האימהות נתנה לי משבר זהות. פתרון זה היה פשוט, אבל זה לא היה קל.
"איפה אתה, אמא? הבת שלי בת 4 התקשרה פעם מהחצר. ישבתי מאחורי צמח שנטל עשבים שוטים, והיא לא יכלה לראות אותי. בשבילה, הייתי במרחק קילומטרים משם, אבוד במדבר. "אל תלך לאיבוד, אמא, "אמרה.
בני ובתי הם עכשיו בני נוער. כשהתחלתי להיות אמא, זה היה יוני 2000. הייתי בת 33 וחשבתי שאני בוגרת מבחינה רגשית מספיק כדי לא לאבד את עצמי ואת עצמאותי שהרווחת קשה לאמהות.
אמרתי לחברים ועמיתים שנלך יחד, נצא, נמשיך כאילו לא השתנה דבר. אני רק צריך את הבחור הקטן שלי איתי לבדר אותנו, או שהוא יהיה בבית עם אבא או בייביסיטר.
אבל אחרי שנולד, הכל היה שונה. כל מה שרציתי לעשות היה לבהות בו. לא יצאתי מהבית במשך עשרה ימים. הייתי משונה באופן מוזר בשלולית של נוזלים - חלב אם, רוק, זיעה ודמעות. אהבתי להיות אמא.
עם הבת שלנו, שנולדה ב -2004, אימצתי את האימהות והוספתי מכפילים לתבוע את זה כזהות החדשה שלי: אני אמא של בית ספר לשניים, סם (להישאר בבית-בבית) ופרלנסר במשרה חלקית . אני אמא מניקה. לידת בית. אמא בודהיסטית. אני אמא טבעית טבעית שדוחה מזון מהיר, צעצועי פלסטיק, זמן מסך והכל המרכזי.
היו זמנים שבהם חיבקתי את שמות התואר החדשים שלי יותר מהתינוקות שלי - אולי משום שלא יכולתי להחזיק את מי שהייתי. הכול היה חלקלק.
כמו אמהות חדשות, אנו מכריזים כי לא נוותר על הקריירות שלנו / חיי המין / עצמאות / זהויות - למלא את ריק - רק בגלל שהיה לנו תינוק. אנחנו לא רוצים לאבד את מה שהיינו קודם. אז אנחנו הולכים חזק. ואז, לאט לאט, אנו למדים כי אמהות צריך להיקרא "האחריות" - טיפול אכזרי לאחרים ולא את עצמי. שינויים בחיתול ב 2 בלילה, לילות ללא שינה, חום, פריחות. חטיפים וחטיפים וחטיפים וחטיפים. ארוחות צהריים וערב, שייקים וקניות. חפיסות, מרחצאות וספרים. ביצוע מיטות, בלגן גורף, לנגב באטים ואפים. מי מטפל באם? אנחנו בהחלט לא צריך את האנרגיה כדי לטפל בעצמנו.
אנחנו אומרים לעצמנו, "זה יהיה קל יותר כשהם יהיו מבוגרים יותר." אנחנו מוצצים את ההבטחה הזאת כמו מוצץ.
אנחנו רוצים להיות טובים, להצליח, לעשות את זה כמו שצריך, אז אנחנו מקימים מגדלים על הזהויות החדשות שלנו. קנה מוצרים. התחל בלוגים חשבונות Instagram. לעצב את המקומות שלנו לעצמי. אני יודע כי אני עושה את זה גם.
אנחנו שואפים להיות טובים יותר מאשר לפני שהיינו לאמהות, יותר טוב מאשר אמהות שלנו, אבל אנחנו נכשלים שוב ושוב, נכנעים היומי של לטחון של נורמליות.
כשהילדים שלי היו צעירים, לימדתי אותם בבית, ועבדתי במשמרות עבודה עצמאיות בלילה בזמן שהם ישנו. זה הוסיף עד לבלות הרבה זמן בבית הרבה זמן עם הילדים שלי. הרבה זמן עם הילדים שלי. אהבתי את זה. וזה לבש אותי. השתוקקתי לבדי בזמן, כדי שאוכל לשאוב את קצוותי הרופפים בחזרה מגופם ומרגשותיהם של ילדי ולמשוך אותם בחזרה אל עצמי. הייתי לגמרי שקועה עם הילדים שלי נואשת עצמית נפרדת. רציתי להיות שוב אני. רציתי זמן לבד כדי שארגיש את עצמי. תחשוב על המחשבות שלי. להרגיש את הרגשות שלי, לא של הילד שלי. ההתלהבות שלי נרקבה בהתנגדות. ובאותה עת לא רציתי להיות אף אחד או משהו אחר. רציתי רק להיות אמא. הם היו החיים שלי, הכל שלי. הייתי כל כך מבולבל.
לא הבנתי למה לא הצלחתי להיות מנותקת יותר. הייתי תקועה במשבר זהות: געגועים ל"זקן ", ובו בזמן לא יכולתי לזכור מי היה הזקן. גם לא ידעתי מי הוא "החדש" שלי.
כאשר חיפשתי תשובות, התחלתי ללמוד במדיטציה ולמדתי על המושג הבודהיסטי של האינטרבציה שמלמד ת'יך נאט האנה - שכל הדברים קשורים זה בזה. מאסטר זן אומר: "במערכת יחסים עמוקה אין עוד גבול בינך לבין האדם האחר, אתה היא והיא היא, הסבל שלך הוא הסבל שלה, ההבנה של הסבל שלך עוזרת לאהובך לסבול פחות הסבל והאושר אינם עוד עניינים אינדיווידואלים ".
אני בהחלט גרמתי לבעלי ולילדים שלנו לסבול, כי הייתי אומללה. הייתי צריך להוסיף קצת אושר למערכת האקולוגית המשפחתית שלנו. והייתי צריך להתחיל עם עצמי. נרשמתי לקורס המכללה הקהילתית שלנו. התחלתי לטייל כמה ימים בשבוע. התחייבתי לעשות מדיטציה יותר והתחלתי בשיעור יוגה. עשיתי את עצמי בראש סדר העדיפויות והחזרתי את הקשר שלי עם עצמי. העמקת האינטרסים שלי מחוץ לבית היתה מעשה של הכללה לכל האנשים השונים שלי. כל הגרסאות שלי היו מבורכות ונתמכות. אושרי הביא שמחה לכל המשפחה.
אף על פני השטח זה נראה כאילו אני "כל" כמו אמא, הייתי מתנגד האמהות שלי מנסה לברוח ממנו כדי למצוא את עצמי. אבל לא הייתי צריך לברוח מהילדים שלי, או להימלט מתפקידי כאם, כדי לפתור את משבר הזהות שלי. הייתי צריכה לקבל את ילדיי ואת תפקידי כאם - את הקשר ההדדי שלנו - עמוק יותר. לתת לזה הכול, אבל לא על חשבון האושר שלי.
מה שהייתי צריכה לעשות זה פשוט, אבל זה לא היה קל.
עבדתי על שינוי התודעה שלי מ "תקוע עם הילדים" כדי "בחירה להיות עם הילדים." כשהימים היו קשים וארוכים, שיניתי את המנטרה שלי מ"אני לא יכול לעשות את זה "ל"אני יכול לעשות את זה". אני צולל, נעשה מטופש, נעשה מומחה לפוקימון ולפליימוביל, לפעמים מותר לכביסה מלוכלכת ולצלחות להיערם. ילדים באופן טבעי תופסים את הרגע הנוכחי, וכאשר פגשתי אותם שם, הייתי ללא פחד.
אי אפשר להפריד את האם מהילד או מהילד. ללא האם, הילד לא היה קיים. ללא הילד, האם לא היתה קיימת. ואם אנחנו מאבדים את עצמנו, גם הילדים שלנו מאבדים אותנו.
"אמא, התקשרתי אליך ולא באת. צועקת בתי בת ה -14. רוב הזמן רוצה שאני ייעלם, אבל לא לגמרי. עדיין בהנחה שאני תמיד יהיה קרוב.
"אל תלך לאיבוד, אמא" מהדהדת בזכרוני.
הלכתי לאיבוד.
איבדתי את עצמי במין אהבה רכה וחסרת פשר לילדי.
ובאיבוד עצמי מצאתי את עצמי.
הוושינגטון פוסט