ממנו. זה מאמת את החלק הזה של אותו, וזה משהו כל כך הרבה מאיתנו בקהילת טרנסג'נדרים ושונות מגדר לא מקבלים ממשפחות הלידה שלנו.
אני רוצה חלק קטן של חייו - ילדות, גיל ההתבגרות, הבגרות - להיות חופשי מאבק. החלק היחיד בחייו שאני יכול לשלוט עליו הוא הבית שלנו, עד כמה הוא ידידותי וטרנס-כוללני. עכשיו, כשאני שואל אותו אם הוא ילד מאושר, הוא אומר "כן", והלב שלי שר.