הסיבות האמיתיות למה אני לעולם לא מתחרט מקבל אפידורל
כמו כל הנשים בקבוצת המיילדת שלי, רציתי שתהיה לי לידה "טבעית" ובלתי אמצעית. זה היה חלק גדול של למה החלטתי לשתף פעולה עם מיילדת במקום OB-GYN עבור הלידה השלישית שלי הסופי. רציתי לדעת שהרצון שלי ללכת בלי התערבות מיותרת יכובד, ואחרי הלידה הראשונה המפחידה שבה התעלמו לחלוטין מתוכנית הלידה שלי, הרגשתי שאני אקבל את התמיכה שהייתי צריכה עם מיילדת לצדי. רציתי לראות מה הגוף שלי מסוגל ללא עוזרו של פיטוצין או אפידורל (שתיהן הייתי נתון עם הלידות הקודמות שלי). זו היתה ההזדמנות האחרונה שלי לקבל את חווית הלידה שתמיד רציתי: לידה בלי אפידורל.
החוויות הקודמות שלי עם האפידורלים ולידה בכלל לא היו מה שקיוויתי. בכלל. הראשון שלי היה טראומטי כמו גיהנום, כמו צוות בית החולים דחף אותי לעבודה מוקדם באמצעות התערבויות פולשניות. המים שלי נשברו בכוח, סוממתי על דמרול ועדיין מתפתל מכאב מפיטוצין. כל הזמן הייתי קורבן לכל דבר, אבל התחננתי לאפידורל. רציתי משהו שיעצור את הכאב. ואז, ברגע שקיבלתי את האפידורל, אמרתי שוב ושוב לכולם סביבי שאני צריכה לשכב. הייתי מסוחררת ובחילה. הקאתי על השיער שלי ועל הכרית בבית החולים לפני שחשכתי. התעוררתי לחדר מלא בצוות בית החולים, אמי ובעלי בוכים מעלי, כי קצב הלב שלי והתינוקות ירדו כל כך נמוך עד שנדמה היה שאחד מאיתנו עומד למות.
ואז, על כל הזוועה הזאת, האפידורל הארור נעלם בעוד אני דוחף שעות לאחר מכן. עדיין הרגשתי את החלק הכואב ביותר של הלידה בכל התהילה שלה "אש של אש" - עם episiotomy unmedicated כדי לאתחל. נשבעתי שלעולם לא יהיה עוד עוד אפידורל (או תינוק אחר, אבל זה סיפור אחר לגמרי).
כאשר החלטנו סוף סוף לעבור לבית החולים, כבר דיברתי על מקבל אפידורל במכונית. הכאב היה פשוט יותר מדי בשבילי.
במהלך המשלוח השני שלי, כאשר הבת שלי נולדה, העבודה שלי התקדמה לאט לאט, צוות בית החולים דחף אותי פיטוצין על מנת להזדרז. ידעתי כמה כואבים יהיו הצירים ברגע שהם ינועו, אז אחרי הרבה התלבטות עם הצוות המטפל בי, החלטתי לנסות עוד אפידורל. הרופא המרדים היה קשוב מאוד לפחדים שלי ונשאר איתי כדי לוודא שהכל הלך טוב אחר כך, וזה אכן קרה. הלידה של בתי היתה קלה מנקודה זו ואילך, והיא היתה בחוץ לאחר רק 12 דקות של (עדיין מלא תרופות) דוחף. אף על פי שזה היה לידה קלה להפליא, עדיין הרגשתי כאב של חרטה מביט לאחור, מקווה שיהיה לי סיכוי לעבוד ללא פגע.
כאשר בני ובתי נולדו, הרגשתי כאילו נולדתי שני תינוקות ועדיין לא ממש הרגשתי כאילו אני באמת חווה לידה. הפיטוצין והאפידוראלים כל כך מוקדם בעבודתי גרמו לי לוותר על מה שקרה אחר-כך. כאשר הדברים האלה היו בתנועה, הייתי קשור למיטת בית החולים שלי, לא בטוח אם מה שאני מרגיש היה תוצאה של תהליך הלידה או מוצר של כל התרופות במערכת שלי. זה לא היה מה שתמיד קיוויתי שהלידות שלי יהיו. זה אפילו לא היה קרוב. בטח, בסופו של דבר אני בסופו של דבר עם תינוקות בריאים, אבל הרגשתי מרומה בצורה מסוימת. לא חוויתי את גופי במצב הגלם והטבעי ביותר שלה - ואני רציתי את זה.
עשיתי את זה כל הדרך עד קו הסיום, ואת הצורך אפידורל זה יעזור לי לחצות את הסף. במהלך הלידה השלישית שלי הייתי מסוגל להתמקד כפי דחפתי, והרגשתי יותר נוכח הלידה שלי בגלל האפידורל שלי.
אז עם התינוק השלישי שלי, החלטתי להישאר בבית ולעבוד במשך זמן רב ככל האפשר או עד המים שלי נשבר. למען האמת, אני באמת מחזיקה את המים שלי לשבור (ניסיון נוסף מעולם לא היה לי). הלכתי לעבודה בזמן הפגישה שלי, ונשארתי בבית זמן רב ככל האפשר, תוהה אם אני באמת עובד או עדיין יש כאב נורא בגז מכל poppers jalapeño שאכלתי לגרום לעבודה. ובכל זאת חיכיתי את הכאב זמן רב ככל שיכולתי, קבלתי מקלחות חמות, התבוננתי ב"משחק הכס" וכתבתי חברים עד שלא היה אפשר להכחיש שהייתי בעבודה קשה. כאשר החלטנו סוף סוף לעבור לבית החולים, כבר דיברתי על מקבל אפידורל במכונית. הכאב היה פשוט יותר מדי בשבילי.
למרות שזה היה משהו שלא רציתי, לא הרגשתי שדדו כל חלק מהחוויה של הלידה. דחפתי את הבן הראשון שלי אחרי שהאפידורל שלי נשחק. ידעתי את הכאב הזה. עכשיו הכרתי גם את השאר.
עם זאת, המיילדת שלי עזרה לי לעבור את הצירים שלי הרבה יותר טוב מבעלי היה מסוגל בבית. עבדתי ללא תרופות, בכל מצב שמצאתי חן בעיני, לכמה שעות כשהדברים התקדמו. ובכל זאת, כשהייתי 9 ס"מ על מתיחה הביתה, ביקשתי אפידורל. בעלי ומיילדת ניסו לשכנע אותי לצאת מזה, חוששים שאצטער שוב, אבל נשארתי נחושה. קיבלתי את האפידורל בדיוק בזמן, ופחות משעה לאחר מכן, היה לי התינוק השלישי והאחרון שלי.
בפעם הראשונה בשלוש המשלוחים שלי, באמת הרגשתי את העבודה שלי ועבדתי בה. עשיתי את זה כל הדרך עד קו הסיום, ואת הצורך אפידורל זה יעזור לי לחצות את הסף. במהלך הלידה השלישית שלי הייתי מסוגל להתמקד כפי דחפתי, והרגשתי יותר נוכח הלידה שלי בגלל האפידורל שלי. למרות שזה היה משהו שלא רציתי, לא הרגשתי שדדו כל חלק מהחוויה של הלידה. דחפתי את הבן הראשון שלי אחרי שהאפידורל שלי נשחק. ידעתי את הכאב הזה. עכשיו הכרתי גם את השאר.
הבנתי מה אני רוצה ביותר מתוך חוויות הלידה שלי היה להרגיש כאילו אני בשליטה. לעבור את רוב הלידה שלי unmedicated היה מספיק בשבילי. הידיעה כשרציתי שהאפידורל היה רגע חזק, לא רגע של פחד. זה עזר לי ליהנות מלידה האחרונה שלי, ואני לעולם לא אצטער על זה.