עבודה של בעל שלי פגום הנישואין שלנו & המשפחה שלנו

תוכן:

כאשר ילדתי ​​את הילד הראשון שלי לפני חמש שנים, לבן הזוג שלי היה רק ​​שבוע אחד של חופשה מיד אחרי הלידה של הבן שלי ואז חזר לעבוד במשרה מלאה. עם מעסיקים כמו פייסבוק ונטפליקס מציעים חופשה משפחתית מורחבת להורים חדשים, אני לא יכול שלא להרגיש קנאה. למעשה, אני מרגישה יותר מקנאה. אני מרגישה כאילו נשדדנו זמן כשהיינו זקוקים זה לזה ביותר - כשהייתי זקוקה לו ביותר. היינו אמורים להבין איך להיות משפחה עכשיו שיש לנו ילד ביחד, אבל בגלל חוסר חופשה, הייתי צריך להבין את זה לבד. לפני התינוק, הוא היה השותף שלי בכל דבר. אחרי שבנו הגיע, זה זז.

אף על פי שאני מתאבלת על אובדן הזמן שבו הייתי רוצה שבילינו יחד בימים הראשונים האלה, גם אני, באופן לא רציונלי, האשים אותו כשהמצב נעשה קשה. זה הניח עומס על היחסים שלנו. היו לנו יותר מריבות בשנה הראשונה כהורים מאשר היו לנו בכל שנה אחרת לפני או מאז. כשאני מתלונן על כך שבן הזוג שלי קיבל רק שבוע אחד, אני מבין שגם השבוע ההוא היה מותרות, כי לארה"ב יש כמה מהסטטיסטיקות הכי גרועות כשזה מגיע לחופשת לידה בתשלום. כל כך הרבה הורים צריכים לחזור לעבודה באופן מיידי כדי להישאר כלכלית לצוף ואחרים צריכים לחזור לעבודה רק כדי לשמור על עבודתם, בין אם הם היו לוקחים יותר חופשה שלא שולמו. מצבי היה קשה. היו לי קרובי משפחה קרובים. אמי נשארה איתי במשך כמה שבועות. התינוק שלי היה בריא והנקה עברה. אבל בכל זאת, אני מביט באותו זמן, ואני מבין שאני הסתגל להיות הורה בזמן שהשותף שלי נעלם. הוא לא נכלל בשינויים המהותיים והרחבים שהתרחשו.

עד לידת הבן שלי, השותף שלי היה, ובכן, השותף שלי. בכל מובן המילה. וגם בכל דבר. אבל במיוחד באיזו מידה הוא היה מעורב בהיריון שלי. בכל ספר שקראתי הוא קרא אחרי. הוא בא בשמחה כמה פגישות מייל טרום לידות ככל שיכול. השתתפנו בשיעורי הכנה ללידה יחד. הוא היה כל כך מעורב. היה לי מזל. בהתייצבות אל הלא ידוע הגדול שהוא לידה ולידה והורות חדשה, לא הייתי לבד. הוא נשאר לצדי במשך שלושה ימים ארוכים שהייתי בעמל. הוא רק התנמנם כשאמי התעקשה והציעה להשתלט. במובנים רבים כל כך הסתמכתי עליו אפילו יותר משהייתי, והיינו קרובים יותר משהיינו אי-פעם.

כאשר השותף שלי רצה להיות מעורב, הוא פתאום לא יכול לעשות שום דבר נכון. הוא לא הניח במהירות את החולצות הזעירות על ראשו של בנו. הוא הרים את הגרביים הלא נכונים מהמגירה, את אלה שמעולם לא נשארו. הוא הכניס אותו לתנופה כשהייתי בטוחה שבני רוצה להחזיק מעמד.

הימים הראשונים שלאחר הלידה לא היו שונים. הוא הקשיב בתשומת לב רבה כשקיבלנו את הוראות השחרור שלנו. מאז שילדתי ​​במרכז הלידה, היינו משוחררים רק 12 שעות לאחר הלידה, אז היינו צריכים הרבה נתונים סטטיסטיים חיוניים הקלטה. הייתי מותש מלהיות בעבודה במשך שלושה ימים (ומי לא היה?), אז הוקל לי כל כך שהוא היה שם, רושם רשימות, ומספוג את המידע שהחמצתי.

כאשר הבן שלנו היה רק ​​24 שעות, הוא לא יפסיק לבכות. אני זוכר מנסה בקדחתנות לגרום לו להיצמד אל השד, אף על פי שהתנועות והטקסים של הכול עדיין היו חדשים ולא מוכרים. אני זוכר ששינו את החיתול שלו ובדקתי בגדים שעשויים להיות לא-נוחים. אני זוכרת שהנחתי אותו ביאוש לשותף שלי כדי שינסה לחבוש אותו: תחילה עם אחד מאותם שקים קצרים וחדים, ואז עם שמיכה. אני זוכרת את השותף שלי נזכר בעצה על שתיקה בקול רם תוך כדי נמרצות התינוקת. ניסינו הכול.

הדבר היחיד שעבד היה להפשיט אותו עירום ולשים אותו בעור על החזה שלי, בעודו מנענע אותו במרץ ומסתער בנקודה אחת זו, שבה הנורה שלנו היתה נכנסת ונעלמת מהבשר אל בנו. לבסוף הוא היה רגוע, והוא נראה מעוניין לראות את האור נע קדימה ואחורה. ואז הוא הכניס לי כמות ענקית של מקוניום. השותף שלי ואני צחקנו על זה כל כך קשה. אני לא זוכרת שאי פעם צחקתי כל כך על שום דבר אחר. מבעד להיסטריה המותשת שלי, התחננתי לפניו שיעזור לי לנקות את החומר הדביק. שנינו היינו עייפים מאוד, אבל היינו יחד.

אבל רק כשנכנסנו לתנופת הדברים, חזרתי לעבודה.

אחר כך חילקנו את העבודה כפי שעושים הורים חדשים רבים: הייתי אחראי על האכלת התינוק ומרגיעה אותו לישון. השותף שלי טיפל את השינויים חיתול, בישול, ואת רבים, רבים תלבושת שינויים תינוקות לעבור. (הם משתנים על כל דבר, או לפחות שלי). אבל רק כשנכנסנו לתנופת הדברים, חזרתי לעבודה. הייתי עצבנית, כמובן, על הורות ביחידות. במיוחד כשאמי חזרה הביתה. אבל התמודדתי. הבנתי איך לעשות את כל זה. זה לא היה קל, אבל הצלחתי.

פתאום לא הרגשנו עוד שותפים. הייתי עייף מלעשות את כל זה, והשותף שלי נשאר מחוץ מליטה עם בנו. גרוע מזה, אני הייתי זה שמנע ממנו מליטה.

נפלתי לקצב. הבנתי איך לקרוא את הבן שלי, כך שהתחלתי לדעת מתי הוא צריך להאכיל או כאשר הוא רק צריך להתכרבל. שנאתי לשמוע אותו בוכה, אז אם הוא היה באמצע להתלבש והתרגז, הייתי מרגיעה אותו ומסיימת להתלבש. יש לי דרך יעילה יותר בכל דבר ופתאום, הייתי משוכנע כי הדרך שבה אני עושה את הדברים היו הדרך הנכונה עבור הבן שלי.

זה יצר בעיה ענקית בשותפות שלי. כי כאשר השותף שלי רצה להיות מעורב, הוא פתאום לא יכול לעשות שום דבר נכון. הוא לא הניח במהירות את החולצות הזעירות על ראשו של בנו. הוא הרים את הגרביים הלא נכונים מהמגירה, את אלה שמעולם לא נשארו. הוא הכניס אותו לתנופה כשהייתי בטוחה שבני רוצה להחזיק מעמד. עכשיו, אחרי שחלפו חמש שנים, אני מביטה אחורה ומבינה שהוא לא עושה שום דבר רע, הוא פשוט לא עושה דברים כמו שלמדתי לעשות, אבל לא יכולתי להפסיק לטרוף אותו.

לא רציתי להיות ביקורתי לגבי איך הוא עושה כל דבר קטן. אבל הייתי בערפל של חרדה שלא טופלה לאחר הלידה. (ולא קיבלתי טיפול בהפרעה המבישה הזאת במשך חודשים). לא יכולתי לשמוע את הבן שלי בוכה. ואם בעלי היה עושה כל מה שחשבתי שגורם לבן שלי להיות יותר נסער, הייתי עוצר ומשתלט. לא יכולתי לעצור את עצמי מלספר לו איך לעשות כל דבר קטן.

פתאום לא הרגשנו עוד שותפים. הייתי עייף מלעשות את כל זה, והשותף שלי נשאר מחוץ מליטה עם בנו. גרוע מזה, אני הייתי זה שמנע ממנו מליטה. שנינו היינו באמת מסורים זה לזה ולבן שלנו, אבל זה בהחלט היה השנה הקשה ביותר של היחסים שלנו. לא ראינו עין על דברים. היו לנו עוד מריבות, והם הסתיימו בלי שום החלטה של ​​ממש. הרבה מזה היה קשור אלי ובחרדות שלי, אבל אני לא חושבת שזה היה עניין של ממש אם בן זוגי ואני נפלנו יחד לקצב המשפחתי הזה.

אילו היה לנו את הזמן הזה ביחד, אולי הייתי יכול לסמוך עליו לעזרה או לעזרה. כאשר התינוק היה מהומה, יכולתי לשאול את השותף שלי מה הוא חושב שאני צריך לעשות במקום להניח שאני יודע הכי טוב. יכולתי לבקש ממנו לעזור עם התינוק בזמן שאני רץ החוצה. יכולנו פשוט שיחקנו עם הבן שלנו וטיפלנו בו כצוות. היינו יכולים לבלות הרבה פחות זמן להתווכח הרבה יותר זמן פשוט נהנה אלה רגעים חולפים יקרים.

השותף שלי באמת משגשג כשהוא מקבל תשומת לב מהילדים שלנו, כשהם צוחקים ומשחקים איתו. אבל לקח לו שנים להגיע לשם עם בני. וזה לא היה מתוך חוסר רצון או לנסות; זה היה בשל חוסר הזדמנות.

אז עכשיו כשאני שומע על פייסבוק נותן ארבעה חודשים של חופשת ההורים שילם, אני לא יכול לעזור לקנאה. ארבעה חודשים נשמע כל כך מפואר. בגיל ארבעה חודשים, התינוקות מתגוררים לחיים מחוץ לרחם. זה באמת טרימסטר הרביעי הוא מעל. אחרי ארבעה חודשים, הבנתי כל כך הרבה. בני ישן במשך זמן רב בנקודה זו. לא הייתי כמעט מותש. לאחר שהשותף שלי בבית והצוות שלי לפתרון בעיות בהורות מוקדמת, היה מדהים.

אני חושבת על כמה פעמים עוד יכולנו לצחוק על דברים מטופשים כמו להיאחז בהם. אני חושב על כמה מנוחה יכולתי לקבל. אני תוהה אם זה היה מקטין את החרדה שלי או אם הייתי מקבל עזרה מוקדם יותר. אני תוהה אם, כאשר הבן שלי נפגע, הוא יהיה בסדר עם להיות מגורד על ידי אבא שלו, במקום להתחנן לי. אני תוהה אם מערכת היחסים בין אב לבן תהיה מלאת יד קצרה ובדיחות כמו היחסים שלי עם הבן שלי. השותף שלי באמת משגשג כשהוא מקבל תשומת לב מהילדים שלנו, כשהם צוחקים ומשחקים איתו. אבל לקח לו שנים להגיע לשם עם בני. וזה לא היה מתוך חוסר רצון או לנסות; זה היה בשל חוסר הזדמנות.

יש לי עוד תינוק מאז. ואולי זה בגלל שהיא התינוקת השנייה ואני נשכבתי יותר, או אולי זה בגלל שהיא תינוקת קלה יותר. או אולי זה היה העובדה כי התייחסתי החרדה שלי עם תרופות. או אולי זה שהשותף שלי קיבל שבועיים שלמים הפעם. ללא קשר למה, אני סומך על השותף שלי לקחת חלק גדול יותר של חובות ההורות עם הבת שלנו מאשר עם הבן שלנו. ועכשיו אני רואה באיזו קלות היא קשורה לשנינו. מאושרת ככל שעולה בי, אני מרגישה צביטה של ​​עצבות בידיעה שזה יכול לקרות גם עם הבן שלי, אם רק השותף שלי היה יכול להיות שם יותר.

הבן שלי, בן 5 עכשיו, רק עכשיו רק מליטה עם השותף שלי כפי שהוא bonded לי. ולא רק שזה היה עצוב עבור השותף שלי, אבל זה היה מתיש בשבילי. תמיד הייתי זה בשביל הבן שלי. הוא בא אלי על הכול. זה כמעט לקח את כל זה חמש שנים לי להרגיש נוח לעזוב אותו בן לילה, בידיעה כי הבן שלי לא מרגיש אבוד בלעדי.

השנה הראשונה היתה קלה הרבה יותר אילו היה לי בן זוג חופשה. הנישואים שלנו לא היו מקור ללחצים. הורי היה קל יותר. אבל זה הדבר האחרון, העובדה שבני ובן זוגו של בן הזוג לקח כל כך הרבה זמן להכות שורש, זה עושה אותי באמת עצוב ותוהה מה יכול היה להיות. למרבה הצער, אני לא בטוח שאני אי פעם יודע.