10 השפעות שליליות של הורים הלוחמים מול ילדים
במאמר זה
- 10 השפעות קשות של לוחמת הורים על ילדים
- ההשפעות של היחסים פוגע רגשית על ילדים
- איך להימנע ילדים מושפעים על ידי הסכסוכים
הוויכוח בין ההורים הוא בלתי נמנע. אבל לחסום את כל זה מול הילדים שלך יכול להשפיע לרעה על הבריאות הרגשית והנפשית של הילד שלך. למעשה, בטווח הארוך, זה אפילו בגדר התעללות בילדים במדינות מסוימות!
שותפים חייבים להיות חילוקי דעות. כ הורים אחראים, עם זאת, אתה צריך להבין את ההשפעות ההרסניות של קרבות מתמשכים מול הילדים שלך. זה לא רק קוטע את הילדות השמחה שלו, אבל יכול גם להשאיר אותו עם כמה צלקות רגשיות קבוע. לכן, שקול את ההשפעות הבאות של הלחימה ההורים על ילדים בכל פעם שאתה מרגיש שאתה הולך לפוצץ. הנה למה אתה צריך להפסיק את הלחימה מול ילדים - עכשיו!
10 השפעות קשות של לוחמת הורים על ילדים
הרבה הורים חושבים שבגלל שלילדים אין נקודת מבט על החיים הבוגרים ועל הבעיות שלהם, הם לא יבינו שדיאלוג הוא למעשה מאבק או ויכוח. עם זאת, ילדים הם חכמים יותר ממה שאנחנו המבוגרים להבין. בדיוק כמו תינוק קטן שעדיין לא יכול לומר מילה יודע מתי אמא כועסת וכאשר אמא שמחה או גאה, ילדים לומדים הרבה מן הטון, נפח, המגרש, ואת הבעות הפנים של שני מבוגרים העוסקים בוויכוח או להילחם.
הנה כמה מן ההשפעות השליליות של ההורים נלחמים מול ילדים.
1. חוסר ביטחון
בית הוא מקלט לילדים של אהבה וטיפול. הורים נלחמים מול ילדים גוררים כאוס ומתח, משאירים את הילד מפוחד, חרדה וחסרת אונים. תחושה זו של חוסר ביטחון יכולה להימשך כל החיים.
2. אשמה ובושה
ילדים לעיתים קרובות מאמינים כי הם הסיבה ללחימה של הוריהם בסופו של דבר להרגיש אשם. זה יכול להיות מצער מבחינה רגשית עבורם.
3. הערכה עצמית נמוכה
חוסר ביטחון ורגשות אשמה ובושה עלולים לגרום לילד הקטן להרגיש לא רצוי ולא ראוי. זה, בתורו, גורם הערכה עצמית נמוכה אשר יכול להיות קבוע ומזיק במערכת היחסים האישית והמקצועית שלו לטווח ארוך.
כפי שהוסבר במחקר זה, ילדים שרואים כל הזמן את הוריהם נלחמים מתקשים לעבד את הסתירות שהם עדים לה: הוריהם נלחמים אבל ישנים באותו חדר בלילה, הם לא נלחמים, אבל לא מסכימים גם על דברים (מאבקים פאסיביים-תוקפניים ), וכו '. כאשר נשארים ללא טיפול, ילדים מפנים סכסוך כזה, ולעתים קרובות מאשימים את עצמם במצב, מה שמביא להערכה עצמית נמוכה.
4. לחוץ על לקיחת צדדים
ילדים בדרך כלל רוצים לרצות את שני ההורים, והלחץ לקחת צד בסכסוך יכול להיות מצער עבורם. הם אולי לא יבנו את בסיס הסכסוך וינקטו צד שעלול לפוצץ את הסכסוך לממדים גדולים עוד יותר.
חשוב לציין כאן - כי הרבה פעמים הלחץ הזה לקחת צד מגיע מההורים עצמם, וזה די מצער. ילדים לעולם לא צריכים להיות נקודת ויכוח, וגם לא צריך להיות אי פעם לתוך ויכוח ועשה לקחת צדדים.
5. מודלים מרושל תפקידים
כילדים, אנו ההורים הם מודל החיקוי הראשון, הגדול והמשפיע ביותר שלנו. ילדים הם כמו מגבים - הם סופגים את כל מה שהם רואים אותנו אומרים או עושים. כמודלים לחיקוי, אם נשתמש בתקשורת לא בריאה מול ילדים, הם יגדלו להיות אנשי תקשורת מחורבנים בעצמם. זה לא רק להשפיע על היחסים האישיים שלהם, אלא גם עם אלה עם עמיתיהם ולאחר מכן עם עמיתיהם.
6. אקדמאים ירודים ובעיות בריאות
מוחו של ילד המעיד על קרבות הורים כרוניים תמיד עסוק במריבות ובטיעונים. זה מקשה עליו להתרכז במשימות העומדות על הפרק, ובכך להשפיע לרעה על הביצועים האקדמיים. כזה עובד יתר יכול גם לסלול את הדרך למחלות פיזיות ומחלות כרוניות. סקירה שנערכה על ידי UCLA של קרוב ל 50 מחקרים מסיקה כי ילדים שגדלים בבתים מסוכנים נוטים יותר לדווח על בעיות בריאותיות פיזיות בחיים הבוגרים, כגון הפרעות בכלי הדם, הפרעות במערכת החיסון וכו '.
7. הפרעות נפשיות והתנהגותיות
הלחימה והוויכוחים לוקחים בחשבון את המוחות שלנו ומניחים לנו להרגיש סחוטים. השפעה זו בולטת יותר אצל ילדים, שכן למוחם אין מנגנוני התמודדות חזקים. ילדים שגדלים בסביבות תנודות ידועים לפתח בעיות התנהגותיות: ילדים כאלה הופכים להיות תנודתיים ונוטים להתנהג בפזיזות (נכנסים למריבות בבית הספר, נהיים פרועים וכו '), או עלולים לסגת ולהיות מופנמים מאוד, איש קשר.
במקרה חמור יותר, הם עלולים לפתח הפרעות נפשיות כמו הפרעת קשב וריכוז (ADHD), דיכאון, הפרעה אובססיבית-קומפולסיבית (OCD). יתר על כן, ילדים מבתים לא יציבים נראו גם נוטים יותר להתעללות בסמים ככל שהם גדלים.
השורש של נטייה זו לפתח הפרעות נפשיות היא העובדה כי הסכסוך משפיע למעשה על התפתחות המוח אצל ילדים. על פי מחקר שנערך על ידי אליס Schermerhorn, ילדים שגדלו במשקי בית מפריעים נוטים לפתח רמה גבוהה יותר של ערנות: הם מעריכים כל הזמן את הסביבה שלהם, ומנסים להכין את עצמם למצבי לחץ פוטנציאליים. מצב זה של ערנות מתמדת פוגע בדרך שבה ילדים אלה מגיבים ומעבדים רגשות שונים.
8. נורמליזציה של מעשים שגויים
נורמליזציה של מעשים שגויים כמו התעללות מילולית, פיזית או רגשית היא עוד תוצאה רצינית, מוזנחת במיוחד, במיוחד של הורים הנלחמים פיזית מול הילד. ילד שגדל במשק בית שבו ההורים תמיד קוראים זה לזה שמות, או במקום שבו מבוגר אחד תמיד מקבל את דרכו סביב דברים יכול לחשוב שזה מקובל לעשות דברים כאלה כל הזמן. בעוד בני המשפחה עשויים לקבל יותר (ולפעמים יותר מפנק) של סוג זה של יחס או התנהגות, ילדים כאלה יש תקופה קשה כאשר הם צעד לתוך העולם האמיתי.
9. משפיע גם על יחסים אחרים
דפוסי ההתנהגות, העמדות וגישות החיים של ילדים ממשקי בית מפריעים, הופכים לחלק מהאישיות שלהם ומשפיעים על כל מערכות היחסים שלהם - לא רק על הקשר שלהם עם הוריהם. אז בעצם, הלחימה ההורים עשויים להשפיע על חברויות, יחסים רומנטיים, משוואות עבודה, ואת מיומנויות חברתיות בכלל.
10. משפיע על אישיותם
זה לא שאנחנו ההורים לא מבינים הלחימה מול ילדים הוא רע, ורבים מאיתנו מנסים לתקן את כל הדרכים שאנחנו יכולים לחשוב. עם זאת, ההשפעה של קרבות אלה היא כמו להשאיר עקבות חימר - אין ביטול ברגע המעשה נעשה. ילדים שגדלים בהתבוננות הוריהם נלחמים כל הזמן נוטים לפתח תכונות אישיות כמו בריונות, אסקפיזם, התנהגות כפייתית, גמישות, והוא יכול להיות מאוד קשה להסתדר עם. דבר זה משפיע לא רק על חייהם האישיים, אלא גם על חייהם המקצועיים והחברתיים.
ההשפעות של היחסים פוגע רגשית על ילדים
בעוד התעללות פיזית ומינית מקבלת תשומת לב ראויה כאשר הם משפיעים על כל מערכת יחסים - בין שני מבוגרים, או בין מבוגר לילד - התעללות רגשית לעתים קרובות מוזנחת, במיוחד בתרבות ההודית. דורות מבוגרים יכולים לטעון שהם היו סובלניים יותר ויכלו להתייחס לבדיחה או להערה עוקצנית, וכי ההורים בימים אלה הם "סיסי" שפוחדים מכדי להראות להם אהבה קשוחה.
עם זאת, אהבה קשה ודיבור שלילי או סרקסטי בלתי פוסקת מתחת לבוש של "הומור" הם שני דברים שונים מאוד. בעוד שהראשון נחוץ מעת לעת, המאוחר הוא סוג של התעללות פסיכולוגית (יחד עם מעשים של בריונות, איומים, עלבונות חמורים, בידוד וכו ') שמשאירים השפעה עמוקה יותר מכפי שאנו מוכנים לקבל.
- קורבנות התעללות רגשית יכולים לפתח הפרעה נפשית דומה (ולעתים אף גרועה יותר) כאלו של התעללות פיזית.
- הפרעות שכיחות למכות קורבנות התעללות רגשית כוללות חרדה, דיכאון, הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD), נטיות אובדניות וכו '.
- התעללות פסיכולוגית יש את הקשר הגבוה ביותר עם דיכאון, חרדה, בעיות חיבורים והתמכרות לסמים (בהשוואה להתעללות פיזית ומינית).
- העדר ראיות מוחשיות, מוחשיות, יחד עם טאבו שאינו חמור כמו זה הקשור להתעללות פיזית או מינית, גורם לאבחון וטיפול בהתעללות רגשית הרבה יותר קשה.
אז איך כל זה קשור להורים נלחמים מול הילדים שלהם? כמו תמיד - ילדים רואים, ילדים עושים.
לא רק את המאבק שלך מבחינה נפשית ניקוז עבור הילד שלך, אבל זה גם מלמד אותו את כל הדברים הלא נכונים. וכאשר אתה עושה אותו פסיבי או חלק פעיל של המאבק, זה לא פחות מאשר התעללות רגשית.
איך להימנע ילדים מושפעים על ידי הסכסוכים
למרות שאנחנו לא רוצים שהילדים שלנו יושפעו, אנחנו לא יכולים באמת למנוע סכסוך לנצח! על מה יש לדון, יש לדון. מה שאנחנו יכולים לעשות, עם זאת, הוא למזער את ההשפעה של "דיונים" כאלה על הילדים שלנו.
כדברי א 'מארק קאמינגס, פסיכולוג ומחבר הספר "מריטל סכסוכים וילדים: פרספקטיבה ביטחונית רגשית", "סכסוך הוא חלק נורמלי מהחוויה היומיומית"
) זה איך הסכסוך מתבטא ונפתר, ובמיוחד איך הוא גורם לילדים להרגיש שיש להם השלכות חשובות על ילדים ". זה אכן אושר על ידי מחקרים רבים כי טיעונים לא מילוליים, מלחמות קר, קרבות פאסיביים אגרסיביים" stonewalling 'יכול לפעמים להיות גרוע יותר מאשר להילחם בפועל.
אז בכל האמצעים, יש את הטיעון הזה! אבל, לשמור לשמור את שלושת הדברים הבאים בחשבון.
1. נסו להימנע משיחות אלה כאשר הילד נמצא בבית. אם אתה חייב, להיכנס לחדר אחר ולשמור את הקולות שלך למטה. מומלץ להמתין עד שילדך יירדם, ובעוד אתה ממתין, הקפד לשמור על שיחה רגילה. אל תתחילו את המלחמה הקרה ממש שם.
2. אם הילד שלך עדים להילחם שלך, גם להבטיח שהם עדים האיפור לאחר הקרב! מתנצלים זה לזה ומחבקים אותו לפניהם. אמנם לא הלחימה היא אידיאלית, ההפגנה הזאת תוביל הביתה 3 נקודות חשובות -
- צריך תמיד להתנצל אחרי קרב.
- קרבות לעולם אינם קבועים.
- מותר לך להיות משוגע אחד על השני, אבל לא גס או מתכוון אחד לשני.
3. לבסוף, אם הדברים הולכים כל כך רע בין שניכם כי אתה שוקל הפרדה, לא לזלזל בכוחו של ייעוץ. אתה יכול להיות כפוף לעזאזל לעזוב אחד את השני, ולא להמשיך את הקשר, וזה בסדר. הסכמה להיכנס ייעוץ היא לא תמיד רק על תיקון ו עושה דברים לעבוד. אמנם זה תרחיש אידיאלי (במיוחד כאשר ילדים מעורבים), ייעוץ יכול גם להועיל לך בדרכים אחרות -
- זה יעצים אותך עם כלים כדי למזער את הנזק לגבי הילד שלך.
- זה יאפשר לך להתמודד טוב יותר עם לשבור את החדשות לילד שלך ולעזור להם להרגיש את דרכם דרכו.
- זה יעזור לך להתמודד טוב יותר עם האחריות שלך כהורה לכתוב את ההפרדה (איך לא להיות תחרותי על הילד, איך לא להרעיל את המוח של הילד על ההורה השני, איך לעזור לילד לקבל זמן שווה עם שני ההורים, וכו ' ). זה חשוב במיוחד במקרים של משמורת משותפת.
- אם אתה ערעור על משמורת הבלעדית, ייעוץ יכול לעזור לך לעזור לילד שלך להתמודד טוב יותר עם היעדר ההורה השני.
איך אתה והשותף שלך לפתור קונפליקטים וסכסוכים מבלי ליצור סצינה מול הטוט שלך? האם לשתף את הטיפים שלך! נשמח לשמוע ממך.