זה איך זה כאשר החבר הכי טוב שלך שונא את סגנון הורות
כשפגשתי לראשונה את שי בקולג', לחצנו מיד. היא היתה מצחיקה, אמיתית, ומהנה להיות בסביבה. היא קיבלה את ההחלטה הנבונה להצטרף לסעד שלי, ומאז אנחנו מפוצצים יחד. התארסנו בערך באותו זמן ואהבנו לתכנן את החתונות שלנו יחד, אז היינו עוד יותר נרגשים כשהיא נכנסה להריון רק כמה חודשים אחרי שעשיתי. בגלל שאנחנו דומים כל כך ויש לנו כל כך הרבה במשותף, הנחתי שאנחנו נרים את הבנים שלנו באותו אופן, אבל מתברר, סגנונות ההורות שלנו הם ההפך הגמור של זה של זה.
כשהחבר הטוב ביותר שלי ואני היינו בהיריון, היו לנו שיחות ארוכות על מה שנעשה בקשר למשרות שלנו אחרי שנולדו התינוקות שלנו. היה לי מעון יום תחת הפקדה והיה נחוש בדעתי לחזור לתרגול החוק שלי בהקדם האפשרי לאחר הלידה, ושי מצפה להיות אמא במשרה מלאה להישאר בבית. אבל ברגע שהילדים שלנו הגיעו, החלטתי שהמחיר של מעונות יום לא שווה את שעות העבודה הארוכות שלי, ועזבתי את הקריירה שלי כדי להישאר בבית. שי הבינה שהיא מתגעגעת לאינטראקציה של מבוגרים ועמיתיה לעבודה, אז היא חזרה לעבוד במשרה חלקית.
הפילוסופיות ההורות שלנו שונות כמעט בכל המובנים. במקום שבו אני מתייחסת ללוח הזמנים של הילדים שלי לקדושה ותמיד תעשה את המאמץ כדי להיות בבית בזמן השינה, היא תהיה מרוכזת יותר בנמנום, והיא פחות מודאגת אם תנומה תתרחש במכונית או בכלל לא. בזמן שהייתי בתקיפות של Team Formula ובחרו בבקבוק להאכיל את הבנים שלי, שי יניקה כל עוד הגוף שלה נתן לה והתאכזב מההיצע הנמוך שלה. עכשיו הילדים שלנו אוכלים מזון למבוגרים, היא הרבה יותר טוב מאשר אני מקבל את הבן שלה לאכול ירקות, והיא גם מגביל את צריכת הסוכר שלו. אני, לעומת זאת, אופים עוגיות עם הילדים שלי לשבוע וחושבים שיש אחד לטפל ביום זה בסדר.
ידעתי שאני רוצה אפידורל מרגע שאני נכנס להריון ואני ממש מאושרת עם c- סעיף החירום שלי, שם היא בחרה מרכז הלידה היה נסער כאשר תוכנית הלידה שלה לא ללכת על פי התוכנית וגם היה צריך חתך חירום. אני נוטה לדחוף את הילדים שלי לעצמאות על ידי נותן להם ללכת בלי טיולון להאכיל את עצמם אוכל מבולגן, ואני המעבר אותם למיטות פעוטות סביב גיל 2. שי מעדיף להאכיל את בנה יוגורט שלו כדי למנוע בלגן ומשתמש בטיולון יותר מאשר אני ובגיל שלוש הוא עדיין ישן בערפל.
החבר הכי טוב שלי ואני לא עושה הורות באותה דרך מדויקת, אבל שנינו יודעים שאנחנו חולקים את אותן מטרות: כדי להפוך את זה למיטה עם כולם נושם לגדל ילדים שאינם מטומטמים. ואנחנו הבנו כי היחסים שלנו יש thrived למרות ההבדלים שלנו, כי השיטות שלנו לא משנה כמו הכוונות שלנו לעשות.
שנינו ערמומיים, אבל שם היא רק מניחה לבן שלה לשחק עם פלי-דו בזמן שבכיסא הגבוה שלו, אני אתן לילדים לצייר אצבע ולפסל על מחצלת על הרצפה, למרות שזה אומר שהקירות שלי אינם קרובים נקייה כמו שלה.
אבל למרות שאנחנו מגדלים את הילדים שלנו בדרכים שונות לגמרי, חוץ מטקסט קצר אחד שפירט על היעילות של שמנים אתריים (אני ספקן, היא לא), מעולם לא נלחמנו זה על זה איך האחר עושה דברים, וידידותנו עדיין חזקה כפי שהיתה אי פעם. החבר הכי טוב שלי ואני לא עושה הורות באותה דרך מדויקת, אבל שנינו יודעים שאנחנו חולקים את אותן מטרות: כדי להפוך את זה למיטה עם כולם נושם לגדל ילדים שאינם מטומטמים. ואנחנו הבנו כי היחסים שלנו יש thrived למרות ההבדלים שלנו, כי השיטות שלנו לא משנה כמו הכוונות שלנו לעשות.
זה לא על איזה מהם הוא הורה "טוב", זה רק על מנסה להשתעשע עם הילדים, ואם זה נכשל, לשרוד עד השינה.
ואנחנו אוהבים אחד את השני מספיק כדי לתמוך זה בזה בהחלטות ההורות האישיות שלנו. הנקה היא לא משהו שבחרתי לעשות בעצמי, אבל אם זה חשוב לה, זה חשוב לי, אז אם היא זקוקה לעזרה כדי להביא את התינוק שלה כדי להיצמד או קורא כי עוגיות הנקה יכול לעזור להגביר את אספקת החלב, אני שמח להשאיל יד מקבל את boob לשתף פעולה או לקפוץ למטבח ולעשות כמה עוגיות שיבולת שועל, כי אני רוצה שהיא תרגיש בטוחים בבחירות שלה כמו אמא. כנ"ל לגבי אותה כאשר היא מסכימה לתכנן את playdates סביב אזור קפדנית סופר nap לוח זמנים.
כאשר יש לנו את כל שלושת הבנים ביחד ואנחנו מנסים לעשות את זה דרך סרט או איקאה ללא התמוטטות, ההבדלים האלה דעה לא משנה. הבנים שלנו דשדשים הלוך וחזור בין שנינו, מקשיבים (או לא) לאף אחד מאיתנו כשאנחנו אומרים להם להפסיק לטפס על משהו או להפסיק לשיר בקול רם כל כך. זה לא על איזה מהם הוא הורה "טוב", זה רק על מנסה להשתעשע עם הילדים, ואם זה נכשל, לשרוד עד השינה.
הורות לא מגדירה מי אנחנו בכלל. בטח, נדבר על מי הוא או לא ישן בלילה ואת לעזאזל זה אימון בסיר, אבל רוב השיחות שלנו סובבים סביב אותם דברים כמו לפני שהפכנו להורים: תוכניות טלוויזיה שאנחנו אוהבים, מסובך שלנו יחסים עם אוכל, איך החבר שלנו אז, עכשיו בעלים מעצבנים אותנו השבוע. יש הרבה יותר ידידות שלנו מאשר העובדה שאנחנו שתי אמהות, ולכן אסטרטגיות שונות שלנו לגידול ילדים לא גרמו לקרע הקשר שלנו.
בתור סופר הורות, אני יודע את אמא מלחמות אמיתיים, ואני קיבלתי את הערות מגעיל להוכיח את זה. אבל אני מרגישה כמו כל כך הרבה מהשיפוט שאנחנו מעבירים להורים אחרים על עשיית דברים אחרת, כי אנחנו מחפשים עידוד שהבחירות ההורות שלנו טובות. שי לעולם לא תרים את בנה כמו שאני מגדלת את הילדים שלי ולהיפך, אבל זה לא אומר שאיש מאתנו עושה משהו לא בסדר כהורה. למעשה, זה פשוט מוכיח שאנחנו עושים דברים בסדר גמור.