19 אנשים שעלו עם הורה מבוגר לעולם לא עושים כאשר יש להם ילדים

תוכן:

זה קשה לגדול עם הורה (או הורים) אשר מקובע על השליטה על כל מהלך שלך. רוב ההורים לא לצאת להיות ככה. וברוב המקרים, זה לא כאילו הם שולטים בדיוק בכל מהלך, אבל לילד או לנער, זה בהחלט יכול להרגיש ככה. אולי אפילו לא הבנת שזה קורה לך, אבל אם אתה הולך על הסימנים של בעל שליטה, קל לזהות בדיעבד. בזמן שאבי בילה את רוב זמנו בעבודה כדי לספק את המשפחה שלנו, אמא שלי בהחלט היה יותר שליטה ממה שהייתי רוצה. היא ביססה את מה שלבשתי (אני עדיין לא מעל השמלה המפוחדת בשרוולים שהיא עשתה לי כדי לסיים את הלימודים בכיתה ד', וזו היתה רק ההתחלה), לא נתנה לי ללכת לבתים של חברים עד שהגיע לבית הספר התיכון, בחנתי את המוזיקה שהאזנתי לה, אפילו חיטטתי בחפצים שלי כשלא הייתי בסביבה. בעיניה זה היה הורה זהיר וענייני; איתן, אך מתוך אהבה. אבל עכשיו אני יודעת שיש קו בין להיות מעורבים בחיי הילדים שלך ומנסה להישאר במושב הנהג הרבה מעבר לנקודה שבה אתה צריך לתת להם להחליט כמה עצמאות ... וזה לא סוג של אמא שאני רוצה להיות.

בזמן שכבר יש לי רשימה של דברים שאני מתכוון לא לעשות עם הבן שלי, אני יודע שיהיו כמה טעויות שנעשו. אני לא יכול לעזור איך גדלתי ומי גדלתי. אני מזהה, למשל, שהייתי צריך להרשות לבן שלי להאכיל את עצמו מוקדם, במקום לקחת רמזים מאמא שלי ולסיים עם פעוט שמסרב להאכיל את עצמו באופן קבוע. אבל זה לא אומר שזה מאוחר מדי לשנות, להיות ההורה שאני רוצה להיות, לקבל את האהבה ולטפח ולטפח את הילד שלי להיות עצמאי ולהרגיש מכובד בכל רגע של חייו. אלה מכם שגדלו עם הורה שולט או שניים בטח יודעים למה אני מתכוון, ואתם כולכם חופשיים להשתמש בזה בתור רשימת תיוג. מאי אף אחד מאיתנו לא בסופו של דבר להיות overbearing כמו האנשים שגידלו אותנו (לא משנה כמה אנחנו עשויים לאהוב אותם). הנה דברים שלעולם לא נעשה לילדים שלנו:

להחליט על כל התלבושות שלהם

בעוד הבן שלי לא בוחר את כל התלבושות שלו עדיין (הוא בן שנתיים והוא מעדיף לשחק עם המכוניות שלו עכשיו מאשר להביט לתוך השידה שלו), אני מנסה לעודד אותו לבחור דברים שהוא אוהב. אני אף פעם לא אעשה אותו ללבוש משהו שהוא שונא, ובמיוחד לא לאירוע חשוב רק מפני ש"מה יחשבו האנשים האחרים? ""מי בכלל מזיז?

ביקורת על המראה שלהם ו / או גוף בכלל

זה די טוב כלל טוב לעולם, אף פעם לא לעשות את זה, אלא אם אתה לגמרי בסדר עם פוטנציאל לגרום לילד שלך להרגיש בושה או תיעוב עצמי. במקום זאת, הורים שגדלו על ידי הורה בעל שליטה יודעים לשבח את גופן של ילדיהם ואת מוחם, ולהגיד להם כמה נפלא ויפה הם. בכנות, איך אפשר להגיד את זה לילד שלך?

אסר עליהם לצפות בטלוויזיה / סרטים / ספרי קריאה ללא סיבה ברורה ומובהקת למה

היו לי כל כך הרבה הגבלות על מה שצפיתי בגידול (וגם לא עקביים בזה), ומעולם לא היו סיבות טובות לאף אחד מהם (במבט לאחור, רובם לא היו סיבות טובות). מלבד דברים ברורים ואלימים, אני לא רואה סיבה למנוע מהילד שלי לראות את רוב הדברים אם הוא מגלה עניין אמיתי ומוכן לדבר על התוכן איתי (אחרי שהוא צעיר, בכל מקרה). לא משנה מה הגבולות שלך עם הצריכה התקשורתית של הילד שלך, אם גדלת עם הורים שולטים שנתנו הרבה חוקים בלי הרבה הסבר, סביר להניח שתרצה לתת לילד שלך יותר מזה, גם אם אתה לא נותן להם רישיון רחב לצרוך מה שהם רוצים.

ביקורת מה וכיצד הם אוכלים

רוצה להשפיע לרעה על היחסים של הילד עם האוכל, ולהגדיל את הסיכויים שלהם ליפול לתוך הפרעות אכילה? Nitpick הארוחות שלהם. תגיד להם שהם אוכלים מעט מדי או יותר מדי, או להגיד להם מה אתה חושב שהם אוכלים הוא הולך לעשות אותם שומן או לדבר על כמה גס המזון שלהם. בסדר, בעצם, בבקשה אל תעשה את זה. אלה מאיתנו שגדלו עם הורים שולטים יודעים היטב כמה מזיק זה יכול להיות.

לזרוק את האמצעים מבלי לדבר איתם ראשית

כשהייתי בת חמש, אמא שלי זרקו את סרטו של אחי רונס נ 'רוזה ועזרתי לו להציל אותו מפח האשפה השכונתי. לזרוק את הדברים שלנו לא יגרום לנו להפסיק לאהוב את הדברים האלה, אבל זה יוסיף שנים של טינה על פחי הזיכרון שלנו.

אסר עליהם מ לשאול שאלות

אני שונא כאשר ההורים מנסים כוח לורד על הילדים שלהם על ידי לא לוקח שום שאלות. אתה לא פוליטיקאי. זה לא מסיבת עיתונאים. להיות הורה טוב ולענות על השאלות המחורבנות (אלא אם כן זה כמו 500 ° "אנחנו עדיין שם?" אבל זה סיפור אחר).

תגיד להם הם לא מותר גם לעזור להפוך את הכללים משק הבית פשוט כי הם ילדים

כל מי שחי בבית יכול להיות מותר לעשות כמה הכללים. גם אם אתה נותן להם כוח שולי (או לגמרי מזויף) על בחירות חסרות משמעות, ההתבגרות עם ההורים השולטים גורמת לך להבין עד כמה חשוב לפחות לוודא שהילדים שלך ירגישו בעקביות, ושהצרכים / הרצונות שלהם מוערכים. להיות הורה לא אומר שאתה מקבל להיות דיקטטור פריקינג.

פה רע החברים שלהם

ברצינות, מדוע הורים חושבים שזה בסדר? במיוחד כאשר הם ילדים, לבכות בקול רם!

לסרב לתת להם להשתתף מסיבות יום הולדת של חברים או פעילויות חברתיות אחרות חשוב עבור שום סיבה טובה אמיתית

מסיבות יום הולדת, ריקודי בית ספר, sleepovers הראשון, מסיבות סיום ... אלה הם אירועים מרכזיים. אישור, אתה לא צריך לתת לילד שלך ללכת לכל אירוע חברתי, אבל למנוע מהם להשתתף אלה ללא סיבה יכול להרגיש פשוט אכזרי לילד.

"כי אמרתי אז, זה למה"

אל תגיד את זה, לדעתי. זה לא אומר דבר והילדים שלך בסופו של דבר לתפוס את זה.

דחה את האינטרסים שלהם, אפילו בתור "בדיחה"

לעתים קרובות כל כך, בעל הורה השליטה אומר להיות אמר מה שאתה צריך ולא אכפת לי. אין בזה שום דבר בריא או תומך.

לחץ עליהם לתוך פעילויות הם לא אוהבים

האמת היא, שאנחנו לא צריכים לשלוט בכל שעה של יום הילדים שלנו. אם הם לא רוצים לנסות את הליגה הקטנה או צועדים הלהקה או קפואירה, אז נתנו להם לעשות משהו אחר. כי אנחנו לא רוצים להיות ההורה שחי בעקיפין דרך הילד שלנו. זה מיותר כל כך.

לזלזל ברגשותיהם בכל דרך

ילדים מרגישים דברים בצורה חזקה יותר מאשר מבוגרים. לעזאזל, אתה לא זוכר להיות ילד? הדברים הקטנים ביותר היו משמעותיים הרבה יותר, כי עולמך קטן יותר. זה כל כך פוגע כאשר ההורים לזלזל ברגשות האלה, ושום דבר לא מלמד אותך את זה טוב יותר מאשר לגדול עם הורה שולט עצמך.

שליטה הדיבור שלהם ואת הדרך בה הם מבטאים את עצמם

הגישה שלי? תן לילדים לדבר איך הם רוצים לדבר. בטח, אני בסך הכל מסביר כי שפה מסוימת לא צריך להיות בשימוש הגדרות מסוימות (בעיקר כדי להימנע מתווכח עם מבוגרים נלחצים אחרים), אבל באופן כללי, אני כל על נותן להם להביע את עצמם. זה אפילו יותר חשוב לי בגלל הזמנים שבהם לא הרגשתי שאני יכול.

לרדת עליהם אם הם מביאים הביתה ציונים רעים

לפעמים אנחנו עושים בצורה גרועה על המבחן. זה קורה לכולם. מה לא הוגן הוא הגדרת ציפיות בלתי סבירות עבור הילדים שלך, כך שהם מפוחדים להראות לך מבחן או דו"ח כרטיס מחשש להיות berated או גרוע מזה. מוטב לדבר איתך ילד ולגלות איך אתה יכול לעזור להם להצליח יותר על הבא.

לסרב להקשיב להם כאשר הם מנסים להסביר משהו

סירוב להקשיב לילד שלך פירושו לפוצץ הזדמנות מצוינת להכיר משהו חשוב עליהם. אם הם עשו טעות ואתה עונה, "אני לא רוצה לשמוע את זה, " כל מה שאתה מראה להם היא כי לא אכפת לך הצד שלהם של הסיפור. למה שיגלו בך אי-פעם?

להעניש אותם על הסכמה איתנו

אני מרגיש כאילו אנחנו צריכים פשוט לתת לילדים שלנו לא מסכים. אולי אפילו נלמד משהו. אני חושב מרכיב מרכזי לא להיות הורה שולט יתר על המידה הוא פשוט מודה שאנחנו לא, למעשה, יודע הכל, וכי שיעורי ההוראה יכול להיות רחוב דו סטרי בהורות.

ריגול על הילדים שלנו בכל דרך

ברצינות, לא. מעבר לימי צגים, אין באמת סיבה טובה לכך.

תגיד להם שהם לא מותר תאריך מישהו (אלא אם כן זה סיבה רצינית)

זה רק מסתיים בילדים מסתיר מערכות יחסים, ואת מתגנבת למקומות שאתה לא מודע ללכת לראות את האהבה האסורה שלהם. הם עומדים לפגישה עם מי שהם רוצים. הדבר היחיד שאנחנו יכולים לשלוט הוא כמה נוח הם מרגישים כנים איתנו על זה.

ללא שם: למנוע אהבה וחיבה רק בגלל שהם אינם שווים

זה פשוט אכזרי.

לעולם אל תודה כאשר אנחנו טועים

אף אחד לא מושלם, אפילו לא הורים. במוקדם הילדים שלנו ללמוד את זה, מוטב שהם יהיו. באופן אידיאלי, הם יראו אותנו כבני אדם ויכבדו אותנו ככאלה, ואולי אפילו יעריצו אותנו על כך.