התינוק שלי בן 18 חודשים, אבל אני עדיין נאבק עם דיכאון לאחר לידה

תוכן:

לא רציתי להודות שיש בעיה. זה היה הניסיון השלישי שלי עם תינוק קולקי ולדעתי, זה היה נורמלי להרגיש מדוכא בהתחשב בנסיבות. אבל אז גדל התינוק שלי. הוא הכה את הסימן של שלושה חודשים, כשתינוקות קוצניים הפכו לעתים קרובות לתינוקות גרבר שתמיד קיוויתם, והוא היה מאושר יותר מתמיד. עכשיו אני עדיין יש ימים רעים יותר מאשר טוב. אמרתי לעצמי שלא תמיד ארגיש כך. אמרתי לעצמי מחר יהיה יותר טוב. אבל זה היה כאילו הכל האפור. עד מהרה הפך להיות יום נדיר. הציק לי קול מתמשך המכה את מוחי במחשבות על חוסר תקווה, כאבי אשמה ותחושת אי-נחת. לא יכולתי להימלט ממנה. אפילו עכשיו, אפילו 15 חודשים אחרי שהקוליק שלו הסתיים, למרות שהתינוק שלי הוא עכשיו פעוט, אני עדיין נאבקת עם דיכאון לאחר הלידה.

ידעתי שמשהו שונה מיד אחרי שילדתי ​​את התינוק השלישי שלי. חוויתי את "התינוק בלוז" עם שני הילדים האחרים שלי, כמו גם כמה דיכאון, אבל זה תמיד שככה פעם אחת התחלתי לישון יותר. זה תמיד היה מאבק לטפל בתינוק קולקי, אבל כשהשלב הזה עבר עלינו סוף סוף, הייתי מוצא שמחה גדולה באמהות. אבל הפעם הניסיון שלי היה שונה מההתחלה. עברתי לידה טראומטית יותר, ואף על פי שגופי ריפא, מוחי היה שבור. לא הבנתי למה אני לא מרגישה טוב יותר אחרי השבועות הראשונים; למה איבדתי את שמחתי. היה קול בראש שלי אומר לי בכל פעם שאני נכשל באמהות, כי המשפחה שלי יהיה יותר טוב בלעדי. ישנתי בטעות ואיבדתי עניין בפעילויות שפעם אהבתי; אפילו אוכל טעים bland. הכל פשוט נראה מושתק, משעמם. משעמם.

אני מתבייש להודות שאני לא לבקש עזרה עד הרבה אחרי התינוק שלי הפך בן שנה. האמנתי שאשתפר ככל שהתינוק שלי יגדל, כשכבר לא אהיה "חולה אחרי המוות". זה לא היה המקרה. לבסוף החלטתי לקבוע פגישה עם הרופא שלי כדי לענות על איך הרגשתי. היא נתנה לי בדיקת סריקה של דיכאון. עם השאלות האלה, המציאות המשונה של מה שחוויתי היתה שם, על הדף, בוהה בי בחזרה. האם אתה עושה דברים לאט? מתקשים להתרכז? מרגיש חסר תקווה? האם העונג נעלם מחייך? האם אתה עייף? האם היו שינויים הרגלי האכילה שלך? האם זה חלק מהזמן, בכלל לא, או לעתים קרובות? ידעתי שאני כבר לא יכולה לחיות בהכחשה. לאחר השלמת הבדיקה, הרופא שלי הודיע ​​לי כי הבקיע גבוה מספיק כי לדעתה, תרופות מומלץ. ובהתחשב בעובדה שזה היה כמעט שנה מאז שילדתי, היא סיפרה לי מה אני מרגיש כבר לא ייחשבו דיכאון לאחר לידה. זה היה דיכאון.

התרופה שאני מנסה כרגע שיפרה כמה תסמינים, אבל זה גם משאיר אותי נסער לפעמים. זה יכול להיות לעתים קרובות תסיסה מכוונת כלפי בעלי או הילדים שלי, מה שמוביל אשמה, מה שמוביל אותי מרגיש יותר גרוע. זה מעגל אינסופי.

שם, במשרדו של הרופא, היתה האבחנה כבדה, כמו משקל על גבי. רק עכשיו, למשקל היה מקום פנוי קבוע. ושם: הפרעת דיכאון חמורה. למרות שגמרתי ללדת תינוקות, ולא לאחר הלידה, היה עדיין משהו "לא בסדר" איתי. משהו שלא היה "נכון". אבל אחרי כמה מחקר, גיליתי כי דיכאון לאחר לידה יכול להתמיד גם מעבר לשלב שלאחר הלידה עבור נשים רבות. מחקר שנערך לאחרונה בדק דיכאון לאחר לידה מצא כי למרות התסמינים יקטן עבור רוב הנשים לאורך זמן, עדיין יש מספר גדול של נשים אשר יסבלו יותר לטווח ארוך. דו"ח זה, שפורסם ב - Harvard Review of Psychiatry, מצא כי,

בסה"כ 38% מהנשים עם דיכאון לאחר הלידה סבלו מתסמינים כרוניים ". הם גם ציינו כי אלו שמבקשים טיפול מוקדם יותר היו טובים יותר, וכי" אצל נשים שלא קיבלו טיפול קליני, 30% היו עדיין מדוכאים עד 3 שנים לאחר ללדת.

לאחר הפגישה עם הרופא שלי, התחלתי תרופה ועכשיו אני מחפש את עזרתו של המטפל. למדתי על שינויים באורח החיים שיכולים לעזור גם כמו תרגיל קבוע, מקבל שינה נאותה, בעקבות תזונה בריאה, ומתרגלים טכניקות הפחתת מתח, כמו מדיטציה. בתור אמא להישאר בבית, הבידוד הוא בעיה אני המאבק עם. לעשות זמן לעצמי רק הרפתקאות מחוץ לבית חשובים לי. זה תהליך, כדי להיות בטוח. והתרופה שאני מנסה כרגע שיפרה כמה תסמינים, אבל זה גם משאיר אותי נסער לפעמים. זה יכול להיות לעתים קרובות תסיסה מכוונת כלפי בעלי או הילדים שלי, מה שמוביל אשמה, מה שמוביל אותי מרגיש יותר גרוע. זה מעגל אינסופי.

גם עם הטיפול, יש עדיין זמנים קשים. היה לי יום רע במיוחד השבוע. השותף שלי ואני נאבקים כדי לקבוע אילו אלרגיות למזון הפעוט שלנו סובל. עכשיו, אנחנו כבר חיסלו את כל מוצרי החלב, אבל אולי יש יותר מזה והוא היה בררן מהורהר ודורש. הצפייה בו סובלת הרבה יותר מכאיבה שלי, בעיקר משום שאני מרגישה כאילו אני אמורה לדעת מה הוא צריך, ואני אמורה לקבל את התשובות. אבל אני לא. וביום המסוים הזה הייתי מתוח עד קצה גבול היכולת. כשהערב היכה והוא רצה לשחק בחוץ, יצאתי אחריו בחשדנות, למרות שקיוויתי לנקות את המטבח. אבל כשהייתי שם בחוץ, קיבלתי את פני בשקיעה יפה.

ואז הרגשתי את זה: תקווה. ההבטחה ליום חדש ולימים טובים יותר.

גוונים עוצרי נשימה של מנדרינה נגד שמים בצבע טורקיז, ורוח חמה הרימה את שערי. ואז הרגשתי את זה: תקווה. ההבטחה ליום חדש ולימים טובים יותר. קראתי לבעלי להצטרף אלי וישבנו יחד באותו רגע שלווה. עדיין יש לי הרבה עבודה לעשות. אני יודע את זה. אבל באותו רגע, מדברים מילים של אהבה ותקווה לעתיד ביחד, כמו הבנים היפים שלנו שיחק בשמחה סביבנו, ידעתי שאני אעבור את זה.