שלי OB-GYN התעלם תוכנית לידה שלי & זה לשים את חיי בסיכון
כשהייתי בהיריון עם הילד הראשון שלי, ידעתי איזה מין לידה אני רוצה. רציתי להזדמן ללידה טבעית, בלתי מוגבלת. סמכתי על גופי. רציתי לראות אותו במצב הגלם המדהים ביותר. עם זאת, ידעתי, כי סובלנות הכאב שלי לא יכול להיות כל מה שאני מפוצץ את זה כדי להיות. הייתי פתוח לרעיון של אפידורל. הייתי פתוח לתכניותי המשתנות. ידעתי שישנם משתנים שלא יכולתי לשלוט בהם כשמדובר בפראי הלא ידוע שהיה לידה. לכן, כאשר עשיתי את תוכנית הלידה שלי, עשיתי זאת עם גרגר של מלח. זו היתה התוכנית שלי במקרה הטוב ביותר.
בתחילת השליש השלישי שלי, הבאתי את תוכנית הלידה שלי עם הרופא שלי. אמרתי לו שאני רוצה לנסות לידה בלתי-מוגבלת, במיוחד בלי פיטוצין או אפידורל אם נוכל להימנע מכך. שאלתי אם זה יעזור לו לראות את תכנית הלידה שלי מראש, אם אולי אצטרך להביא אותה לפגישה הבאה שלי כדי שנוכל לעבור עליה. זה היה קצר, אמרתי לו, פחות מדף. הוא אמר שזה לא הכרחי. הוא שאל למה אני רוצה לנסות לידה טבעית. הוא לא קלט את התשובה שלי ופשוט השיב, "נראה מה יקרה".
בכיתי וצעקתי ותשוש. אני לא נשכבתי כאשר הוא אמר לי, והוא החליט לתת לי episiotomy (חתך כירורגי) בלי לבקש רשות שלי ולאחר מכן השתמשו יניקה ואקום כדי לחטט את הבן אפוי למחצה שלי לתוך העולם.
הייתי צריך לדעת אז שהרופא שלי ימשיך להתעלם מתוכנית הלידה שלי. אם לא הייתי כל כך הרבה זמן, הייתי יכול לקחת את הזמן כדי למצוא רופא חדש, אחד שעיניו לא היו מזוגגות כשדיברתי על מה שחשבתי על לידתי. הייתי ביישן מכדי לחזור על כמה חשוב לי. אני סומכת על כך שיש לו את האינטרסים הטובים ביותר שלי, וחשבתי שיש לי את המשפט הסופי במה שקרה בחדר הלידה בבוא העת.
הייתי כל כך, כל כך לא בסדר.
כטיימר ראשון, לא הייתי בטוח איזו עבודה תחוש. היו לי התכווצויות Braxton Hicks במשך שבועות לפני תאריך היעד שלי. הלכתי ארבעה שבועות לפני מועד הפגישה שלי, נבהל על ידי עוצמת ותדירות של אלה "חם" הצירים. האחיות נראו מופתעות מהאינטנסיביות כשהחברו אותי אל צג, אבל מכיוון שהרחבתי רק עד 2 סנטימטרים, הם שלחו אותי הביתה.
כשחזרתי ב 38 שבועות ההריון, עדיין היו לי בריקסטון היקס התכווצויות. לא הייתי בעבודה אמיתית. אבל מישהו החליט להודות לי בכל מקרה, כי הייתי מורחבת עד ארבעה סנטימטרים. השעה היתה מאוחרת והרופא שלי לא היה שם, ולכן הייתי נתון לחסדי צוות בית החולים עד הבוקר. כנראה שגם להם לא היה אכפת מתוכנית הלידה שלי, והחליט לשבור את המים שלי. הם נתנו לי את האפשרות של עכשיו או מאוחר יותר, ואני בחרתי מאוחר יותר, אבל כאשר זה הגיע ישר אליו, לא היתה לי ברירה בכלל.
הייתי בהלם ולא יכולתי לעבד את מה שקרה, אבל הרגשתי כאילו משהו נגנב ממני.
הייתי מרומה לתוך לוקח דמרול, אמר שזה לא יותר מאשר "Tylenol ב IV שלי" ולא opiate עוצמה. תכנית הלידה שלי כבר התמוטטה. הוקל לי כשראיתי לבסוף את הרופא שלי בא לחדרי, כמעט 15 שעות אחרי שהודיתי לראשונה. במקום להחזיר אותי למסלול, הוא הורה לפיטושין להגביר את עוצמת הצירים שלי. הכאב הלא טבעי היה כה עז עד שנזקקתי לאפידורל, מה שגרם לי להקיא ולהסתלק כמו קצב הלב שלי, והתינוק, צנח. כשהתעוררתי אל בעלי ואמי בוכה וחדר מלא רופאים חדשים, איש לא טרח לספר לי מה קרה או מה הם עושים לי. הם דיברו עלי, סביבי, אבל קולי לא היה חלק מהשיחה. הרגשתי לא אנושית ומבוהלת. רציתי שזה ייגמר.
ואז עמלתי כל כך הרבה זמן עד שהאפידורל התעייף. בכיתי וצעקתי ותשוש. אני לא נשכבתי כאשר הוא אמר לי, והוא החליט לתת לי episiotomy (חתך כירורגי) בלי לבקש רשות שלי ולאחר מכן השתמשו יניקה ואקום כדי לחטט את הבן אפוי למחצה שלי לתוך העולם.
הרופא שלי יצא מהחדר בלי "עבודה טובה" אחרי שעברתי 23 שעות עבודה איומות. הייתי בהלם ולא יכולתי לעבד את מה שקרה, אבל הרגשתי כאילו משהו נגנב ממני. הלידה שלי לא צריכה להיות כזאת. מישהו, כל אחד, שידע טוב ממני, היה צריך לתמוך בי. אין להתעלם מתוכנית הלידה שלי.
אני לא אומר שהכל צריך ללכת בדיוק לפי התוכנית שלי, אבל מגיע לי הזדמנות לעשות דברים בדרך שלי, ולא להיות מציק מההתחלה שקר כדי לסיים מותש.
הייתי זקוקה לרופא שלי כדי להיות שם בשבילי. הייתי זקוק למישהו שייתן לי אהבה קשוחה, יגיד לי שאני לא עובד קשה ושולח אותי הביתה. הרופא שלי היה צריך להופיע בשבילי. האחיות שלי היו אמורות לדעת יותר. חוסר ההתקדמות שלי והעובדה שלא הייתי מכאיב בזמן הצירים שלי היו צריכים להספיק כדי שהם יכירו בטעות בהודאה בי, ויאפשרו לי להמשיך בעבודה מוקדמת מחוץ לבית החולים, שאולי נמשכה ימים או שבועות. מגיע לי.
יכולתי לקבל את ההזדמנות לקבל את העבודה הטבעית שרציתי. לא היה צורך בהתערבות לאחר התערבות, שהגיעה לשיאה בתינוק שנולד מוקדם מדי. אני לא אומר שהכל צריך ללכת בדיוק לפי התוכנית שלי, אבל מגיע לי הזדמנות לעשות דברים בדרך שלי, ולא להיות מציק מההתחלה שקר כדי לסיים מותש.
הלידה של הבן שלי יכול היה וצריך להיות שונה, אבל חוסר הכבוד של הרופא שלי לגוף ולניסיון שלי שדדו ממני את הסיכוי הזה. לאחר ששופך אותו החוצה, הוא הובהל לטיפול נמרץ בצהבת מפני שהכבד עדיין לא פעל במלואו. תודה, שנינו שרדו.
בגלל החוויה הנוראה שלי, כבר לא סמכתי על הגוף שלי ועל האינטואיציה שלי. ניחשתי את הכול מחדש. הרגשתי כאילו זו אשמתי על שלא ידעתי שאני לא בעבודה אמיתית. זו היתה אשמתי על שלא ידעתי על התרופות שלא רציתי. אשמתי על שלא עשיתי את תביעותי ביתר תוקף. זה לקח זמן ושתי לידות נוספות כדי להגיע להכרה כי אשמתי היתה לגמרי במקומה. האמת היא, שיש דברים שיכולתי לעשות טוב יותר, אבל אשמה של הלידה הטראומטית שלי לא שוכבת איתי. זה לא עוול שאיני יכול, כי עשיתי כמיטב יכולתי. למרבה הצער, הרופא שלי לא עשה את אותו הדבר.