3 דברים שאני רוצה אני יכול לספר שלי צעיר, מפוחד, עצמי בהריון
אילו יכולתי לחזור אחורה בזמן שש שנים - בחזרה לאני לשעבר בהריון - הייתי נותן לה חיבוק. היא תזדקק לזה. אחר כך הייתי יושב איתה על הספה, התינוק הלא-נולד בינינו, ומשיב על שאלות.
"האם אני הורס את חיי?"
אתה בונה את חייך .
"אני באמת מוכן לזה?"
לעולם לא תהיה מוכן.
"אבל כמו - אני לא צריך לדעת מי אני לפני שמנסים לגדל עוד אדם?"
ללא שם: הו הנערה, מאיפה יש לך רעיון טיפש כזה?
אלא שאדע בדיוק מאיפה היא קיבלה את הרעיון: מהמוח שלנו. מלקלוט יותר מדי מגרשי סיטקום, שבהם אמהות היו חכמות והושלמו, ואתם יודעים, מבוגרים.
באותו זמן הייתי בקושי מבוגר. לפני ההלם הנורא של ההיריון, הכרתי את עצמי כעורך יומן עתיק שאפתן שעומד לצאת למקומות . עם תוכנית החיים שלי תחוב תחת זרוע אחת, ושנים של חידונים אישיות YM המנחה את הדרך, הייתי מחוץ לקחת על עצמו את העולם.
ואז יום אחד אני משתין על מקל פלסטיק, ופתאום - זאפ . לא ידעתי דבר. הרגשתי ריק. יכולתי רק לתפוס דבר אחד: היה בתוכי יצור אנושי, ולא היה לי מה להציע.
אין חוכמה. אין ניסיון חיים. לא היה לי מושג מה אני או מה הייתי עושה. כל הזהות שלי נקרעה, ובמקומה קיבלתי תווית חדשה בשם "אמא". היא היתה כבדה מכפי שציפיתי. הוא שקל את ראשי, את מוחי, כמו תחפושת שלא התאימה. האם הזהות החדשה תחזיק אותי בחזרה? לבלוע אותי בחיים? עדיין לא מצאתי את עצמי - המשימה של כל 20 ומשהו לנסוע לתאילנד, או לעבור לערים זרות, או לחסל את הפטריות. מה יכולתי להציע לאדם קטן זה בשלב הפרימיטיבי הזה של הבגרות?
אם העצמי הצעיר שלי אמר את כל הדברים האלה - כנראה דרך דמעות (בכיתי הרבה) - הייתי אומר לה:
התינוק שלך לא צריך את החוכמה שלך; זה מגיע עם הזמן. התינוק שלך לא צריך את הוודאות שלך או הזהות שהוקמה במלואה; זה תמיד היה תחבולה. לתינוק יש דרך להתיר אותנו, לא משנה כמה "חשבנו" מראש.
אבל לשכוח את כל זה - לשכוח מה יכול היה להיות או יכול להיות או כנראה היה צריך להיות. שכח מה יכול או לא יכול לקרות בעתיד, אפילו. עכשיו אתה בהריון, ואתה לא הבנתי את עצמך, וזה יהיה לגמרי בסדר. יותר טוב מקנס.
למעשה, אתה יכול (ואת הרצון) להשתמש בפרספקטיבה האימהית החדשה שלך ואת הניסיון לא רק להיות הורים לבעוט בתחת, אבל כדי להבין מי אתה, כאדם נפרד לחלוטין.
לאני הקודם, ולכל שאר האמהות החדשות, המבוהלות, הלא בטוחות, שאבדו לגמרי, הנה תוכנית פעולה תלת-שלבית להיות הורה טוב ועדיין לצמוח בעצמך:
1. לטפל בעצמך
אם למדתי משהו בשנות ה -20 לחיי, זה זה: "להבין מי אתה" הוא באמת רק למצוא את האני הטוב ביותר שלך - פרספקטיבה שעוזרת לך להרגיש ברור ומבוסס ואתה - ואת עיגון לתוך זה. זה לא להבין מי אתה צריך להיות או יכול להיות. זה לא משהו שאתה חושף במערה או האשראם. זה פשוט להבין מי היית תמיד. ואתה אף פעם לא תדע את זה אם אתה לא בחריצות לטפל בעצמך - הסרת דפוסי מחשבה מבולגן, להאכיל את הגוף, להאכיל את הנשמה שלך.
אנחנו לא האני הטוב ביותר שלנו כאשר אנחנו רצים על ריק, תוך התעלמות הצרכים שלנו, כרוני לשים את עצמנו בתחתית רשימת מטלות. זה לא עוזר לנו, וזה לא עוזר לילדים שלנו. אנחנו מגעילים ואומללים, מלאי טינה לאורך הדרך. אז להשגיח על עצמך - גם כאשר זה לא נוח וקשה. תרגיל. מצא מטפל. מדיטציה. התחל תרגול יוגה. לטפח את היצרים יצירתי כמו שאתה לטפח תינוק.
ואל תעשה את הדברים האלה למרות הילד שלך, לעשות את הדברים האלה עבור הילד שלך. כי כאשר אתה בריא - פיזית, נפשית, כל זה - אתה יכול להציע את הטוב ביותר, הכי אנרגטי, מאושר העצמי. אתה יכול מודל התנהגות בריאה בשבילו לחקות. זה win-win.
ילדים אינם זקוקים לקדוש מעונה המדמם את עצמה לכל דבר ולכל הסובבים אותה; ילדים זקוקים למצפן. להוביל את הדרך. תשמרי על עצמך כמו שאתה רוצה את הילד שלך לדאוג לעצמו, וכולם ייהנו.
2. אל תהיה חור **
טיפול בעצמך יקרה בשלבים - לאט בעונות מסוימות, קשה יותר אצל אחרים. אבל דבר אחד אתה יכול להתחיל לעשות את זה ממש ברגע זה - ו לטעון את החשוב ביותר - הוא להיות אדיב לעצמך. אלה הערות מגעיל עצמית תבוסתני עמדות ירי את המוח שלך לא עושים לך שום טובות. "מציאת עצמך" היא לא פרויקט לשיפור עצמי, אלא תהליך של מודעות עצמית / עצמי אוהב / מקבלת את עצמך.
ושוב, הילד שלך ייהנה מהחסד המופנה הפנימי הזה. איך אנחנו מדברים עם עצמנו איך אנחנו מדברים עם אחרים, איך אנחנו מדברים עם הילדים שלנו הופך איך הם מדברים אל עצמם. זה באמת די פשוט. ככל שאנו שולחים יותר אהבה פנימה, כך אנחנו יכולים לתת יותר אהבה. תהיה פחות אידיוט לעצמך, ואתה תהיה פחות אידיוט לכל האחרים. פרק זמן.
ולמרבה המזל, נקודת המבט האימהית שלך יכולה להוות לך קול פנימי עדין יותר. קול שיגיד דברים כמו -
"אל תפחדי, מותק, את בטוחה".
"אני כאן; אתה בסדר."
"אני אוהב אותך בדיוק כמו שאתה."
אלה דברים שמעולם לא חשבתי להגיד לעצמי עד שאמרתי אותם לילדי - והתכוונתי לכך. מצאתי את עצמי מקל על הלחץ שלי באותה הדרך שבה הייתי מקל על ילד קטן באותו מצב.
אז להיות אימהית כלפי עצמך. תהיה אדיב. סליחה. רחום. לא רק יהיה לך יותר טוב בשביל זה, אבל אתה תהיה הורה טוב יותר, יותר מדי.
3. למד מהילד שלך
אחת הדרכים לך להבין את עצמך היא על ידי מקבל מחוץ לעצמך ולקבל קצת פרספקטיבה. ואתה, בהיריון עצמי, עומד לפגוש את המראה שלך.
בפניו של ילדך, תראה את הבעות הפנים שלך ואת הגישה חסרת הסבלנות. כל יום הוא כמו שחזור פעולה חיה של הרגלי הגרוע ביותר שלך - ומי הם שלך יהיה ברור עד כדי כך. (ילדים לומדים מה נורמלי על ידי צפייה בנו, וכך על ידי צפייה הילדים שלנו, אנחנו גם רואים את עצמנו.)
תראה גם דברים אחרים משתקפים. נשכחו זמן רב הצרכים. פצעי ילדות שלא ממש ריפאו. המניעים הבסיסיים שלך לראות ולהישמע ולאמת. כולם שם, נוצצים מעיני ילדך.
הילדים שלנו יכולים להיות מורים חזקים אם אנחנו שמים לב.
אני לא אומר שאימהות היא דרך זן להארה עצמית. האחריות הנוספת והמתח - לחץ אמיתי, לחץ הישרדות - יכולים להיות צורכים. כמה שנים יהיה קשה יותר מאחרים, וימים רבים תרגיש כמו כישלון מחורבן, לא טוב, לא יכול להחזיק מעמד. אתה תוהה אם זה אולי קשה מדי לגדל ילד וגדל באותו זמן.
אל תאמינו למחשבות האלה. הם שקרים. כי איפשהו לאורך הדרך, אתה מבין את זה. באמצעות כל מיני חוויות ופיתולים העלילה, תוכל לפתח בקלות עם עצמך. אתה תמצא את כל הדרכים שאתה בדיוק ההורה הילד שלך צריך.
החלק המטורף ביותר? יהיה לך את זה מפחיד, לא נוח, משקל כבד של "אמהות" להודות על זה. כל זה. תמשיך ללכת. החומר הטוב הוא קדימה.