5 חלקים של ייעוץ הורות מאמא שלך כי אתה בהחלט צריך להתעלם
הידד! תסתכל על עצמך! אתה גדל לתוך חברה מתפקדת, תורם של החברה. אולי יש לך השכלה גבוהה, סביר להניח שיש לך עבודה קבועה, מקום נחמד לקרוא "הביתה", ואולי אפילו חכם, מעניין, בן זוג אטרקטיבי. אם הצלחת לשלוף אפילו כמה מהדברים האלה, אתה באמת חי את החלום. ומי יש לך להודות על כל ההישגים האלה? מי מעמיד אותך על הדרך לגדולה? טוב, אם תשאל את האמא הזועפת שלך, אני בטוחה שהיא היתה רוצה לחשוב שהיא שיחקה בה יד גדולה. אז באופן טבעי, כאשר אתה מחליט להתחיל את המשפחה שלך, אתה תלך ישר לעבר עושר עצום של ידע שאתה קורא "אמא" - אבל לא להתחיל לרשום עדיין.
אמנם זה נכון כי לאמהות שלנו יש הרבה מאוד ללמד אותנו איך להבין מה לעשות עם הילדים שלנו (לא, ברצינות, מה אתה עושה עם החבר 'ה האלה?), הם בהחלט לא יודעים הכל . ומה עוד, לפעמים האמהות הנפלאות שלנו יגידו דברים שהם
פשוט, רע. רע ורע. תראה, אתה לא יכול להאשים אותם; הם היו הורות לפני האינטרנט. אפילו עדיין, חשוב לדעת מתי אתה צריך להקשיב לאמא שלך להורות ייעוץ, וכאשר אתה צריך בנימוס לחייך ולהנהן תוך מתן מה שהיא אומרת לך לעוף מתוך האוזן השנייה שלך.
הנה חמש עצות לשמצה של עצות, מאמא, כי אתה צריך לקחת עם גרגר של מלח:
"תהנה מכל רגע כי הזמן הולך מהר."
בואו נהיה כנים: אמא שלך כנראה היה מתוך "המשחק" לזמן מה עכשיו. כשהיא תחשוב על ימי גידול הילדים שלה, היא תזכור בחיבה את הטיולים הידניים עם פעוט מצחקק, או את הימים הלא מיובשים המלאים של סוחרי תינוקות. כאשר היא אומרת לך "ליהנות מכל רגע", היא לא תדבר על 13 פעמים ייקח את רופא המרדים כדי למקם את האפידורל שלך, או אין ספור, שעות בעיניים פעורות אתה מבלה מנסה להביא את התינוק שלך כדי בעת ההנקה. היא גם איכשהו לא תזכור את כל פיצוצים חיתולים, דאגה מתמדת תשישות, ואת פעוט פעוט אפי במכולת לבדוק קווים. וזה בסדר. אני מקווה שזה כל מה שאני זוכר גם היום. אבל חשוב שתדע, אמא חדשה ומתוקה, שאינך צריך ליהנות מכל רגע. אימהות היא שקית מעורבת. יהיו רגעים מדהימים כל כך, שהזמן עצמו יפסיק, ויהיו רגעים שהם פשוט קשים. אתה צריך להתמודד עם כל זה, ולדחוף את זה דרך כל זה, אבל אתה בטוח לעזאזל לא צריך "ליהנות" הרבה ממנו.
"שים את הצרכים של השותף שלך קודם."
איכשהו, המנטליות המגעילה הזאת של שנות החמישים הצליחה להשתלב באימהותינו. התיאוריה מאחורי זה לא נורא: הורים מאושרים יתרגמו לילדים שמחים ולהיפך, וככזה, אתה לא צריך להתחיל לגמרי הזנחת היחסים שלך עם אחרים משמעותיים שלך רק בגלל שאתם מטפלים לנזקק, חמוד, קטן בלון מים של אדם. שמור אחד את השני מאושר, ואתה תעשה את חווית ההורות אינסופיים יותר מהנה. זה לא עצה רעה, על פי רוב. עם זאת, ביצוע בפועל זה מציאות יכול להיות מרתיע במקרה הטוב, לכאורה בלתי אפשרי במקרה הגרוע.
הדבר נכון במיוחד באותן שנים הראשונות בתעלות ההורות, כאשר ילדך תלוי בתלותך עד כדי כך שתאכיל, תלבש, תירגע ותבדר אותם. נסו לספר לילד בן החמש, שתכין לו בקבוק מיד לאחר שתקשיב לתיאור "מרתק" של בעלך של פגישת לקוח אתמול. המציאות היא שכאשר אתה לובש מכנסי פיג'מה בני 3 ימים, ואתה לא זוכר את הפעם האחרונה שאתה אכל משהו שלא נפל מהצלחת של התינוק, אתה לא צריך את הלחץ נוסף של לשים מישהו אחר לפני עצמך. כאשר הילדים מבוגרים יותר, אתה יכול לערבב את סדר העדיפויות שלך מסביב. בינתיים, ילדים מאושרים יתרגמו למאמות מאושרות, ומאמות מאושרות יתרגמו לבני זוג מאושרים.
"דוקטור יודע הכי טוב."
אמנם הדעות של אנשי מקצוע רפואיים בהחלט צריך להיות מכובד בהתחשב שיקול גדול, הדור שלפנינו כמעט לשים רופאים על בסיס. במהלך ההיריון, לידת הילד, או החיים הצעירים שלהם, ייתכנו מקרים בהם תבחר ללכת נגד עצה רפואית מסוימת לטובתך ו / או לילדך. לאחר כמות גדולה של מחקר, אתה יכול לבחור מתוך בדיקות גנטיות מסוימות, לסרב אינדוקציה, או להחליט לחלץ את החיסונים. (למען הפרוטוקול, אני לא מייעץ לך להתעלם או ללכת נגד העצה של כל רופא.זה בדרך כלל לא רעיון טוב.כל מה שאני מתכוון הוא כי ההורים היום יש גישה הרבה יותר מקצועי דעות ואפשרויות, ולפעמים מימוש הזכות שלך למצוא רופאים חדשים, ולעשות בחירות בטוח, בטוח על הילד שלך בריא יכול להיות מתכוון נגד מה כמה רופאים מייעצים, או מה אמא שלך חשבה "ייעוץ נורמלי" רפואי).
בכל מקרה, זה לא יהיה לרצות את אמא שלך. חזרה ביום, הם לא חקרו רופאים ולא חיפשו דעות חלופיות. עכשיו, אנחנו יודעים שהמחקר משתנה כל הזמן והקהילה הרפואית מעדכנת את ההמלצות כל הזמן. לעשות את שיעורי הבית שלך, לשקול את העובדות, ולהחליט מה הכי טוב עבור המשפחה שלך.
"אתה הולך לקלקל את התינוק."
רבות מאמהותינו גדלו תחת ההנחה שאם תחזיקו או תסתדרו יותר מדי, הם יגדלו בהכרח להיות מפונקים, תובעניים, עריצים קטנים. הורות ההקבלה היא אחת מהפילוסופיות החדשות יחסית בעולם ההורות, ונראה כי ההפך הוא הנכון. ביסודו של דבר, גישה הורות זו קשורה להיות קרוב ככל האפשר לתינוקך, כמה שיותר זמן, תוך שימוש בשיטות כמו לבישת תינוק, הנקה ושינה משותפת. הרבה אנשים עושים את זה, במיוחד בשנה הראשונה לחייו של ילד.
אם אמא שלך היא אחת שלעתים קרובות מזהיר מפני ~ מקלקלת את התינוק ~ היא לא יכול להיות סופר מתרגש ... כל זה. זה הכול בשבילנו.
אם היא קשה למכור, אתה תמיד יכול לספר לאמא כי יש עושר הולך וגדל של מחקר המציע כי הילדים שגייסו באמצעות מצורף הורות עקרונות הם למעשה יותר עצמאית ובטוחה יותר מאשר עמיתיהם. אני לא אומר שההורות המצורפת היא הבחירה הנכונה עבור כל משפחה (או אפילו שיש דרך אחת נכונה לגדל את הילדים שלך), אבל אני אומר שאתה צריך להיות מפחד לעשות את זה בגלל שלך אמא של רעיונות ביסודיות לחלוטין על "מפונק" תינוקות על ידי החזקת אותם יותר מדי.
משהו לעשות עם גמילה
אני חושבת שאמי היא אחת הנשים המבריקות ביותר שפגשתי מעודי. היא מדברת היטב, נחקרת היטב ומשכילה. ידעתי מגיל צעיר מאוד שאיכויות אלה הפכו אותה לכוח שיש להתחשב בו, ולכן שאפתי להיות בדיוק כמוה. עם זאת, כשהייתי הבן הראשון שלי והחל לצאת למסע הנקה שלנו, לא יכולתי שלא לשים לב כי העצה טובה של אמא שלי היתה לעתים קרובות מיושן בהחלט. שבועות ספורים לאחר לידתו, היא הציעה להשלים עם נוסחה ו / או הוספת דגני בוקר לבקבוק כדי לעזור לו לישון יותר. זמן לא רב לאחר מכן, היא הציעה שאחליף אותו לחלוטין לנוסחה לפני שיתחיל להקניט.
עכשיו, כמובן, אמא שלי התכוונה טוב על ידי מתן אלה tidbits. היא פשוט העבירה עצות שהיא לקחה מחוויות החיים שלה. עם זאת, רוב ההצעות "מועילות" אלה הם למעשה התווית על ידי מומחי הנקה ורופאי ילדים כאחד. למעשה, הם יכולים למעשה להיות מזיק מאוד את היחסים סיעוד. כל אחד מהדברים האלה הוא לא רק מיותר, אלא הם רעיונות המושרשים ברעיונות ארוכי-זמן של תינוקות על התפתחותם וצרכיהם. היא פשוט היתה מייעצת לי עם מידע מיושן מאוד.
בסופו של דבר, אם אתה טירון או אמא ותיקה, אף אחד לא מתאים יותר לטפל בילדים שלך מאשר לך. זה מדהים אם יש לך אמא אתה יכול לסמוך - אבל גם לזכור לבטוח האינסטינקטים שלך ולנחם בידיעה שאולי אתה לא תמיד יודע מה הכי טוב, אבל אתה ללא ספק יודע מה הכי טוב עבור הילדים הספציפיים שלך.