כאשר שמחת התינוק של התינוק היא תזכורת כואבת
אני מודע לכך הוא נושא זה לא קל אם אתה מנסה להרות. אם יש אי פעם אירוע שמעורר רגשות קשוחים הוא משתתף מקלחת התינוק כאשר אתה נאבק פוריות.
בשבילי באופן אישי, השנה היה קשה TTC חכם. אני לא מאמין שזה כבר ספטמבר.
בחודש ינואר, אני עושה כמיטב יכולתי כדי למצוא פרספקטיבה, שנה של ניסיונות הובילה לשיעורים שימושיים רבים. הרגשתי כמו "זה היה השנה", ראש השנה, התחלה חדשה, בתקווה חיים חדשים!
בחודש פברואר, לאחר בדיקה נוספת של הריון שלילי, ידעתי שאני עומד מול לפרוסקופיה ונלחם בתופעות הלוואי של קלומיפן, זה התחיל להיות קשה יותר. אני באמת התחיל להכות נקודת שבירה.
בחודש מארס, באמת התחלתי לדאוג מה לא יכול להרות יעשה על היחסים שלנו. לפני לפרוסקופיה, ניסיתי באמת למצוא את האיזון ואת נקודת המבט שלי בכל מצב. אחרי הפרוסקופיה הרגשתי כעס. כל כך כועס. הסיכויים שנבין ב -13 החודשים האחרונים היו עגומים בהתחשב במה שמצאו במהלך ההליך.
בחודש אפריל, ראינו את המומחה, שהסביר מה נמצא ומה הצעדים הבאים, בשלב זה, עוקבים אחר מחזורי. עמדנו לפני שישה חודשי טיפול פוריות מיד לאחר הניתוח, ואני פשוט לא יכולתי לעשות זאת. לא יכולתי להתמודד עוד חודשים של כישלון.
במאי, יום האם העלה כמה רגשות קשים, וראיתי יועץ לפוריות על הכעס והאבל שעבדתי.
בחודש יוני ניסיתי ליישם את אסטרטגיות ההתמודדות שהמליץ עליהן יועץ הפוריות, החל לראות נטורופתיה ועבד קשה על יישום אסטרטגיות אלה.
בחודש יולי, לאחר מקבל על preconception ויטמין סופר בריאות עגלה, מצאתי את זה קשה להיכנס mindframe חיובי להתחיל פעיל מנסה שוב. הפחד מכישלון במסע הזה משתק. בהמשך לאסטרטגיות שלמדתי, נתתי למדיטציית פוריות ללכת, אבל זה לא היה בשבילי.
בחודש אוגוסט, כהכנה לטפס בחזרה על עגלת ה- TTC, היה לנו זרע של ג'סטין שנבדק נגד גופים, אשר חשף ספירת זרע נמוכה, השני היה טוב יותר. אבל העובדה שאנחנו עובדים כל כך קשה בחודשים האחרונים, כדי לקבל מכה נוספת, השאיר אותי מרגיש ממש מודאג.
עכשיו, אנחנו כבר בספטמבר. אנחנו מנסים מחזור טבעי החודש, מחזור פיקוח בחודש הבא ואז אנחנו רואים את המומחה שוב לעבור את השלבים הבאים.
אני לא מאמין כמה זמן עבר וגם מהר כל כך. המסע הזה הוא מתיש ובלתי נמנע. למרבה המזל אני מסוגל להיות פתוח וישר עם אנשים על המציאות שלי וכתיבת בלוג היה דרך מצוינת עבור חברים כדי לדעת איפה אני נמצא.
אז כאשר חברה הרה לאחרונה הזמין אותנו לארוחת ערב. היתה לי שיחה קשה מאוד לעשות. ככל שאני אשמח לראות אותה ולהתעדכן וככל שאני שמח על החדשות הנפלאות שלהם, אני פשוט לא סומכת על עצמי במצבים כשזה מגיע להיות סביב אנשים הרות או דיונים התינוק כרגע.
הסיבה שחזרתי על מה שקרה השנה, היא להקשר למה זה כל כך קשה. אין לזה שום קשר אליה (או כל אדם הרה אחר), אבל לעשות איתי. איך אני מרגישה במצבים האלה ואיך אני מתמודדת עם הרגשות האלה היא לא אחריות של אף אחד אחר מלבד שלי.
רגע אחד אני מרגיש בסדר גמור, מסוגל, מאושר, מרוצה, בשלום. הבא, אני יכול להרגיש חסר תקווה, עצוב וחרד, מודאג שזה לא יקרה עבורנו.
לא הרגשתי 100 אחוז בטוח שאני אהיה בסדר לארוחת הערב. החלטתי לא ללכת, לא רק כדי למנוע מעצמי את כאב הלב שהאירועים האלה גורמים (אני רוצה יותר מכל דבר שאני יכול פשוט לכבות את זה, אני באמת, באמת) אבל גם בגלל שאני לא רוצה לגרום הרגשות האלה / התגובה שלי על האדם האחר.
זה הזמן המאושר שלהם ואת החדשות הנפלאות שלהם; שום דבר לא צריך לקחת מזה.
אני גם בחרתי לא להמציא תירוץ, או לספר שקר לבן על להיות חולה, או לנסוע לסוף השבוע. הייתי כנה איתה - המסר הבסיסי היה, אני לא רוצה לגרום לה להרגיש לא נוח ואני צריך לנסות לשמור על עצמי במצב הרגשי הטוב ביותר שאני יכול. במיוחד עם מחזורי הקרובה, אני מרגיש את העבודה שעשינו עד לנקודה זו יהיה כל להיות כלום אם אני לא לשמור על הדברים על אף אחד. אני שונא להרגיש כל כך אנוכי, אבל מסכן דברים אני די בטוח יהיה ליצור מבול של רגשות קשים ... אני פשוט לא יכול להתמודד.
ידידי הגיב בחמלה כה רבה והבנתי שאני קורע. היא לעולם לא תדע איזה מתנה מיוחדת ההבנה שלה ואהבתה במסרים שלה וכמה היא חשובה לי.
אני לא יודע מה התשובה הקלה לכך ואני יודע שכל מצב שונה, אבל אני חושב שאם אתה נאבק כדי להרות, אתה צריך להיות כנה עם עצמך ועם אחרים אם אתה במצבים שבהם יש מקלחות התינוק, אירועים עם הרבה תינוקות או מפגשים משפחתיים עם נכדים חדשים.
כאשר אתה מנסה במשך חודשים וחודשים והודעות ההריון לשמור לבוא לבוא, אתה באמת מתחיל להרגיש יותר ויותר נשאר מאחור. סוג של מישהו שקופץ בתור (שלום היקום? אני כבר מחכה בסבלנות בתור כאן!).
אני במצב של מזל שבו כולם יודעים מה אנחנו עוברים, אבל לזוגות שלא שיתפו את מה שהם עוברים עם חברים ובני משפחה, המפגשים האלה יכולים להיות שדה מוקשים כולל.
הדבר המשוגע הוא, הפעם בשנה שעברה; לא הרגשתי ככה בכלל! זה מדהים מה הזמן יכול לעשות וכיצד נפשית נפשית המס המסע הזה.
אין תשובה קלה כאשר מדובר במצבים אלה, כמו גם אתה מנסה לנהל אותם, זה יכול להיות ממש קשה לפעמים.
- אמהות חיוניות