6 שאלות על הורות שותפות
נשים לרוב רוצות להפוך גברים לבן זוגן השווה. הם רוצים שגברים יכנסו פנימה, אך לעיתים קרובות הם רוצים שהכל ייעשה בדרך שלהם. להלן 6 תשובות מועילות בנושא ניהול הורות של שותפות מוצלח.
אילו קשיים אמהות ואבות נקלעים כשהם מנסים לחלוק את תפקיד ההורות?
נשים לרוב רוצות להפוך גברים לבן זוגן השווה. הם רוצים שגברים יכנסו פנימה, אך לעיתים קרובות הם רוצים שהכל ייעשה בדרך שלהם. כולנו אשמים בכך שאמרנו לפעמים "מותק, אתה יכול לעשות את זה - אבל זו הדרך שאני רוצה שתעשה את זה." ואז מתוסכלים כאשר הדברים נעשים אחרת. אולי התינוק היה בחוץ מאוחר מכפי שהיית רוצה, או שהיא לא לובשת מעיל וקר בחוץ. אז האמא מסתיימת בספרה לאבא איך הוא מאכזב אותה, ואז הגבר נסוג מהורות כי הוא מרגיש שהוא לא מבין את זה. ואם זה קורה מספיק פעמים, הוא מתחיל להרגיש שהוא הולך על קליפות ביצה. כל זה יוצר כעס ותסכול עשן, ואם לא מטפלים בו הוא מתחיל להצטבר לשני ההורים ואז הוא יכול לצאת לקטטה מתפרצת.
הורות שותפות היא על כך שכל אחד מבני הזוג מכבד את הסגנון של האחר וגם את הקושי בהורות. זה שואל, כיצד אנו הורים באופן שנמצא יחד אך לא שווה - מכיוון ששוויון אינו יעיל? איך נוכל להיות יעילים וגם להרגיש ממש טוב עם הסיכויים שיש לכל אחד מאיתנו לעשות מה שהיה בעבר עבודה נפרדת של גברים ונשים? איך נוכל לחלק בצורה הטובה ביותר בין עבודה ומשפחה ועדיין לשמור על אהבתנו בחזית ובמרכז היחסים בינינו?
אתה מדבר על הדרכים בהן אמהות ואבות הורים באופן שונה. כיצד מרוויחים ילדים מחוויה של סגנונות שונים אלה?
אמהות לא אב ואבות לא אם. אבות נוטים למשמעת בצורה קצרה יותר וכזו שממוקדת יותר בעולם שם. "אסור לעשות זאת כי האחרים לא יאהבו את זה." המשמעת של האם נוטה להיות ממוקדת יותר במערכת היחסים שלהם. "אני מאוכזב כשאתה עושה את זה", דברים כאלה.
אבות נוטים ליצור משחק וחידוש - הם ניגשים למשימות עם ילדים בצורה שונה בכל פעם. הם עושים זאת בפחות מבנה. אמהות אוהבות ליצור מבנה כך שיש סיכוי גבוה יותר שילדים יצליחו במשימה. זה תומך בהערכה העצמית של הילד, אך זה לא דוחף אותם לפתח עצמאות או יכולת באותה צורה.
לכן אימהות נוטות להיות בעלות סגנון המגביר את תחושת ההערכה העצמית של הילדים ואת מודעותן למערכות יחסים חברתיות. אבות נוטים לקדם זמן תסכול. כשגברים מעורבים יותר, לילדים יש יותר סובלנות לתסכול. אנשים שאין להם סובלנות כזו נוטים לא להישאר עם דברים; הם נוטים לא לסיים דברים; הם נוטים לא להתאמץ כל כך על דברים שלא נוחים. לכן חשובה סובלנות רבה יותר לתסכול.
כאשר גברים מעורבים יותר בחיי ילדים צעירים מאוד, הילדים נוטים להיות מוכשרים יותר מילולית. בנים ובנות שאבותיהם מעורבים בחייהם משתמשים במילים ומשפטים מורכבים יותר כשהם מתחילים לדבר. הסיבה לכך היא שהאמהות נפלאות להכיר את היומיום בחייהם של ילדיהם בצורה כה טובה, עד שהם ממש צופים את צרכיהם. ילד יכול לומר מילה אחת ואמה שלה תדע בדיוק למה היא מתכוונת ותעזור לילד להשיג את מבוקשה. לעומת זאת, אבא יכול לומר "למה אתה מתכוון?" "מה אתה רוצה שאעשה בקשר לעובדה שאתה רוצה מיץ?" הוא גורם לילד לעבוד קשה יותר כדי לבטא את עצמו.
הורים נאבקים כל כך קשה על עקביות - מה קורה למטרה זו כשאבות ואמהות חוקים שונים?
אתה צריך להיות עקבי בכללים העיקריים, כמו בעיות בטיחות. אבל הורים מעולם לא היו עקביים זה עם זה בכל דבר - זה בלתי אפשרי. מה שחשוב הוא שההורים יסכימו על מה שחשוב ומגבים אחד את השני. עקביות אינה צריכה להתכוון לעשות דברים בדיוק באותו אופן.
אנחנו מדברים כל כך הרבה על נתח הוגן גם - על אמהות ואבות המבלים זמן שווה עם ילדיהם. לאורך הדורות ההורים עשו דברים בצורה שונה והעניקו כמויות שונות של זמן ותשומת לב לילדיהם, אבל הילדים לא חושבים פחות זה או אחר על זה. אם הורים חשים טינה בנושאי זמן, הם צריכים לדבר על זה. והזמן הטוב ביותר לדבר הוא לפני שיעלו מצבים. "מי יקום בלילה? מי הולך להפיל את התינוק במעון יום? "
אתה מקדיש פרק מהספר שלך לניהול קונפליקט, למאבק ב"מחלוקת בריאה ". האם אתה יכול לתת לנו כמה טיפים?
חשוב להורים להילחם הוגנים זה עם זה. אם אתה מרגיש שמשהו לא בסדר, וודא שאתה בוחר את הזמן הנכון להעלות את הנושא, לפני רגע הסכסוך. התחל את השיחה עם "אני מרגיש מפחד" או "אני מרגיש עצבני כשאתה עושה את זה" או "זה מה שזה גורם לי להרגיש. מה דעתך? "ככה זה הופך לדיון בין שני הורים; זה לא קשור להאשמה וזה לא יוצא כועס.
כמה מהנושאים הקשים ביותר עבור הורים בשנים הראשונות נוגעים לשינה - כשילד ישן, איך היא ישנה, איך אתה מחזיר אותה לישון, מה לעשות כשהיא נכנסת למיטה שלך, כמה זמן אתה נשאר כשאתה שמה אותה למיטה. כדי להפחית קונפליקט, ברר מה שניכם מסכימים ואינכם מסכימים עליו. ואז נסה את זה לכיוון אחד - נניח, לתינוק לזעוק את זה - והצמד אליו בעקביות, כשהאדם האחר תומך. אם זה לא עובד, תן לאדם האחר לנסות את דרכו ולראות אם זה עובד. זה משא ומתן מתמיד בין ההורים.
הורות מצליחה נוגעת ללמוד כיצד לראות את הצד השני, מתי להרפות לדברים, מתי (או איך) לשנות את ההתנהגות שלך. כל עוד שניכם מרגישים ששומעים אתכם ומבינים אותם. ככל שאנשים מדברים יותר על דברים, הם מרגישים כמו צוות. ואם אתה ניגש אליו כצוות במקום כיחידים שמגיעים אליו מנקודות מבט שונות, אתה נוטה להרגיש טוב יותר לגבי שיתוף העבודה בהורות משותפת.
איך מודל השותפות שלך עובד בכל הנוגע לבעיות בטיחות?
הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להגיע לדיון חמוש בידע: כיצד אוכל לגבות את עמדתי? מה מראה המחקר? או מהי הדרך הסטנדרטית להתמודד עם נושא הבטיחות הזה? מה אנחנו יודעים?
הבעיה היא שלאימהות ואבות יש רמות נוחות שונות עם סיכון. אולי בן הזוג שלך חושב שזה מטופש לכסות את השקעים ואתה חושב שזה מסוכן לא לעשות זאת, למרות שהתינוק הוא לא אחד שיכניס דברים לשקעים. מה אתה עושה? אתה צריך ללכת עם כיסוי השקעים. יש נתונים שמראים שזה משנה. זהו פיתרון מהיר, זול, מהיר, ואם בן / בת הזוג לא מסכים עליו, פשוט עשה זאת בכל מקרה.
לזוגות רבים יש סכסוכים סביב מים. מה רמת הנוחות שלך ומה בן הזוג שלך? מה ההיסטוריה שלך? אתה צריך לדבר על הדברים האלה. כמובן, זה אף פעם לא בטוח להסתכל אפילו לרגע כשתינוקך באמבטיה, אבל מה יהיה אחר כך? מתי זה בסדר להתחיל לתינוק שלך לשחות? כמה רחוק תתן לה ללכת? אבא עשוי לתת לילד להתקדם מכיוון שהוא סומך על כך שיש לו כוח וסיבולת לרדוף אחריה.
אתם עשויים למצוא את עצמכם מסכימים לא להסכים, וזה המפתח להורות משותפת מוצלחת.
מהם הדברים העיקריים שצריך לחפש בהורות שותפות?
אמהות צריכות להיזהר לא לשלוט באופן שהוא עושה דברים - ואבות צריכים לצעוד לצלחת ולא רק לחכות שיגידו להם מה לעשות ואיך עושים את זה. שניכם צריכים לדעת את הדברים החשובים על ילדיכם: מיהם הרופאים שלהם, מי חבריהם, אילו חברים הם החברים הכי טובים. אלה דברים שאבא צריך לדעת לא דרך אמא אלא באמצעות חוויותיו שלו עם ילדו. אם הוא יודע את הדברים האלה, יש לו זכות לומר לאמא לסגת ולתת לו לעשות דברים בדרך שלו. אף אחד מכם לא יכול לעשות זאת בשני הכיוונים אם אתם רוצים שותפות חזקה.