15 דברים כל אמא חדשה צריכה לדעת על שיתוף הורות
לעולם לא אשכח את היום שבו גיליתי שאני בהיריון. היתה לי הרגשה שנתמכה במבחן חיובי להריון בבית, אבל זה לא היה עד שטכנאי אולטראסאונד סובב את המסך הקטן לכיוון שלי והצביע על "שעועית" זעירה, שזה באמת היכה אותי: הייתי הולכת להיות אמא, השותף שלי הולך להיות אבא וביחד נהיה הורים משותפים. הייתי בסוף שנות העשרים שלי ולא התכוונתי להיכנס להריון, פתאום למצוא את הדברים שכל אמא חדשה צריכה לדעת על שיתוף הורות; דברים שישנו את היחסים שלי לטובה; דברים שהיו באמת קצת מפתיע אבל בהחלט יש לי את הבסיס של שיתוף הורות היחסים.
השותף שלי ואני לא היינו יחד על מה שרבים היו רואים "זמן רב" לפני גיליתי שאני בהריון והחלטנו שאנחנו רוצים להיות הורים. לא היינו נשואים (עדיין לא) ופעם שהכרזנו על ההיריון שלנו הופצצנו בהמלצות משותפות להורות מחברים ובני משפחה ואפילו מכרים בעלי כוונות טובות. כי עשינו דברים קצת "יוצא דופן" על פי חברה שבדרך כלל רוצה אנשים להתחתן תחילה (אני מניח?), אנשים היו כמה שאלות על מצב שיתוף הורות שלנו. איך זה יעבוד? מי יעבור לגור עם מי? האם אנחנו הולכים להתחתן? בשם המשפחה של מי ייקח הילד? אני מתכוון, מי ידע כל כך הרבה אנשים היה אכפת משהו אינטימי ואישי כמו מצב הורות משותפת, נכון ?!
השותף שלי ואני סגר את הסערה הראשונית, ואת כל הסערה ההורות לאחר מכן מאז, בזכות השיעורים למדנו כהורים חדשים. אנחנו יודעים שאנחנו לא צריכים להתחתן ואנחנו יודעים שאנחנו מקבלים לעשות החלטות משותפות להורות שלנו וליצור סביבה הורות בריאה שעובדת הכי טוב עבור הבן שלנו ואת עצמנו. אז, אם אתה עומד להיות אמא או שאתה אמא חדשה ואתה תוהה איך שיתוף ההורות הולך לעבוד, היה סמוך ובטוח כי לא רק אתה להבין את זה, אבל העצות הבאות יעזרו לך ואת השותף שלך לבוא עם תוכנית שיתוף הורות שעובד הכי טוב בשבילך:
זה לא הולך להיות קל ...
גם אם יש לך את הבריאה, רוב על אותו דף היחסים, אתה הולך להיאבק. גם אם אתה אחד מאותם זוגות שלעולם לא נלחמים או שמעולם לא היה לך כל כך מחלוקת, ההורות תספק לך מספר מצבים שבהם אתה יכול לעשות את שניהם. כאשר יש חיים אחרים בתערובת, פתאום איך גידלתם לעומת איך בן הזוג שלך גדל, איך ההורים שלהם ממושמע לעומת איך ההורים שלך ממושמעת, וכל בחירה אחרת או מצב בעבר אתה מנוסה בנפרד השותף שלך יחד עם השותף שלך, עניין. במידה שבה הם חשובים משתנה, כמובן, אבל אתה לא תמיד מסכים.
... וזה נורמלי
אתה יודע את זה כל הזמן regurgitated, platitude מעצבן בצורה מגוחכת כי הולך, "שום דבר בחיים זה שווה להיות קל" כי אתה כנראה גלגל את העיניים שלך אלף פעמים? כן, טוב, זה טיפש אבל זה גם נכון. כמו, יש סיבה למה זה קלישאה. הורות אינה קלה, וזה נורמלי.
יהיו רגעים כאשר אתה לא מסכים ...
כי אתה והשותף שלך באים מרקע שונה עם הורים שונים ויש להם חוויות חיים שונות, אתה הולך לחלוק. בסופו של דבר. אני מתכוון, ברור שכדאי לדון בפילוסופיית הורות לפני ההפקה (או אחרי שגילית שאתה בהיריון, במקרה של בן זוגי ואני) אבל אי אפשר לכסות את כל תרחיש ההורות, כי אין לך מושג מה אתה בהכרח פנים. אתם שני אנשים שונים, עם מחשבות שונות ודעות ואמונות, וכיבוד האינדיבידואליות של האחר תוך כדי עבודה יחד כצוות עומד ליצור כמה חילוקי דעות, אבל בסופו של דבר לחזק את יכולות ההורות שלך.
... וזה נורמלי
לא להיות על אותו דף או מחלוקת או אפילו נלחם עם השותף שלך (כל עוד זה בדרך heathy) הוא נורמלי. אתה לא איזה זוג נדון, אני מבטיח.
אתה לא תמיד אוהב שותף שותף הורות שלך ...
אני אוהב את ההורה שלי, אבל אני לא תמיד אוהב אותו. כשהינקתי באמצע הלילה בפעם השביעית והוא ישן במיטה לידי, לא חיבבתי אותו. כאשר התווכחנו על שליטה באקדח, לא חיבבתי אותו בהכרח. מעולם לא אהבתי את בן זוגי, אבל חוויתי שפע של הזדמנויות כשאנחנו לא מסכימים ואני מותשת או שהוא עושה משהו שמטריד או משהו אבל עוזר, ואני מוצא את עצמי לא בהכרח מחבב אותו.
... ו, ניחשתם, זה נורמלי
גם אני, לפעמים, לא אוהב את אמא שלי ולא אוהב את אחי ולא אוהב במיוחד את החבר הכי טוב שלי, למרות שאני אוהב את כל האנשים האלה אל הירח וחזרה. זה נורמלי לא תמיד להסתדר עם האנשים שאתה אוהב ביותר. כלומר, אנחנו בני אדם.
תקשורת קבועה היא המפתח
ידעתי שתקשורת חשובה בכללותה, אבל לא ידעתי עד כמה זה חשוב עד שהייתי שותף להורות. השותף שלי ואני כל הזמן בודקים אחד עם השני, מוודאים הכל מהיחסים הרומנטיים שלנו לחיי המין שלנו איך אנחנו מרגישים שאנחנו עושים כהורים למה שאנחנו רוצים לבשל במשך השבוע, זה בסדר ואנחנו באותו עמוד. זוהי הדרך היחידה בה אנו יכולים לשתף הורים בצורה יעילה.
פשרה הוא שם של משחק הורות משותפת
מאז להיות הורה, הבנתי כי להיות "נכון" לא חשוב כמו לעשות את הדבר הנכון. האגו שלי זקוק (וצריך) לשבת במושב האחורי, במיוחד כשמדובר ביחסים שלי ובבני. זה אומר שהייתי חייב להתפשר והשותף שלי נאלץ להתפשר, כדי שנוכל לעשות את הדבר הטוב ביותר עבור הבן שלנו ועבורנו. זה לא תמיד קל, ויש רגעים שבהם (אני חושב) פשרה אינה מוצדקת או אני או השותף שלי צריך לעמוד על הקרקע שלנו, בסופו של דבר, פשרה היא שם המשחק ההורות ואת במוקדם לך ללמוד איך להתפשר בצורה בריאה, יותר טוב.
אם אתה רוצה את זה כדי לעבוד, לא לשמור על ציון
אתה חלק מצוות, אז לא לשמור על לוח התוצאות מנטלית עדכני על ידי tallying בכל פעם שאתה עושה משהו השותף שלך לא. אתה לא צריך לעשות את הכלים או כביסה או שינוי חיתול, רק כדי שתוכל להדגיש כי פעם אחת השותף שלך לא. שניכם צריכים לתת ולתת, לעזור זה לזה כאשר אתה יכול, לא משנה איך זה בסופו של דבר להסתכל.
תן לשותף שלך ולמעשה להקשיב ...
השותף שלי ואני לעתים קרובות פורצים זה לזה (על עבודה, על הדירה שלנו, על חשבונות, על בגרות, ובהחלט על הורות) ואני לא יכול להגיד לך כמה זה מועיל. אני מתכוון, אני מבלה כל כך הרבה אנרגיה רק להורות פעוט, כי יש אפס אפס שמאל כי אני יכול להשתמש כדי לשמור על מחשבות שליליות ורגשות שליליים בתוך. אני פיזית לא יכולה לעשות את זה. כדי להיות מסוגל שיהיה מישהו שישב וישמע על התקף הזעם הנורא שהילד שלי זרק הוא כל כך מועיל, במיוחד כאשר אותו אדם מבין והוא מושקע באופן אישי ויש לו כנראה ישב באותה התפרצות זעם.
ללא משפט ...
יש דברים שאמא חושבת שהיא כל כך פוחדת להגיד בקול רם, כי החברה שלנו החליטה ש"אמא טובה "היא אדם שאוהב כל רגע בודד של הורות, ומבקש להקריב את עצמה מרצונה כדי לגדל ילד . לא, זה לא נכון. הורות יכולה למצוץ ואתה צריך להיות מסוגל לבטא רגשות אלה ללא שיפוט. אם אתה יכול לעשות את זה עם השותף הורות שלך, אתה תהיה גם יותר טוב.
וודא שהשותף שלך מספק לך את אותה יכולת
זה צריך להיות רחוב דו סטרי. זאת אומרת, זה פשוט כל כך. אם אחד ההורים הוא אוורור, צריך להיות "מתג" איפשהו בשיחה, כך שהאחר יכול לעשות את אותו הדבר.
אל תפחד לבלות קצת זמן לבד
השותף שלי ואני לאחרונה התחיל שיש לילות תאריך לשבוע, אבל עם עצמנו. אני מקבל את עצמי לארוחת ערב טובה או לסרט או ללכת לבית קפה ולקרוא ספר, בעוד השותף שלי מסתכל על הבן שלנו. ואז, בשבוע הבא, זה התור של השותף שלי לקחת את עצמו ולבלות קצת זמן איכות עם עצמו. אני חושב שזה חיוני, כאשר אתה חלק של שותפות, אתה גם מתמקדים על עצמך ועל האינדיבידואליות שלך. אתה לא צריך לאבד מי אתה כדי להיות חלק מצוות בריא.
אתה יכול להתאים את מצב הורות משותפת שלך ...
בטח, קח עצה של אנשים וקרא ספרים הורות וללמוד מאלה שסביבך, אבל לוודא כי כל מצב הורות משותפת יש לך הוא אחד יצרת את זה. אין שני מצבי שיתוף הורות זהים, ויש לך לא רק את היכולת אלא את הזכות לקבל החלטות משלך על מה עובד הכי טוב בשבילך ועל המשפחה שלך.
אז מה עושה הכי טוב בשבילך
ברצינות, זה כל מה שחשוב. אם אתה נשוי אבל ישן במיטות נפרדות בזמן שאתה ישן לישון עם הילד עובד בשבילך, לעשות את זה. אם אתה לא נשוי ואתה לא מתכוון להתחתן, למרות שאחרים טוענים שאתה צריך עבור הילד שלך, לא עושה את זה. אתה מקבל להחליט מה הכי טוב בשבילך, ואז אתה מקבל בפועל לעשות את זה. אל תדאג לגבי פסק הדין כי הוא בטוח לבוא בדרך שלך. אף אחד לא יודע את המצב ההורות שלך יותר טוב ממך ואת ההורה שלך, כדי לוודא את ההחלטות שלך מרוויחים אתם ואת המשפחה שלך, בראש ובראשונה.