10 דרכים פמיניסטיות הורים לעורר את הילדים כדי להיות אנשים טובים יותר

תוכן:

בשנים האחרונות נדמה כי הפמיניזם עלה באש. זאת אומרת, אנשים כבר לא מפחדים לדבר על פמיניזם או להזדהות עם אנשים פמיניסטים רבים (מפתיעים), כפי שציינו בפומבי כי הם פמיניסטים. לאחר שהופיעה במועדון שמילא את חברותה לנשים שנשבעו את שנאתן המוחלטת והמוגדרת לגברים, נשים וגברים פטרו מאז את המיתוסים האומללים הקודמים על הפמיניזם. יחד עם סיבות רבות אחרות מדוע זה שינוי תרבות התרחשה, הורים פמיניסטיות לעורר את הילדים שלהם להיות טובים יותר באופן פעיל להראות לאחרים כמה טוב זה להאמין ולהילחם על שוויון מגדרי.

למרבה הצער, יש עדיין הרבה אנשים שמאמינים הפמיניזם הוא על הצבת "מגדרים מנוגדים" על הצדדים היריבים של גדר ההפרדה מאוד. הפמיניסטיות עדיין צריכות להיאבק בסטיגמה המיותרת, הבדיונית. אבל באמת אתם, הפמיניזם הוא רק על השגת שוויון לכולם, הזדמנות לכולם, נלחם עוולות קשות על כולם. מטרת הפמיניזם היא בסופו של דבר לשים את כולנו על אותו צד של גדר שווה ומקבלת; לא כדי להילחם בכוח, אלא להעצים את אלה שנלחמים נגד השחיתות המבוגרת, כי כל כך הרבה אנשים עדיין בפנים על בסיס יומי.

אז איך אנחנו פותרים את החידה הזאת? כיצד אנו נלחמים בדרך חשיבה מיושנת? כיצד נשקול מחדש את השקפתנו על הפמיניזם? התשובה היא למעשה די פשוטה (ללא כל חשיבה מופשטת או גירוד ראש), כי זה רק דורש קצת שכל ישר: הכל מתחיל בבית.

אם אנחנו רוצים את הדור הבא של בני האדם להיות אנשים הגונים, אז אנחנו צריכים להראות להם דוגמאות הגון. שנאה היא תפיסה מלומדת ובורות היא אחת מתופעות הלוואי שלה (רבות מצערות). אם אנחנו רוצים אי פעם לחסל את סוג של דעות קדומות ושנאה המגדלת חלוקה ואפליה, אנחנו חייבים להתחיל על ידי מודלים למופת למופת לילדים שלנו לעצב את דעותיהם לאחר.

זה התפקיד שלנו כמו הורים פמיניסטיות להניח את העבודה לבנים כי השראה הילדים שלנו להיות אנשים טובים יותר כדי ליצור עתיד טוב יותר עבור כולם. אז, עם זה בחשבון, הנה 10 דרכים כל הורה פמיניסטי יכול לעורר את הילדים שלהם להיות אנשים טובים יותר.

אנחנו בונים אנשים במקום לקרוע אותם למטה

הורים פמיניסטיות לא צריכים לדבר עם אחרים כדי לגרום לעצמם להרגיש גדולים. זה כולל את הפעמים שבהן אנחנו מדברים עם הילדים שלנו. אנחנו לא צריכים לצעוק או לזלזל או להביך את הילדים שלנו, על מנת לממש ולקבוע את סמכותנו.

תחרות בריאה קטנה היא בסדר, אבל אנחנו מציירים את הקו בשיחה זבל זלזול. העולם מסתחרר קצת יותר כאשר אנשים מעודדים אחד את השני להיות טוב יותר, לא כאשר הם דוחפים אנשים אל סף השפיות שלהם על ידי מזעור ערכם.

אנחנו מקבלים מעורבים

אתה לא צריך להיות טעון מבחינה כלכלית או יש טונות של זמן פנוי על הידיים (שני אלה די סותר אחד את השני בכל מקרה, אבל אתה מקבל את התמונה) כדי להסתבך סיבות שונות. לפעמים כל זה לוקח את זה מתחיל שיחה שמובילה רעיונות גדולים יותר, תככים, ופעולה.

ההשתתפות לא צריכה לערב שעות של עבודה (אם כי, כן, זה נהדר ונפלא אם אתה מסוגל לתת את השעות האלה) כדי לעשות את ההבדל. אפילו רק כמה שעות בילה התנדבות בבית מחסה ללא קורת גג או מקלט לנשים (או עם כל סיבה אחרת אתה רואה ראוי) הוא כל מה שנדרש כדי לעזור למישהו לצאת.

הורים פמיניסטיות זוכרים שעיניים קטנות מתבוננות בנו כל הזמן וקופחות כל דבר קטן שאנחנו אומרים ועושים (הם ספוגים, אחרי הכל), ולכן חשוב לנו ללמד אותם על המשרתים ועזרה לאחרים ולא מצפה לתמורה.

אנחנו מלמדים את ילדינו על הסכמות וגבולות

לא זו בלבד שאנו מלמדים את ילדינו שגופם הוא גופם (וכי מה שהם בוחרים לעשות בגופם תלוי בהם) אנו מדגישים גם שלנערים ונערות אחרים יש זכויות משלהם לגופם. אנחנו מלמדים אותם שיש גבולות (ואין לחצות אותם בלי הסכמה מפורשת) בכל הנוגע לגוף של כל אחד . אנו מלמדים אותם כי ניתן לבטל את ההסכמה בכל עת. אנחנו מלמדים אותם שזה לא בסדר להניח שיש להם אישור לעשות משהו עם אף אחד, בלי הסכמה.

אנחנו מדברים

אם אנחנו רואים או שומעים משהו שהוא לגמרי לא בסדר או פוגע או רק הגס ביותר, אנחנו לא פשוט לשבת על הצד ומקווים שמישהו אחר יהיה צעד. לא, אנחנו אלה באים יחד צעד כאשר זה נחוץ. הילדים שלנו ילמדו כי להיות בריון הוא אף פעם לא דבר טוב או מצחיק, כי זה תמיד בא על חשבון הרגשות של מישהו אחר, וכי אם הם רואים ילד אחר להיות הרים על זה חשוב להתקדם ולעמוד על הילד הזה.

אנו מעודדים את ילדינו להיות מי שהם רוצים להיות

ההורה הפמיניסטי אינו מודאג אם הבנים שלהם לובשים כחול או הבנות שלהם ללבוש ורוד. אנחנו לא מודאגים או מודאגים או נבוכים אם הבנים שלנו לא רוצים לשחק כדורגל והבנות שלנו לא רוצה ללבוש חצאית. אנו מעודדים את ילדינו להיות כל מי שהם רוצים להיות, במקום לדרוש מהם לציית לסטריאוטיפים מיושנים ומיוחדים, המיידים אותם בזהות קבועה מראש, שהם עלולים להרגיש לא בנוח או מגושמים או לא מרוצים.

אם הבנים שלנו רוצים להיות בלרינים או איפור, והבנות שלנו רוצות להיות כדים או מהנדסים או סנטורים, זה בסדר גמור אצלנו. לא משנה מה זה כי האורות את הרוח שלהם מעמיד חיוך על הפנים שלהם בדיוק מה שהם צריכים לעשות. זה התפקיד שלהם לבחור את הנתיב שלהם, לא שלנו.

אנו מבטאים את הרגשות שלנו

אם אנחנו שמחים או מטורפים או עצובים, אנחנו עושים כמיטב יכולתנו להשתמש במילים שלנו כדי לבטא את הרגשות האלה בצורה בטוחה ומכובדת. אנחנו לא יכולים פשוט לסגור ולנעול את עצמנו בכל פעם שאנחנו מתרגזים (וגם אנחנו לא יכולים להתפוצץ ולפעול בצורה בלתי הולמת גם) כי זה מלמד את הילדים שלנו שהם צריכים להתבייש איך הם מרגישים, או יצאו מכלל שליטה כאשר הם דון לא אוהבים את מה שהם מרגישים.

רגש קשה לנווט לפעמים (בסדר, רוב הזמן ), אבל חשוב שננסה למיין אותם. אין שום דבר רע בכעס או בוכה וזה בהחלט לא משהו שמישהו צריך להתבייש בו.

אנחנו כל הזמן לחנך את עצמנו ואת הילדים שלנו

כולם מודעים היטב לכך שמדיה חברתית מוצפת בדעות. לא יהיה בזה שום דבר רע אם ההתפרצויות וההתפרצויות האלה נתמכו בעובדות ובחינוך. אתה לא צריך להיות תואר הרווארד להבין כי דונלד טראמפ הוא סקסיסט וגזען, למשל. בכנות, מחקר קטן (טוב, זה לא לוקח הרבה מחקר בכלל במקרה זה) יגלה את זה בתוך כמה שניות.

יש הרבה אנשים שרוצים להתלונן או לעיוור באופן עיוור משהו שהם שמעו או לקרוא, מבלי לקחת את הזמן כדי לחקור. הורים פמיניסטים חיים על העובדות; הם לא מתווכחים עם תיאוריות או שמועות, והם בהחלט לא בוחרים צדדים המבוססים על הפופולריות או הוולגריות.

כהורה פמיניסטי, אכפת לנו מהכשרון שמאחורי טענותיהם של אנשים. על ידי לימוד הילדים שלנו לחנך את עצמם ולדעת את העובדות שלהם לפני שהם פותחים את הפה שלהם, אנו מסייעים לגדל הרבה יותר חכם, יותר פרודוקטיבי, יותר מכלול הדור הבנה.

אנחנו עצמאיים

גם אם שתי פמיניסטיות מתאהבות ונדרבות לבלות את שארית חייהן מוקדשות זו לזו, אין פירוש הדבר שהן אינן מסוגלות לתפקד ללא בן זוגן. הורים פמיניסטים וזוגות אוהבים ומכבדים זה את זה, בטוח, אבל אנחנו גם מתפקדים במלואם בכבוד שלנו וכבוד (וגם לעודד) עצמאות בתוך מערכת יחסים מחויבת.

מציג את הילדים שלנו כי זה בסדר לצעוד על הקצב של התוף שלהם, להסתעף על המיזמים שלהם, ולא להסתמך על אדם אחר לרווחתם הכללית היא סוג של עניין גדול לנו. חשוב שהם יראו את הוריהם מתפקדים הן כיחידה והן כפרטים, משום שאף שני אנשים לא יהיו בדיוק אותו דבר. אין שני אנשים תמיד יש את אותן דעות או שאיפות בדיוק וזה לגמרי בסדר, כי אנחנו עדיין יכולים לחיות כל ביחד לשגשג המגוון שלנו.

הילדים שלנו יידעו כי להיות עצמאיים זה לא משהו שהם צריכים אי פעם להתנצל על.

אנו מכבדים את דעותיהם של אחרים

תראה, כולנו שונים, וכנראה בטוח לומר שיש יותר חילוקי דעות היום יומיים מאשר ההבדלים בין ההבדלים העצומים של דעות מרחפות, וזה בסדר . אנחנו לא צריכים להסכים על מנת להסתדר בשלום.

המגוון שלנו הוא מה שעושה אותנו כל כך גדולים, ובאמת, כולנו יכולים ללמוד כמה שיעורים אחד מהשני. הורים פמיניסטיות יודעים עד כמה חשוב לכבד את דעותיהם של אחרים. רק בגלל שאנחנו לא מסכימים עם מה שיש למישהו אחר לומר, זה לא בהכרח אומר כי האדם הוא טועה באופן אוטומטי ואנחנו אוטומטית נכון. תמיד יש מקום לשיפור אישי, וזה בא בדרך כלל בידיו של דיון ארוך ומעמיק עם מי שרואה את העולם בצורה שונה ממה שאנחנו עושים. במילים אחרות, הסכמה לחלוק היא מסקנה מקובלת לחלוטין לפעמים.

אנחנו דוחפים לשוויון של כולם

הפמיניזם אינו רק על העצמה נשית. כן, זה דבר גדול ומטרה ראויה לציון, אבל לפמיניזם יש שורשים שמגיעים עמוק הרבה יותר מזכויות של נשים בלבד.

הפמיניזם הוא על העצמתם של כל מי שנפגע מעוולות חברתיות. מדובר על טיפולים והזדמנויות שווים לכל מין, גזע, דת ומעמד של אנשים. המטרה של ההורה הפמיניסטי היא ללמד את ילדינו שכולנו נולדים אותו ושהכולנו צריכים להיות בעלי זכויות והזדמנויות שונים לאורך חיינו, ללא קשר לצבע העור או לשתייכותנו הדתית או למקום מוצאם.

התעללותו של כל מי שמבוסס על הנחות משוחדות ודעות קדומות לעולם אינה בסדר. החברה שלנו מתפקדת הרבה יותר טוב כשאנו עומדים יחד.