6 פחדים מוזרים כולם עם יילוד יש בשלב מסוים (כי אלוהים אדירים, מה אם התינוק פשוט, כמו, קופץ מתוך הזרועות שלך)

תוכן:

כמה ימים אחרי הלידה נכנסה האחות הנכנסת לחדר שלי, והודיעה כבדרך אגב שבני הנולד ואני משתחררים מבית החולים. היא חייכה בציפייה. אולי, בהנחה שבעלי ואני נהיה נרגשים מאוד לצאת למסע החדש שלנו יחד כמשפחה בת שלוש נפשות. במקום להתגבר בהתרגשות ובשמחה על האפשרות לחזור הביתה, אני זוכרת שהרגשתי בהלה גלויה. התחלתי לדפדף בטירוף דרך הניירת, בחיפוש נואש אחר העותק של המדריך של הבעלים של התינוק. כאשר, לדאבוני, לא מצאתי אותו, חיפשתי את האחות והודעתי לה בחופזה על השגחה רצינית זו. היא הסבירה בשלווה וחביבות שאין מדריך כזה. הייתי לבד. אני ממש חשבתי שבתי חולים שלחו אותך משם עם תינוק בזרוע אחת (JK, כמובן במכונית שנבנתה באובססיביות) ומדריך לתינוק בפועל בשנייה. אולי אפילו רק להדפיס עם כמה טיפים והנחיות. משהו. אבל אבוי, לא היה שום דבר פרט לפאניקה המבוהלת שלי.

לכל האחיות היה צחוק טוב, קליל, על התמימות שלי, אבל כל הזמן הייתי מבולבל לגמרי. אין ספק שהם לא חשבו שאני מוכנה או מוכשרת מספיק כדי לקחת על עצמי את הצרור החדש והקטן הזה. אותה אשה שהיתה פעם דג זהב של חיית מחמד נעלמת באופן מסתורי מן הקערה שלה (לא, ברצינות, לאן הוא הלך י עדיין לא היה לי מושג.) והצליחה להשמיד כל צמח בעציץ שהבין את סף ביתה. ועכשיו הם עומדים למסור משמורת על הילד הקטן והיקיר הזה שלא ייאמן, ופשוט להניח שאני יודע מה אני עושה?

הפאניקה הראשונית הזאת, היתה רק ההתחלה של שורה של פחדים משונים שחוויתי בזמן ההורות של תינוק.

אתה תמות מחוסר שינה

הזדעזעתי ונחרדתי לגלות שתשישות ההיריון היא הליכה בפארק לעומת הלילות האינסופיים לכאורה ללא שינה המלווים את התינוק. במהלך הלילה, הייתי בעמל רב לעבור את תנועות של מרגיע, סיעוד, גיהוק, וחיתולים שינוי, רק כדי לחזור על זה שוב ב 90 דקות. במשך היום, הייתי מסתובב בעיניים פקוחות ועייפות, עד שהייתי נכנס לחדר ולא היה לי מושג על מה נכנסתי לשם. הגעתי למעמד של "ממבי" שכמעט לא זיהיתי את השתקפותי במראה. היה הרבה זמן שבעלי ואני תהינו בקול רם אם באמת נמות ממחסור בשינה מוגזמת.

אתה תשבור את התינוק

שאלה: האם תינוקות בני יומו מזנקים באופן ספונטני מזרועותיך? מהרגע הראשון שבו החזקתי את הבן הקטן שלי, ידעתי שאני אתן לו את חיי בבת אחת. הוא היה המתנה היקרה ביותר שקיבלתי מעודי. אבל אז עלתה במוחי מחשבה איומה: מה אם אפיל אותו בטעות? הופצצו בי חזיונות של התינוקות שלי שגדלתי, ואיך הזרועות הפלסטיקיות הקטנות שלהם נשמטו תמיד כשהתלבשתי. מה יקרה אם זה יקרה לו? מה אם אני לא מחזיק את הצוואר השברירי הקטן שלו נכון? או שאני מחבק אותו בחוזקה רבה מדי או מכניס אותו לתוך המושב בכוח רב מדי? האם הוא יכול לקפוץ מזרועותי? הוא לא היה מסוגל להרים את ראשו, אבל זה משהו שבמצב הפאניקה של אמא שלי, הרגשתי לגמרי מתקבל על הדעת. למרבה המזל, תינוקות הם למעשה די חסון. וכמו התינוק הגדול ביותר בחדר הילדים בבית החולים, היה לו הרבה ריפוד נוסף שיגן עליו.

לעולם לא תוכל לצאת שוב

כמה שבועות אחרי הלידה, בעלי ואני היינו בטרגט (כי כמובן היינו). כשהבטתי לרגע, הוא לקח את העגלה, ובנו שישן שינה עמוקה במכוניתו, אל מעבר נוסף. זה לגמרי הפחיד אותי. הצד הרציונלי שלי ידע שבעלי מסוגל בהחלט לטפל בבננו, אבל הדוב של אמא שבי לא יכול היה לסבול את הרעיון של היעלמות מ"הגורי" שלי. הרעיון להשאיר את החבילה היקרה שלי בטיפול של מישהו אחר היה מקור עיקרי של חרדה. כיוון שאף אחד לא נראה מתאים לראות את הבן שלי ככל שיכולתי, עד מהרה הגעתי למסקנה כי אני פשוט לא יוכל לצאת שוב. לפחות, לא בלי הגור שלי.

אין לך מספיק יד

ללא שם: אה, אתם יודעים שיש חיידקים ממש בכל מקום, נכון ?! עם כל ההתקדמות הטכנולוגית שהחברה שלנו עשתה, איך הם לא המציאו איזושהי בועה לתינוק כדי להגן על התינוק שלך מכל המיקרו אורגניזמים המזיקים הממתינים לו? אין מספיק ליזול או סניטיזר יד בעולם, לעשות שקע בו. אתה צריך ללמוד תמרונים רציניים מתחמקים על מנת להגן על התינוק מפני הסתערות של זרים ידידותיים מדי ונוגע ללב. מי יודע איפה היו ידיים? אני זוכרת בפגישה שלי לאחר שבועיים עם OB / GYN שלי, היא "oohhed" ו "ahhed" וליטף ברוך את הרגל של הבן שלי. היה צריך להחמיא לי. במקום זאת, ברגע שעזבה את החדר, דחפתי את כף רגלו במתקן יד. (כי אחרי הכל, אני יודע איפה היו הידיים שלה ).

התינוק שלך אינו "רגיל"

במשך אלפי שנים, אמהות חדשות היו כנראה שני ניחוש כל דבר התינוק הקטן שלהם עושה. האם הם אוכלים יותר מדי? מעט מדי? האם החרא שלהם אמור להיראות כך? האם הם ישנים יותר מדי? האם אי פעם ישנים שוב? ההתגלות של האינטרנט יש רק החמיר את הבעיה. עם דאגה חסרת חשיבות, כמה שניות, וכמה הקשות, כמה בפורום מקוון יש לך במהירות משוכנע כי התינוק שלך סובל ממחלה איומה, נורא, נדיר, חשוכת מרפא (וזה כנראה רק עריסה מכסה).

אתה לא לגזור להורות

באותם שבועות מוקדמים, כאשר אתה והילוד שלך רק מכירים אחד את השני, ואתה לא ממש הבנתי מה כל זעקה זעירה או יללה אומר, זה יכול להרגיש ממש disheartening. היו כל כך הרבה פעמים כמו אמא של תינוק כאשר אני תוהה אם הייתי לחתוך את כל ההורה הזה הורות. האם זה תמיד יהיה כל כך קשה? האם אי פעם אמצא נורמלי חדש? העבר העבר פשוט לשרוד ולהתחיל משגשג כהורה?

המעבר להורות הוא נסיעה מופלאה ופראית. כי החבר החדש שלך זעיר לא מגיע עם מדריך הבעלים, יהיו פעמים רבות כי אתה חווה ספק עצמי, להילחם בשני פחדים רציונליים ולא רציונליים. אבל ככל שחולף הזמן, תוכל לצבור ניסיון בחפירות ההורות, ואתה גם לאט לאט אבל בטוח להשיג יותר ביטחון וביטחון עצמי. בסוף היום, הייתם עשויים לחלוטין לתינוק והם יעצבנו אתכם בדיוק לתוך סוג ההורה שאתם צריכים להיות.