מה הורות במהלך פרק דיכאון הוא כמו
יש ימים שאני מתעוררת ואינני רוצה לעשות שום דבר. אני לא רוצה "מבוגר", אני לא רוצה ללבוש בגדים, לאכול או לשתות, להבריש את שערי, אפילו לקום מהמיטה. אני לא רוצה לחיות. זה נראה לי קשה כשאני אומר את זה ככה, כשאני מודה שיש ימים ואפילו שבועות כשאני רוצה למות, אבל זאת האמת. אני לא מעריץ את המוות ואני לא חושב שיש כבוד או כבוד בהתאבדות, אבל יש ימים שהכאב כל כך גדול וכל כך מדהים שאני כבר לא מסוגל לחיות. למה? כי אני חי את הדיכאון הזה. זו מציאות שאני מתמודד אליה כל יום - מציאות שאני מתמודד עליה כבר 15 שנים וספירה - ומציאות שאני מתמודד עכשיו כהורה. הייתי צריך ללמוד איך ההורה דרך הדיכאון שלי, ובמהלך פרקים דיכאוניים, כי הלידה לא קסם "לרפא אותי" של הדיכאון שלי.
אני רק רוצה להיות נורמלי. אני רק רוצה להיות בשלום. אני רק רוצה לעצור את זה: את החשיבה הלא רציונלית, את העצבנות, את הזעם, את הבדידות, את הבידוד, את הדמעות ואת כל פחדי. כי זה מה דיכאון: מוחץ, כל, רב, סוף העולם רגשות וחשיבה קיצונית, הכל או לא כלום.
במשך שנים רבות, זה היה בסדר. אני מתכוון, פיזית ונפשית, למצוץ, אבל אני יכול לסגת. הייתי מסוגל לקחת זמן חולה או זמן חופשה. הייתי מסוגלת להישאר במיטה, עם התריסים כלפי מטה והווילונות נמשכים, והייתי מסוגלת "להוציא אותו החוצה" (עם או בלי עזרה של תרופות והמטפל שלי). אבל כשהייתי אמא, כל זה השתנה. לא היתה שום דרך להסתתר. אין שום דרך להסביר לילד שלי שאני לא רוצה להתלבש; אין שום דרך להסביר לה שאני לא יכולה - אני פשוט לא מסוגלת - לשיר עוד צלצול חוזר על אוטובוסים או עכבישים ביתיים או על המגיפה הבובנית.
לא היה זמן לרפא.
כאשר אתה אחראי על חיים אחרים, אין זמן קצוב. יש מעט מאוד זמן כדי מדיטציה עצמית או תרופות. כאשר אתם אחראים לחיים אחרים, אין רגעים שקטים. אין רגעים מהורהרים. וכאשר אתה אחראי על חייו של פעוט, יש בקושי זמן לאכול - שלא לדבר על זמן כדי טקסט לחבר לתמיכה או להתקשר המטפל שלך למעקב, או עצה. אז מה אני עושה כאשר הבת שלי מה לשחק בזמן שאמה נמצאת בעיצומו של פרק דיכאוני? מה עלי לעשות כשאני מתעוררת בעיצומה של אפיזודה דיכאבית והבת שלי מתעוררת באותה מידה כמו מצב רוח מתנודד כמוני? איך אני מטפל פעוט כאשר אני בקושי יכול להתמודד עם עצמי?
הייתי רוצה לומר שהיתה לי תוכנית, שיש לי דרך מסוימת שתכננתי להיאבק בדיכאון המשתק שלי, אבל אני לא, אז אני לא. יש ימים שאני קם כי אני רוצה, כי החיוך והצחוק שלה הם מגדלור של אור באותם זמנים אפלים ובודדים. כמה ימים אני קם כי בעלי נכשל, ומישהו צריך לגרום לה להפסיק לצעוק ולהפסיק לבכות, וכמה ימים אני קם כי אני חייב, כי יש לי בן שנתיים שחיי תלוי שלי.
לאחרונה מצאתי את עצמי נשבר כשאני צופה בסופיה הראשונה . אני נאבקת במשך שבוע, אולי שתיים, אבל עד אותו רגע דחפתי. עבדתי, בישלתי, ניקיון ושמרתי על רוב המטלות היומיומיות. אבל משהו היכה אותי באותו בוקר, וכאשר ישבנו על הספה - הבת שלי שרה ורוקדת לשיר הפתיחה - הכל כאב. הייתי מותש. הייתי ריק. הייתי קהה. ובעודי לא היו לי מחשבות אובדניות, לא היו לי שום מחשבות ... בכלל. לא יכולתי לחשוב. לא יכולתי לדבר. כל מה שיכולתי לעשות היה לבכות, דמעות ארוכות ודוממות בשרוול גלימת הנמר שלי.
אני לא יודע למה זה הכה אותי אז - לא ידעתי קריקטורות ו cuddles יכול לשמש כזרז דיכאון שלי - אבל "כאשר" עשה את זה יותר גרוע. למה? כי אני צריך להיות אסיר תודה. כי הייתי צריכה להיות טובה יותר, להיות הורה טוב. כי רציתי להיות מאושרת. אבל לא יכולתי להתמודד עם הרעיון לרדת מהספה ולחייך אל בתי. לא יכולתי להתמודד עם הרעיון לרדת מהספה ולתייפח לפני בתי. לא יכולתי להתמודד עם הרעיון של טיפול בבתי - לבדי - עוד רגע ... וזה הפחיד אותי.
צעקתי מפחד. צעקתי מכעס. צעקתי אשמה. ובכיתי כי בכיתי. כי הרגשתי שאני אמא רעה. כי אני לא יכול לקבל את זה ביחד.
בתי לא שמה לב. (כשהיא צופה בטלוויזיה, היא באמת צופה בטלוויזיה). הפסקתי לנסות להילחם בזה. הרשיתי לעצמי להרגיש את רוחב רגשותי. הרשיתי לעצמי להרגיש, ובסופו של דבר הרגיעתי את גופי ואת גופי. בסופו של דבר, הדמעות נעצרו. אבל התשישות נשארה. הריק נותרה.
עכשיו, כשאני הורה, אני צריכה להתמודד עם המציאות שבתי תראה דברים שאני רוצה שהיא לא תעשה, תלמד את כל הצעירים מדי בעניינים שהיא לא צריכה. אני צריך להתמודד עם אשמה ועצב שאני לא - ואולי אף פעם לא - סוג של אמא אני רוצה להיות. ואני נאבק עם הבושה שאני יכול להרוס את נעוריה; אני חושש שהדיכאון שלי ישפיע עליה באופן ישיר (ושלילי). אבל אני גם יודע שלמרות כל זה, אני עדיין אמא שלה. אני נוכח כשאני יכול להיות: חוגג כל מלה חדשה שהיא מפיצה, כל שיר שהיא שרה, וכל הערה קטנה וחצופה שהיא עושה. (ברצינות, הבת שלי שני קורה על 13.) אל תטעו: הורות באמצעות אפיזודה דיכאון קשה. אבל הודות לדיכאון שלי, הבת שלי לומדת את כוח ההתנצלות. היא לומדת דין וחשבון, היא לומדת אמפתיה, והיא לומדת סליחה.
היא לומדת שזה בסדר לבקש עזרה, וזה בסדר לבכות.
ההערכה היא כי 350 מיליון בני אדם סובלים מדיכאון וכ -19 מיליון מהסובלים הם אמריקנים. משמעות הדבר היא שכמעט 10% מאוכלוסיית ארה"ב מתמודדת עם דיכאון, ומכיוון ששיעורי הדיכאון שכיחים פי שניים אצל נשים כמו אצל גברים, זה אומר שיש הרבה אמהות רבות שמרגישות כך; המתמודדים עם המציאות הזאת כל יום.
אז מה אנחנו עושים?
יש לי מזל, במובן מסוים. יש לי ילדה קטנה ויפהפייה ותומכת, שמנסה לעזור גם כשהוא לא יודע איך. יש לי דברים להיות אסיר תודה על החיים, כדי להיות אסיר תודה על. ובעוד אלה "דברים" לא לרפא את הדיכאון שלי - כשיש ימים כאשר אני plopped הבת שלי מול הטלוויזיה כדי להתגנב משם לבכות או כשאני עוזב את בעלי ליד שולחן המטבח, כך אני יכול לצרוח לתוך נייר טואלט כשדמעות זולגות על פני - ללא משפחתי, אני אהיה גרועה יותר. הרבה יותר גרוע. הם הסלע שלי, העוגן שלי, והשלווה שלי בסערה כאוטית.
אז אני לוקח את זה נשימה אחת, רגע אחד, דקה אחת בכל פעם.