6 דברים שאתה מאבד כאשר אתה עובד אמא, & 6 דברים שאתה מקבל

תוכן:

יש הרבה חתיכות חושב ומאמרים ארוכים המתארים כמה קשה זה להיות אמא עובדת. בין אם יש להם עבודה מתוך העדפה או מתוך צורך, אמהות עובדות מופצצות בשאלות ובשיפוטיות, בעקביות לחסדיהם של הנחות פיקטיביות של אנשים אחרים או לבחירות הורות שונות. בכנות, אמהות להתערב עם שיקול דעת הנחות לא הוגנות לא משנה מה הם עושים: אם אתה בבית להישאר בבית, אתה עצלן; אם את אמא עובדת, את אישה בהמה, מוזנחת, אנוכית, שתגדל ילדים נוראים. אין זכייה בכל הנוגע לסטריאוטיפים המוטלים על אמהות, וזה, למרבה הצער, משהו שאנחנו רגילים להתמודד איתו. אבל כשמדובר בבחירות המקצועיות שלנו, הדברים יכולים להתחמם במיוחד.

וגם עבור אמהות עובדות, כמוני, קל להגיע להגנה. קל מאוד לסגור לחלוטין ולהפוך את עוצמת הקול את הכפתור ולהיות כל כך איתנה בהחלטתנו לעבוד בהורה בו זמנית שאנו מתעלמים הזדמנויות להיות כנים לחלוטין עם עצמנו ואת המצבים שלנו. אני מבזבז זמן רב מדי על הזמן שלי להגן על הבחירה שלי או להדוף את האשמה הקשורים אליו, כי אני לגמרי להתעלם בפועל היתרונות והחסרונות של להיות אמא עובדת. וכמו כל דבר אחר בחיים, חשוב לקחת צעד אחורה מדי פעם ולהעריך לא רק את הבחירות שאנו עושים, אלא את התוצאות של הבחירות האלה.

כי כשזה מגיע להיות אמא עובדת, אני מפסיד כמה שאני מרוויח, ואני מרוויח הרבה ממה שאני מפסיד.

אני מאבד שינה

כמובן, זה יכול להיות אמר על כל ההורים, אבל כשאני מחליט לעבוד הורה, זה אומר זמן שאני יכול לבלות לישון או לישון, הוא הזמן בילה פגישה מועד אחרון או להצטרף שיחת ועידה. להיות עובד טוב אמא טובה היא כל על סדר עדיפות מה חשוב ומה לא, טוב, לישון פשוט לא עולה גבוה מדי ברשימה.

אני להרוויח זמן לעצמי

אמנם, זה הזמן לעבוד, אבל כאשר העבודה שלך היא משהו שאתה אוהב, זמן העבודה הוא הזמן עבור עצמך. זה נהדר יש רגעים שבהם אני צריך על ידי מישהו שהוא לא פעוט.

אני מאבד זמן בפארק /

קשה לשבת מול המחשב ולעבוד, בידיעה שאני יכול להיות בחוץ עם הבן שלי בפארק, לתת לו להתרוצץ ולשחק ולעשות דברים פעוטות. לפעמים, אני חושב שזה באמת לא הוגן שאני מבקש ממנו להתנהג בבית יותר ממה שהייתי צריך אם לא הייתי עובד. שלום, אשמה.

אני מקבל תחושה של השלמה

אין תחושה טובה יותר מאשר ליצור משהו, וידע כי מה נוצר לא יכול היה להיות הושלם אם זה לא היה עבור העבודה שלי. אני חושב שזה חשוב (בשבילי) למצוא תחושה של הישג מחוץ ליכולת שלי להתרבות.

אני מאבד את היכולת לעשות כיף פרויקטים

אין לי את היכולת לעקוף את Pinterest ולנסות את האמנות החדישה ביותר - אבל בסופו של דבר - מבולגן ומלאכות. אני לא מבלה זמן בציור אצבע וחותכת קרטון ומאפשרת לבני להדביק מקרוני אטריות, וזה גורם לי להרגיש שאני נכשלת. אני אשמח לשבת ולבלות את הזמן, ליצור איתו, אבל אין זמן.

אני מקבל יותר חופש פיננסי

אני לא יכול לשקר, לאחר הכסף הנוסף שמגיע עם עובד הוא נחמד. זה מאפשר לנו את היכולת לקחת חופשות משפחתיות, לרכוש את הבן שלי את הדברים שהוא צריך (כי וואו, הילדים לגדול סופר מהר) להתמכר (כמה) של הדברים שהוא רוצה. אין צורך להדגיש את החשבונות היא, טוב, זה סוג של לגמרי מדהים.

אני מאבד בית נקי

בואו נודה בזה, לפעמים את הכלים ואת הכביסה ואת נפילת ואקום על ידי שולי הדרך. כמובן, עבודות הבית האלה אינן באחריותי בלבד, והשותף שלי בהחלט מושך את משקלו, אבל מכיוון ששנינו עובדים במשרה מלאה וממלאים את חובות ההורות שלנו, עד סוף היום שבו הבן שלנו ישן, אנחנו מעדיפים לשבת למטה, להירגע אזור עם החוצה עם כמה טוב הישן מיושן Netflix binging במקום לנקות.

אני מקבל תחושה של גאווה

אני אוהב להיות מסוגל להגיד שאני מצליח, לא משנה כמה זעיר ההצלחה היא. אני אוהב לתרום כלכלית למשפחה שלי. אני אוהב לעבוד לקראת משהו על בסיס יומי, ולראות את פירות עבודה קבועה.

אני מאבד זמן עם חברים /

עם אחריות בעבודה ואחריות ההורים ואחריות המשפחה ואחריות הבית, זה קשה יותר ויותר כדי לגלף את הזמן עבור חברים. כמו שאמרתי קודם, להיות עובדת טובה ואמא טובה היא הכל על סדר עדיפויות, ולפעמים החיים מפריעים לשעות מאושרות ולילות של נערות. (תודה לאל, יש הודעות טקסט).

אני להרוויח זמן עם עמיתים לעבודה

אני מתענג על ההזדמנות לדבר עם מבוגרים אחרים, בדרך כלל על אינטרסים משותפים (גם אם עניין זה הוא דו"ח או גיליון אלקטרוני). זה נחמד להיות מובן על ידי אנשים אחרים - כמה שיש להם ילדים, וכמה לא - כאשר רוב השיחות שלי עם פעוט שיכול לומר סך כולל של 10 מילים.

אני מאבד את הביטחון שלי

יש זמנים שבהם אני משוכנע לחלוטין שאני עושה את זה לא נכון. לפעמים אני מרגישה שאני לא יכולה להיות עובדת טובה כי אני אמא, ואני לא יכולה להיות אמא טובה כי החלטתי לקבל עבודה. לפעמים אני מרגישה כאילו אני עושה את הבחירות הלא נכונות ואת ההחלטות הגרועות ביותר ואת הבן שלי יהיה אחד שלילית מושפעת. זה ספק עצמי אשמה ותהיות פנימי מתמיד (אני שומע) הוא נורמלי. זה לא ממש מקל על הטיפול, כמו שלכולם במשרד שלך יש שפעת ואתה כמו, "בסדר, מגניב, אבל זה לא עושה את שפעת שלי למצוץ פחות, אם כי אני מניח שזה מקל הספק שלי לגבי החולשה היחסית של מערכת החיסון הפרטית שלי ".

אני מקבל הערכה עצמית

ואז, כמובן, יש ימים שאני מרגישה שאני יכולה לעשות הכול. אני סופר-תגלגלת, המסוגלת להכין את ארוחת הבוקר ולפגוש מועד אחרון ולנקות את הבית ולהכין ארוחת ערב ולקבל העלאה, הכל בכריכה אחת. בטח, בימים אלה הם מעטים מאוד בין (אם אנחנו כנים) אבל כאשר אני לוקח צעד אחורה והסתכל על כל מה שהשגתי, אני מבין שאני חזק יותר ממה שאני חושב שאני.