7 סיבות מדוע "להישאר יחד עבור הילדים" הוא אולי הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות
"אני לא יכול לעזוב בזמן שאתה ואחיך גרים בבית". אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים שמעתי את אמא שלי נאבקת אפילו ברעיון של גירושים (מאוד נחוצים), על סמך העובדה שיש לה ילדים. גדלתי בסביבה מתעללת, עם הורה רעיל שהכה את אמי, את אחי ואת עצמי. ובעוד ששרדות של ילדות פוגעת הפכה אותי להורה טוב יותר, אני יכולה גם לומר שאני עדיין עוסקת ועובדת דרך הנזק לטווח הארוך שמקורו בבית בבית שבו שני הורים לא זו בלבד שלא אהבו אחד את השני, אלא אחד ההורים היה פוגע באחר.
כמובן, היו סיבות אחרות, מלבד קיומו של אחי ואני, מדוע אימי - ונשים רבות כמוה - לא יכלו לעזוב את היחסים הפכפכים האלה: לאמי חסרה חופש כלכלי (והתעללות כספית קיימת ביותר מ -98% של מקרי אלימות במשפחה); אמי היתה מנותקת מחלק גדול ממשפחתה, ולא היתה לה מערכת תמיכה שתאפשר לא רק את עצמה, אלא את שני ילדיה. זה אף פעם לא קל כמו "פשוט לעזוב" כאשר מישהו נמצא במערכת יחסים פוגעת. הוסיפו לזה את הרעיון שהרשימו הבטחה שנעשתה מתוך כוונות טובות (הבטחה שהבטיחה שתהיה חלק ממשפחה), וכל העניין אינו קשה עד כדי כאב. בשום פנים ואופן אני מנסה לטעון שמישהו חלש או פחדן או לא בסדר על שהייה במערכת יחסים שאינה פועלת; כל מצב הוא אישי כל כך, ויש לי את התמיכה והמשאבים להתרחק ממישהו הוא אכן ברכה וזכות כי הרבה יותר מדי אנשים אין גישה ... אני לא מנסה לבוש ברירה של מישהו להישאר, מה שלא יהיה הסיבות לכך עשויות להיות.
מה שאני אומר זה שאם אתה יכול לעזוב, ואת רוצה, ואת הדבר היחיד מחזיק אותך בחזרה הוא דאגה לילדים שלך רגשית לרווחה ויציבות כוללת, זה לא צריך להיות הגורם המכריע. כי, כפי שמתברר, על ידי להישאר במערכת יחסים לא מתפקדת (או אפילו לא מאושרת) עבורם, אתה לא ממש עוזר לאף אחד. העובדה היא, אם אתה קורבן של התעללות במשפחה, או שאתה והשותף שלך פשוט לא אוהבים עוד אחד את השני, או לא מצליחים להסתדר רוב הזמן, להישאר יחד עבור הילדים היא לא החלטה בריאה. הנה שבע סיבות מדוע, כי בניגוד לאמונה הרווחת פרשנות חברתית נפוצה, אתה צריך לטפל בעצמך קודם אם אתה רוצה להיות אמא טובה.
הילדים שלך לא ילמדו על יחסים בריאים (לפחות, לא ממך)
הקשר הרומנטי הראשון שילדים עדים הוא היחסים בין הוריהם. בין אם מדובר בהפרדה בין הורים או בקשר לנישואין או בכל סוג של יחסים ביניהם, איך ההורים מדברים על ו / או מתייחסים זה לזה, יהיו הבסיס ליחסים העתידיים שלהם, רומנטיים או אחרים.
אליזבת ר. לומבארדו, פסיכולוגית וסופרת בווקספורד, פנסילבניה, אמרה להורים, "כהורים, אנחנו כל כך מתמקדים בהוראה מילולית, אבל אנחנו שוכחים את החשיבות של המעשים שלנו". ילדים מחקים את היחסים שהם רואים - ואין מערכת יחסים גלויה לילד כמו היחסים בין הוריו. אם מערכת יחסים זו אינה מתפקדת ואינה בריאה, הילדים סביב זה יתחילו להאמין כי יחסים לא מתפקדים, לא בריאים, הם נורמליים.
זה בלתי אפשרי להסתיר לחלוטין את הלחימה
לא משנה כמה קשה אתה מנסה, אי אפשר להסתיר את כל הלחימה - או אפילו את האומללות המוחשית - הרחק מהילדים שלך. סליחה, אבל אף אחד לא שחקן טוב. אפילו לא מריל. מריל לא הצליחה להסתיר שותפות אומללה מילדיה. בעוד מחקר חדש, שפורסם בכתב העת Journal of Child Psychiatry and Psychology, מציע כי הלחימה מול ילדים היא למעשה בריאה ומועילה ... זה רק בריא כאשר זה נלחם הוגן שלו, וילדים יכולים ליהנות עדים חילוקי דעות הוגנים . " סכסוכים הרסניים" (שמכסה כל דבר מהשם הקורא וקללות לתוקפנות פיזית, לצורות של סתום, כמו זועף, בכי ו"טיפול שקט ") עדיין מזיקים לילדיך. אם אתה לא "נלחם הוגן", הילדים שלך הם בהחלט לב, ולכן זה יכול להיות הכי טוב להפריד ואולי לא להילחם בכלל.
ילדים מבינים מה קורה בכל מקרה
לכן, בעוד הורים רבים אומללים ממהרים לומר, "הילדים צעירים מכדי להבין", הם עדיין עדים להתנהגות לא בריאה ולפענוח את סביבתם. הם לא יכולים להבין כל היבט של מערכת יחסים מורכבת ומסובכת, אבל הם מבינים שהוריהם אינם מאושרים יחד. למעשה, יש אפילו מדריך גיל עד גיל מה הילדים מבינים על גירושים, כך שתוכל להעריך את היכולת המתפתחת שלהם להבין את הסביבה שלהם, ואיך אתה יכול טוב יותר להקל על שינוי בריא.
זה מטפח סביבת חיים מסוכנת
כאשר שני אנשים שאינם מאוהבים זה בזה, או אפילו זה את זה, פוטנציאל הסיטואציות הגוברות גדל במידה ניכרת. על פי CDC, בשנת 2012 מעל 38 מיליון נשים חוו אלימות פיזית שותף אינטימי בחייהם. שלוש נשים נרצחות מידי יום על ידי בן זוג לשעבר או שותף. כאשר ילד הוא עד להתעללות ביתית, הם עלולים לחוות תופעות לוואי שליליות רבות, כולל: פחד, אשמה, בושה, הפרעות שינה, עצבות, דיכאון, כעס, כאבי בטן, כאבי ראש, הרטבת לילה ו / או חוסר יכולת להתרכז. כאילו, זה לא עניין קטן בכלל.
הילדים שלך ילמדו לא לתת עדיפות לאושר אישי
בעוד שאמהות מספרות באופן שגרתי כי מות קדושים ואמהות הן מילים נרדפות, הרג את עצמך עבור ילדיך (למרבה הצער, לפעמים פשוטו כמשמעו) אינו מועיל להם. כאשר אתה נשאר במערכת יחסים אומללה, גם כאשר אתה עושה זאת כביכול למען הילדים שלך, אתה מראה להם כי האושר שלך ואת הערך העצמי שלך ואת ההזדמנות שלך על אהבה אמיתית הם לא דברים חשובים. אתה מלמד אותם שזה לא חשוב לאהוב את עצמך כמו שזה לאהוב אנשים אחרים, וזה תקדים מסוכן להגדיר, גם כאשר אותם "אנשים אחרים" הם הילדים שלך. אם אנחנו רוצים את הילדים שלנו לחיות את החיים שהם באמת רוצים לחיות, אנחנו צריכים להתחיל על ידי מראה להם איך זה נעשה.
הילד שלך ירגיש אחראי
אם אתה נשאר יחד עבור הילדים, ואתה כמובן (או אפילו לא כל כך ברור) אומלל, הילדים שלך יתחילו להאשים את עצמם. בדיוק כמו שאתה רוצה את הילדים שלך להיות מאושר, הילדים שלך רוצה שאתה תהיה מאושר, נאמר להם כי הם הסיבה שאתה נשאר במצב אומלל, רק יוביל אותם להאמין כי הם הבעיה.
אתה לא תהיה חיים מאוזנים
לאחרונה, השחקנית ואמא ג'אדה פינקט-סמית דיברו על קשיי האמהות ועל החשיבות הבלתי נמנעת של מציאת האיזון בחיים:
כאשר אתה מפסיק לטפל בעצמך, אתה יוצא מאוזן ואתה באמת שוכח איך לטפל באחרים. ואני חושב שלימדו אותנו, שטיפול בעצמך הוא בעיה. ואני אגיד לך משהו על להיות אמא, וכמה הודעות שאנחנו מקבלים במדינה הזאת על להיות אמא. כי אתה צריך להקריב לחלוטין את הכל. אתה צריך להקריב לחלוטין כל דבר . ואני חושב שההודעות החוזרות שאנחנו, כאמהות, צריכות להיאחז בהן, הן: אתה צריך לדאוג לעצמך כדי שתהיה ליישור ולכוח לדאוג לאחרים, לעשות.
האם מישהו יכול להרים את המיקרופון של ג'דה?