זה למה אנחנו לא רוצים להתחתן
לחבר שלי ולי היה תינוק ביחד הרבה לפני שקלנו אי פעם להתחתן. שבועות ספורים בלבד אחרי שחגגנו את יום השנה שלנו, מיהרנו בחינה מהירה של הריון בבית המרקחת הפינתי ביום ראשון עגום. שני קווים נועזים החשיכו כמעט מיד ואימצו את הפחד הגדול ביותר שלנו: היינו הולכים להיות הורים. טרי מתוך הקולג ', ורק בן 22, שנינו רק התחיל את עבודות הראשון ללמד בחו"ל. לאחר שקול את כל האפשרויות שלנו בדקדקנות, החבר שלי ואני קיבל את ההחלטה הגיונית ביותר לחזור לארץ המוצא שלנו ולהתחיל חיים יחד עם התינוק החדש שלנו. באופן מפתיע, הדבר האחרון על המוח שלנו היה "רובה חתונה", ואנחנו בחרנו להישאר נשוי ללא הגבלת זמן.
העובדה שהתינוקת זרקה אותנו במפתיע אל עולם של אי-ודאות, והוספת הלחץ והתשומת הלב של הנישואים לא היו מעוררי תיאבון עבור שנינו. חוץ מזה, תעודת נישואין לא יכולה להבטיח יציבות - זה משהו שאנחנו צריכים לעבוד על כל קשר. אף על פי שהחלטתנו לא להינשא היא אנטי-תרבותית, אנחנו חלק מקבוצה הולכת וגדלה של זוגות, שמתרבים ומתגוררים לפני שהם מתפרקים. הסטטיסטיקה מנוגדת להצלחת מערכות היחסים שלנו; מהנתונים עולה כי הורים לא נשואים גדולים פי שלושה מהפרדה מהורים נשואים. פרויקט הנישואין הלאומי אף טוען כי בגלל מעמד הרווקות שלנו כהורים, הילד שלנו רגיש יותר לבעיות חברתיות ורגשיות כמו דיכאון, שימוש בסמים ואפילו נשירה מבית הספר. עם זאת, לאחר שנתיים מוצקות של חיים משותפים לא נשואים, שיתוף כספים וחובות לגידול ילדים, אני יכול לדווח בביטחון שהמצב המשפחתי שלנו כמעט לא השפיע על יכולתנו להיות הורים הגונים.
עשינו את המהלך הגדול לחיות יחד כאשר הבת שלנו היתה רק חודשיים כדי שנוכל לספק לה סביבה עקבית שבה אמא ואבא נוכחים, משהו ששנינו השתוקקנו אליו. המעבר היה מחוספס בכל הדרכים הצפויות. נשארתי בבית עם התינוק שלנו בזמן שבן הזוג שלי עבד שעות ארוכות של 10 עד 12 שעות, ויכוחים על מי היה לשנות את החיתול ומי צריך לישון יותר התפתח ללא ספק. מהר מאוד הבנו שהחיים עם ילד דרשו הרבה משנינו, כך שמצאנו דרכים לפתור את החריצים כדי לאזן את העבודה, את המשפחה ואת מערכת היחסים שלנו - מאבק שרוב ההורים עוברים.
כדי להבטיח ששנינו נהנינו מתפקידנו ביום של היום, חילקנו את חלוקת הילדים ואת חובות משק הבית ממש באמצע. ברגע שהחבר שלי מגיע הביתה, אנחנו מתחלפים בחיתולים. כשאני מבשלת ארוחת ערב, הוא רוחץ את הקטנה. כשאנחנו מסיימים את ארוחת הערב, אנחנו מחליפים חובות ומכבסים כלים בזמן שאני מכינה את הבת שלנו למיטה. שלושתנו מתכרבלים במיטה יחד, והשותף שלי ואני לוקחים לסירוגין קריאת סיפורים ונשיקות לילד שלנו לילה טוב. אנחנו שואפים להראות לה שאמא ואבא רוצים להיות נוכחים ולפעול איתה בכל דרך שנוכל.
כמו הבת שלנו מזדקנת, ננסה הכי קשה שלנו כדי לוודא שהיא לא בסופו של דבר עם כישורי הניהול החברתי והרגשי לקוי, כמו מחקרים אומר שהיא רגישה להתפתחות. באופנה פעוטה, היא נכנסה להרגל הנפוץ, אך הבלתי נעים, להכות אנשים כשהיא מתוסכלת. החבר שלי ואני לעתים קרובות לדון שיטות משמעת יחד ולתמוך אחד את השני ביישום אותם. יחד, אנחנו צוות. למרות שאנחנו לא נשואים, החבר שלי ואני מחויבים היחסים שלנו ולעשות את זה נקודה מודל חסד כך הבת שלנו לומד איך לבנות מערכות יחסים חזקות.
למען האמת, חיבה היא הדבר האחרון על דעתי כאשר פעוט דביק דבק בי כל היום. עם זאת, למדתי כי החבר שלי מרגיש מאומת כאשר הוא חוזר הביתה הוא בירך עם שאלות על היום שלו נשיקה. הוא גם עושה מאמץ מכוון להיפרד כל בוקר, גם אם הבת שלנו ואני עדיין ישנים. כאשר בן זוגי או אני חולים, אנו מראים לבתנו איך לשים את הצרכים של מישהו אחר לפני שלנו על ידי "עושה מרק אבא" או "לתת חיבוק אמא." עם זאת קטן, הם קובעים את הטון של חסד.
הבת שלנו הרימה את מחוות החיבה הקטנות שלנו, והלכה בעקבות נשיקה לאבא שלה לפני שהוא הולך לעבודה ונאחזת בו בהתרגשות כשהוא חוזר. לאחרונה ראיתי את האמפתיה של הבת שלנו מתפתחת כשהיא מפסיקה לשאול למה ילדים אחרים בוכים. היא מגיבה בצורה כה חריפה לרגשותיהם של אחרים על ידי מתן עזרי נשיפה ונשיקות לזרים כשהם פוגעים. השותף שלי ואני מעריכים מאוד, ואנחנו שמחים שאנחנו יכולים להוכיח את זה לבתנו יחד, גם אם אנחנו לא נשואים.
בגיל שנתיים, הבת שלנו עדיין צעירה מדי לשאול על נישואים, השאלה מדוע אמא ואבא אינם נשואים, או תוהה מתי נוכל. בעיניה של בתנו, היא פשוט רואה שני אנשים על בסיס יומי, שאוהבים אותה ללא תנאי, אשר מוכנים (אם כי מסרבים) לשיר "Let It Go" עבור אותה בפעם zillionth, אשר מנחם אותה בעונה רגשית בלתי צפויה של פעוטות. אם היינו נשואים, או אפילו כשאנחנו מתחתנים, אני בספק אם דבר אחד ישתנה על האופן שבו אנו הורים. אני לא חושב שאנחנו יכולים לעשות יותר טוב ממה שאנחנו כבר, כי אנחנו כבר עושים כמיטב יכולתנו.
לא רצינו את הכאב ואת הצער הפוטנציאלי של קבלת ההחלטה להתחתן מהר כל כך לרדוף את העתיד שלנו יחד. עד כה, הבחירה לא להתחתן לא לפגוע בנו. במקום זאת, זה גרם לנו לחשוב ברצינות על איך לעשות מערכת יחסים ומשפחה לא רק האחרון, אבל לשגשג. אנו שואפים להיות ההורים הטובים ביותר ולספק סביבה המעודדת את ההצלחה העתידית של הבת שלנו. למרות שמחקרים מצביעים על כספים, בריאות והישגים חינוכיים הם כל אינדיקטורים המנבאים את תוצאות החיים של הילד, האמת היא שאין "מבנה משפחתי מושלם" המבטיח את הצלחתו של הילד בחיים. כשותף שלי ואני שואפים להשכלה נוספת ולקידום הקריירה (הוא מקבל תואר שני), יציבות פיננסית (אני לוקח על עצמו עבודות פרילנסיות כשהזמן מתיר), ומשק בית שוויוני שבו אנו חולקים את רוב חובות ההורות ככל האפשר, קשה להאמין כי אנחנו "מזיקים" את הצלחתו של הילד שלנו על ידי לא להתחתן. מצבנו המשפחתי עצמו אינו מהווה את האיום היחיד על הצלחת העתיד והרווחה: ההכנסה המשפחתית והמיומנויות ההורות משפיעות באופן כללי על מידת ההצלחה של ילדנו, ואנו שואפים לשפר בשני התחומים.
אנו מקווים (אולי) להינשא יום אחד, אבל חשוב יותר, כבר התחייבנו לעבוד באמצעות הקשיים הגדולים של גידול המשפחה. אם וכאשר נישא נשוי, יהיה לנו הנאה נדירה של נוכחות הבת שלנו ביום החתונה שלנו. אולי היא תהיה צעירה מספיק כדי שלא תזכור את הוריה לעולם לא תתחתן. או אולי היא תהיה מבוגרת מספיק כדי לשקף את המסע שלקח להורים שלה כדי לקבל את המזבח, עדים הכובד העמוק של להתחתן. בינתיים, אנחנו נלחמים בכל נטייה להיכנע לנבואה שלילית שמגשימה את עצמנו ולהמשיך לעשות מה שאנחנו מרגישים נכון: לאהוב את הילד שלנו עם כל מה שיש לנו, בדיוק כמו כל הורה, רווק או נשוי, היה עושה .