10 דברים שאנחנו צריכים להפסיק להגיד על האבות מיד
כאם, נמאס לי מן השיחה המקיפה את האבהות או מתארת אותה; אז, אני לא יכול לדמיין איך אתם מרגישים. נהיינו כה רגילים לדבר על אבות כעל הורים משניים. אנו משבחים אותם על כך שהם עושים גם דברים שהם הבסיסיים ביותר מבחינת מה שנדרש מההורים, ובו בזמן מקטינים את חשיבותם בחיי הילדים, ואת ערך האהבה והמעורבות שלהם.
בזכות חברה מנוגדת על ידי סקסיזם ושנאת נשים שמלמדת גברים לדכא את רגשותיהם ולהימנע מכל הרגשות, גברים (והרבה נשים) מדברים על אבהות כאילו מדובר בבדיחה: אבות כל כך מצחיקים בכישלונות שלהם כשהם מנסים "להיות כמו אמא, "ואבות הם פשוט כל כך מטופשים, מנסה להיות הורים כאשר זה בבירור לא משהו שהם" מתוכנתים "להיות. זה מייאש, בלשון המעטה. היא מעמיסה על נשים עוול לא הוגן לעשות את רוב ההורות ולטפל בחלק הארי של האחריות, תוך שהיא גם מספרת לגברים כי תרומת ההורות הלא כספית שלהם פשוט לא משנה כל כך, לא נדרשת, וכאשר הם מתרחשים (ו כאשר הם קסם ללא טרגי, חביב אבא פגם), הם ראויים למצעד כי אמהות לעולם לא מקבל על עושה את אותו הדבר כל הזמן.
אבל האמת היא, אבות הם פשוט מסוגל להיות הורים מצטיינים כמו אמהות. אבות מסורים ומעורבים באותה מידה, ויותר ויותר אנשים הופכים לאבות בבית, ולכן "הנורמה" התרבותית משתנה באופן שדורות אחרים מעולם לא ראו. יתר על כן, כוכבי הזהב המשובחים שאנו מעניקים לאבות רק כדי להיות מעורבים בהורים אינם פוגעים רק באמהות, ולא רק מנציחים רעיונות בעייתיים על תפקידים מגדריים, אלא הם פוגעים באבות; הם בסופו של דבר אומרים, "וואו, אתה עושה משהו שהוא לגמרי לא מה" גבר "עושה - כמה מגניב בשבילך! ללא שם: כמו, מה הבחור רוצה לשמוע את זה? בואו פשוט לתת את כל הדברים "אבא טוב" להיחשב "הורות נורמלי" דברים, לחסל את החגיגות בכל פעם אבא אחי עושה קצת, ולראות איך זה פועל לטובת כולם.
ככל שהתרבות שלנו ממשיכה להשתנות, כך גם הדרך בה אנו מדברים על אבות. עם זה בחשבון, הנה 10 דברים שאנחנו צריכים להפסיק לומר על האבות:
ללא שם: הם מטופחים בייביסיטר
לעתים קרובות מדי, כאשר אימא נראית ללא הילד שלה, היא תשמע, "הו, אבא שמרטף?" ובכן לא. לא, הוא לא בייביסיטר כי הוא אבא. הוא הורות .
כאשר אנו אומרים לאבות כי להיות אב יותר כמו שמרטף מאשר להיות הורה, אנו מצמצמים את תפקידם בחייהם של הילדים, ובמקביל מעודדים התנהגות פסיבית. בייביסיטר הוא שילם על המאמצים שלהם, והם אחראים רק על ילד (ים), במשך כמה שעות. זה לא נשמע כמו הורות לי.
אין להם את "הורות הורות"
קודם כל, מהו בדיוק "גן ההורות"? מדענים עדיין לא מצאו קשר גנטי לדחף או לבחירה של אדם להפוך להורה. ובעוד המדענים מאמינים שהגנים יכולים למלא תפקיד באופן שבו אדם בהורים, עדיין לא מצאו ראיות חותכות שמציעות שלגנים יש השפעה ישירה, ובמקום זאת מייחסים את רוב אפשרויות ההורות לאופן שבו ההורה עצמו גדל. איכות הסביבה (aka, החברה שלנו והתרבות שלה) היא השפעה מסיבית על הבחירות ההורות שלנו: אנחנו גם לדבוק נורמות תרבותיות, או במודע ללכת נגדם.
במילים אחרות, המגדר של הפרט אינו קובע עד כמה מעורב או בלתי מעורב הורה יהיה בחיים של הילד שלהם. אין שום דבר פגום ביסודו, לא נכון, או שנקבע מראש מבחינה גנטית באב שגורם להם פחות לשנות חיתול, להאכיל תינוק או כל משימה אחרת שמגיעה עם הורות. זה כל מה שאנחנו מלמדים או אנוכי לצפות (או ליתר דיוק, במקרים מסוימים, לא מצפה).
הם צריכים ללמוד איך להיות הורה; Moms רק "לדעת" איך
הרעיון שאישה היא תמיד אם בלי תינוק (עד שיש לה תינוק), אבל גבר הוא רק אדם שצריך ללמוד איך להיות הורה, הוא מצחיק במקרה הטוב. אני לא יודע עליך, אבל בהחלט הייתי צריך ללמוד איך להיות אמא. למעשה, אני עדיין לומד. אמנם יש כמה אינסטינקטים אימהיים לשחק, אני עדיין מלא ספק, עושה המון טעויות להסתמך על הידע והחוכמה של אחרים. השותף שלי לא פחות מוכר על הורות מאשר אני, וגם אם הוא היה, זה לא יהיה בגלל המין שלו.
הם לא רגשית
אני עדיין המום שהרעיון המטעה הזה על גברים עדיין קיים. אני מתכוון, לא ראית את כל מראד בוכה ?! גברים הם בדיוק כמו מסוגל לחוות רגשות כמו נשים, ואני לא יכול להגיד לך כמה פעמים אני עדה השותף שלי להיות רגשית, אם זה היה במהלך לידתו של הבן שלנו, לקחת אותו לבית החולים, בפעם הראשונה שהוא הלכו ורגעים רבים ביניהם.
אם לא ראית את הזכר שלך לבכות או לבטא רגשות, זה לא בגלל שהוא לא מרגיש אותם. סביר יותר כי החברה שלנו שיכנעה גברים שרגשות מסוימים הופכים אותם חלשים (או אולי הוא, כאדם יחיד, פשוט אינו נוטה להראות רגשות באופן גלוי כלפי חוץ, מאפיין שאסור להחיל באופן רחב על גברים כשלם). אנשים רבים המזוהים כזכרים מותנים לדכא את רגשותיהם מחשש שיישפטו. הרגשות שם, הם רק לימדו לא להביע אותם.
הם עושי טעויות מיומנות
למרבה הצער, נראה כי התרבות שלנו אוהבת ללעוג אבות שלהם נתפס / דמיון / מוקרן / חוסר ידע על ההורות. תשמע מישהו אומר, "אוי, נראה כמו אבא לבוש את התינוק!" או לראות תמונה של בית פרוע וילד סוטה, עם כיתוב כמו "זה מה שקורה כשאבא אחראי". זה יכול להיות מצחיק? כן, אני מניח? ההומור הוא סובייקטיבי, וכל הג'אז הזה. אבל זה הכל בעיקר רק דרך backhanded לומר כי לאבות אין מושג מה הם עושים אי פעם, והם פתטי בניסיונות שלהם להורה. לא זו בלבד שהיא מצמצמת את תפקידו של האב, אלא גם מעבירה את האחריות - לא להזכיר, את היכולת - אך ורק על האם. חוץ מזה, זה לא כמו אמהות אף פעם, אי פעם לעשות טעויות.
הם צריכים להיות מאומנים
אבות הם אנשים, לא כלבים. רוב ההורים, אם לא כולם, זקוקים לאימונים בצורה זו או אחרת: אמהות לעתיד יוצאות לשיעורי לידה כדי שיוכלו להכין את מוחותיהן וגופן ללידה; נשים רבות יעצות על ידי יועצת הנקה כדי שיוכלו ללמוד כיצד להיניק בהצלחה; ההורים מאומנים כיצד לאבטח כראוי מושב רכב, איך לתת החייאה תינוק, וכיצד לטפל פריחה ... כולם לומדים, לא רק אבות.
אבות עוסקים משחק "מר אמא"
אבות עוסקים עוסקים באבות, בדיוק כמו אימהות העוסקות עוסקות אמהות. לא רק שה"מלך אמא "פוגע, הוא מחזק סטריאוטיפים מיניים מיושנים שבהם האישה היא ההורה העיקרי והאיש יוצא אל העולם כדי להרוויח כסף ולעשות דברים גבריים. מספיק כבר.
הם הורים משניים
הודות לתרבות מיוגינית אשר יצרה סדרה של התנהגויות המשמשות לחיזוק או להגדרת מין, גברים נחשבים עדיין להורים "פחות". אם לילד יש רק הורה אחד מעורב, מוטב שאמו (כי הם זקוקים לאמם יותר משהם זקוקים לאביהם). אבל האמת היא, על פי CNN ו Pew Reserach מרכז, "מספר האבות להישאר בבית הוכפל מאז 1989, ל 2 מיליון דולר בשנת 2012. בתים חד אב הם גם בעלייה: 8% מהבתים כיום בראשותו של אב יחיד, מ -1% ב -1960 ".
בגלל השינוי התרבותי הזה, מחקר שנערך על ידי מדענים מאוניברסיטת בר אילן מראה כי "מוחם של אבות העוסקים מאוד בחיי תינוקותיהם מופעל כמו במוחות אמהות במהלך ההיריון".
בעיקרון, אם שני אנשים עוסקים באותה מידה בחיי הילד שלהם, אין דבר כזה "הורה משני".
הם אמיצים או "מדהים" אם הם מעורבים
כשאנחנו משבחים כל הזמן את האבות על מה שאפשר לתאר רק כהתנהגות הורות נורמלית, אנחנו מחזקים את הרעיון של להיות הורה יותר מאשר העבודה של האב. אבא הוא "רק עוזר", וואו! ללא שם: איך הוא סוג של להושיט יד!
לא.
אמנם זה בריא להודות לשותף שלך על הצטרפותו של הורות לתגיות, אך אין צורך להלל את אבא כל הזמן (או בפומבי) על כך שהוא פשוט אבא.
האהבה שלהם משנית
אבות אכפת לא אוהבים את הילד שלהם פחות מאשר אמא עושה, במיוחד לא רק בגלל שהם אב. אבא לא מסתיר כמה חוסמי אהבה בדנ"א שלו, שכופה עליו להתנתק מהילדים שלו. מיגדר של מישהו אינו מכתיב איך הם אוהבים או כמה אהבה יש להם לתת. אם האב אינו מעורב או כאכפתיות, הרי זה מפני שהוא עושה את הבחירה הזאת (יחד עם גורמים רבים אחרים, משום שהחיים מסובכים וקשה לדעת בדיוק למה אנשים עושים את מה שהם עושים), לא בגלל שהוא חוטית גנטית לטפל פחות .