תוכנית הלידה שלי נפל חוץ, & הנה איך זה כאשר העבודה שלך & משלוח אל תלך בדרך שאתה רוצה אותם
רציתי לידה בבית או לידה במרכז לידה. רציתי מיילדת. רציתי כדורים נמוכים ואורניים. רציתי תוכנית לידה ששלטתי בה. רציתי לנווט ספינה שהוצאתי ממנה . רציתי מיטה אמיתית שלא היו בה שום צפצופים, כדי שאוכל להזיז את גופי ככל שרציתי, מתי שרציתי. רציתי אמבטיה ענקית. רציתי לשיר ולרקוד את התינוק מחוץ לגופי. רציתי להיות נוכחת לגמרי, לקבל את פני בביתי אל סביבה שלווה, בלתי-מוגבלת. רציתי את הלידה המרגיעה והמרגיעה והמרגיעה שאמהות רבות לעתיד. רציתי כמה נשים יש באמת, כי תוכנית הלידה שלי התפרקה.
הייתי אובססיבי בתכנון הלידה של חלומותי. קניתי ביטוח בריאות מיוחד, יקר מדי, כדי לכסות תרגול מיילדות בלוס אנג'לס. למרות ההרגשה כמו רוב חברות הביטוח שאני יצרתי קשר לא העצימו אותי להרגיש כאילו אני יכול לידה מחוץ לבית החולים, רציתי להילחם נגד זה. אז שילמתי את הכסף הגדול עבור סוג של משלוח אני רוצה. ומצאתי כי ככל שאני נלחם יותר על מה שרציתי, יותר נפלתי אכזבה כאשר הדברים לא ללכת כמו שקיוויתי.
למרות התוכניות והכוונות הטובות ביותר שלי, בסופו של דבר אובחנתי עם סוכרת הריון, סיבוך הריון שמיד סיווג את ההיריון שלי בסיכון גבוה. פירושו היה לי לידת הבית, המיילדת, התאורה הנמוכה, וחלומות כדור הלידה היו אלה: חלומות. זה היה אמור להיות במקום אמבטיה ענקית, הייתי מקבל רופא; ובמקום לשיר ולרקוד את התינוקת שלי בחיים, הייתי עובד במיטה, צפצופים בלתי פוסקים ומעקב; מוסיקה שלא ביקשתי.
תוכניות לידה הם, מטבע הדברים, שם כדי להנחות את העבודה ואת הלידה, כדי לוודא, לא משנה מה קורה, אתה יכול לשמור על מראית עין של התוכנית יש לך במקום איך אתה רוצה לקבל את התינוק שלך. מעצם הגדרתה, זוהי "דרך שבה תוכל לתקשר את משאלותיך למיילדות ולרופאים המטפלים בך בעבודה. הוא מספר להם על סוג הלידה והלידה שתרצו, מה אתם רוצים שיקרה, ומה אתם רוצים להימנע ממנו." וככל שהתקרבתי יותר ויותר לדבקתי באידיאלים הספציפיים שלי, כך התמוטטו.
כדי להתמודד, עשיתי כל מה שביכולתי כדי לשמור על איזושהי עקביות, לשמור על נאמנות כלשהי לתקוותי לתכנית לידה שעדיין היתה בידי. עבדתי בבית זמן רב ככל האפשר; אכלתי צ'יפס וגואקאמולה במסעדה מקסיקנית כשהצירים שלי היו במרחק של שלוש דקות זה מזה (בהחלט לא הייתי ממליץ על זה, למרות שזה היה די מהנה), בעוד שני שותפי הלידה שלי שתו מרגריטה. זה היה קטע מבורך לתוהו ובוהו שעוד לא הגיע, כי ברגע שהגעתי לבית החולים, יצאתי מהחלון שלי, תוכנית הלידה שלי - תנועה חופשית, התערבויות כימיות נמוכות, אור לא ניאון. הרגשתי כאילו הגוף שלי בוגד בי. היה לי לחץ דם גבוה. הייתי צריך לשכב על הצד שלי קשור עם מחטים מחוברות הידיים שלי צגים המצורפת הבטן שלי. לא יכולתי לזוז. זה היה מתיש, פיזית ונפשית.
האחות שלי אמרה שאני צריכה פיטוצין, ממריץ הרחם, כדי להתקדם במהירות. זה לא היה מה שרציתי, בכלל, אבל אמרתי כן. כמה דקות אחרי שהטפטוף של פיטוצין היה מחובר לזרוע שלי, גלים של התכווצויות הלך מ לניהול עד קטסטרופלי. זה היה ההבדל בין סירה שנסעה בעדינות על פני הגלים והיתה בסערה באוקיינוס לבדה. אחד הרגיש טבעי, כמעט נייטרלי, והשני גרם לי להרגיש כאילו הגוף שלי נלחם במשהו נורא. הקרביים שלי הרגישו כאילו הם היו במלחמה.
התרחבתי מהר אחרי זה. הייתי 10 ס"מ בהבזק, וביקשתי מהאחות שלי לסלק את הפיטוצין. היא אמרה לי שאני בסדר, אבל אז היא ביקשה ממני לחכות. היא נראתה עצבנית, לא האמינה לי כשאמרתי לה שהתינוק מגיע - ומהר. כשהרופא שלי הגיע דקות (למרות שזה הרגיש כמו שעות) אחר כך, הבת שלי נשלחה במהירות ופתאום. היא היתה כאן, וכל התוכניות שעשיתי נשכחו. היה האדם החדש והמושלם הזה להכיר. וזה הספיק.
למדתי שהבלתי צפוי של הלידה הוא חלק ממה שעושה את זה כל כך קסום. אחותי, שנשארה איתי לאורך כל העבודה שלי, אמרה לי שאני לא מרשה לאף אחד לרדת, כולל את עצמי, כשהמצב היה שונה מהצפוי. היא החזיקה את מבטי כשחשבתי שגלגלי העין שלי יוצאים מהארובות. היא שמעה אותי כשאמרתי שאני לא מסוגלת לעשות את זה. היא אמרה לי, "כן, אתה יכול, אתה כבר ." היא הזכירה לי מי אני. לצדה עמד בעלי, כתפיו החזקות ומצחו הגמלוני. חבטתי בו שוב ושוב, והוא השתתק רק כדי להחליף צד. הם סיפקו קיפאון ותמיכה בסביבה שלא היתה צפויה ומפחידה.
בתוך כל התוהו ובוהו הגיעה בתי. היא היתה החלק היחיד של התוכנית שעליה יכולתי לסמוך. היא היתה זעירה, אבל מפלצתית ברוח. היא היתה מיד גדולה מהחיים, גדולה מכל דבר בחדר; תזכורת שגם כאשר החיים אינם מתגלים באופן שבו אנו צופים זה עדיין יפה להפליא.
הרופא שלי, שגדלתי עליו למרות הנטייה הראשונית שלי לא לקבל אחד, ראה את גודלה והזכיר כי אני עלול להיות misdiagnosed עם סוכרת הריונית. הוא גם אמר, בהתחשב כמה מהירה הלידה שלי התברר להיות, הייתי המועמד האידיאלי ללידה בבית. אז אולי הדברים יכלו להיות קרובים יותר למה שחלמתי בתחילה. אולי הם היו יכולים ללכת לפי התוכנית. אבל הם לא. לא היתה לי הלידה שתיכננתי. לא יכולתי לתכנן אותו, לחזות אותו, או לשלוט בו. אבל אולי מוטב כך.