7 דברים שאתה מתגעגע להנקה כאשר זה נגמר

תוכן:

כל כך הרבה מן המחלוקות (המוזרות והמטרידות והמיותרות) סביב ההנקה לא רק כרוך בתזונה, אלא מה שמגדיר התנהגות נאותה של הנקה. נראה שרוב האנשים יש דעה רבים מתעקשים לשתף את הקלט על מתי, איפה, וכמה זמן moms צריך להניק. הם מתלכדים כל כך בפרטי הלוגיסטיקה והפרטיות, שהם מתגעגעים לתמונה הגדולה: הנקה יכולה לא רק להזין ילד, אבל זה יכול להיות קשר ראשוני להפליא שאין כמוהו בין הילד הזה לאמא שלו, וגם זה אם מישהו בוחר להניק, איך ומתי הם עושים את זה צריך פשוט להיות נשאר עד שני אנשים משני צדי boob.

בין שני ילדיי הינקתי במשך 42 חודשים עד כה, או כ -3.5 שנים. לאחדים מהם, ההנקה המורחבת הזאת עשויה לבסס את מעמדי כמין פריק של טבע - אני בסדר עם זה. אני אתן לדגל שנקרא "פריק" לטוס גבוה כי ברור שפסיקה זו מוטעית ולא מוצדקת, ולמען האמת, זה כמעט נחמד כאשר אנשים שופט את הבחירה הנקה שלי כי זה חוסך לי את הטרחה של צורך לבזבז אנרגיה להבין אם אלה אנשים אני רוצה להיות עם חברים. בכל מקרה, הקשר בין ההנקה היה קשה: נלחמתי בצינורות סתומים, דלקת בשד, בחורים גרועים, קשרי לשון ואפילו הפחדה של סרטן השד.

אחרי כל העבודה הקשה הזאת - ואולי בגלל זה - התוצאה של היכולת להניק בהצלחה כל עוד אני בוחר לעשות זאת לא היתה קסומה. ובכל זאת, זה מדהים כמה אנשים שואלים אותי כאשר אני מתכנן לעשות. כאילו, היי, יו: עבדתי כל כך קשה בזה - האם נוכל להירגע לרגע לפני שאשאל אותי מתי אני הולך להתרחק ממנה? כמו כן, זה לא כאילו יש לי תאריך סודי הקיף על מתכנן יום שלי. לעת עתה, אין תאריך כזה.

עם זאת, הסוף יבוא, ויהיו לכך גם היבטים נפלאים ועצובים. (אני חושב שאחד הדברים שגורם לי לאהוב את ההנקה כל כך הוא הידיעה שזה לא יימשך לנצח, זה זמן מוגבל ביחסים שלי עם הילדים שלי, וזה לעולם לא יקרה שוב, אז כן, אני מודעת לכך שזה יפסיק בסופו של דבר.)

עבור אותם אנשים אשר הנקה היה קשה או בלתי אפשרי או פשוט לא משהו שהם רצו לעשות: כבוד. אתה לא צריך לעשות את זה, ואתה לא צריך לאהוב את זה גם אם אתה עושה. אבל עבור אלה מאיתנו שמניצים, ועושים את זה, יש יותר מדי זיכרונות מתוקים שאנחנו מתגעגעים כאשר פרק זה של חיינו מגיע אל קיצו.

אקסטרה אנתוסוסיסטי האכלה ראשונית

כאשר אתה מותג חדש סיעוד, את הרעיון של אמון עוד זעיר להיות עם הפטמה שלך הוא בעצם די מפחיד. (גם אם הם חסרי שיניים!) שני הבנים שלי היו מתקרבים תחילה אל הציצים שלי כמו פיראנות מטורפות. למרבה המזל, זה היה יותר מצחיק מאשר זה היה לא נוח וזה תמיד היה בהדרגה למות, מפנה את מקומו לנשימה איטית, יציבה כפי שהם בסופו של דבר נכנע לישון.

עמדות מצחיקות, אקרובטי

כשהתבגרו (ויותר ניידים), נעשו הבנים שלי קרועים בין צורך בחטיף מהיר לבין כמיהה לחקור את עולמם הגדל. כ"פתרון" (אה, כישורי פתרון הבעיות המתפתחים של תינוקות), היה עליהם להמציא איזו עמדה ייחודית למדי. יוגה גורואים ומורי פילאטיס כאחד היו בוודאי מתפעלים מהדרך הגאונית והבלתי גמישה שאפשר לעוות את עצמם בעודם נשארים מחוברים.

מביטים זה בעיני זה (כן, ברצינות, ואני לא מצטער)

מצטער לא מצטער על הרגשנות כאן. מאז ההתחלה, ההנקה היתה לי דרך להשהות את העולם שסביבנו, להיפטר מהפרעות, ולהתמקד רק בתינוק שלי. היו רגעים לא יסולא בפז המביטים עמוק בעיניו של זה ותופסים הצצה אחרונה של בלוז התינוק שלהם לפני שהם הנהנו בשלווה לישון. בימים אלה, סיעוד הוא בעצם הפעם היחידה שאני אפילו מקבל כדי להעריץ את העיניים היפות של פעוט ההומה שלי.

הממתקים המתוקים

אני כבר מתגעגע לשמוע את המלמול המתוק, השלו, של תינוקת על השד שלי. שני הבנים שלי תמיד נשמעו כאילו הם מנסים ללחוש משהו מתוק לחברים הכי טובים שלהם הציצים. לומר שהם היו מתלהבים יהיה לשון המעטה של ​​המאה. פרשת האהבים הראשונה שלהם, ואולי גם המקסימה ביותר.

ידיים עסוקות /

בין אם זה במהלך שלב היילוד, כאשר הידיים הזעירות שלהם מתלכדות כמו גורים, או כמה חודשים כאשר הם פשוט פשוט לנוח כף יד על החזה שלך, כאילו כדי להרגיש את פעימת הלב שלך, להרגיש קרוב אליך ככל שהם פחית. איך יכולת לא להחמיץ את זה? בימים אלה הפעוט שלי ידוע לשמצה עבור הבאת כל מפגש סיעודי. לפני שאדע את זה, תומס הרכבת יעבור על פני, או שיתקע בשערי בצורה בלתי אפשרית, ושנינו בסופו של דבר התמוטטנו לתוך ערימת צחקוקים.

לשנן כל תכונה של הפנים שלהם

Breastfeeding מאפשר לך את הזמן לחלוטין לספוג ולהעריך כל היבט של היצור הקטן המופלא שיצרת. בשבילי, זה תכופות תוחבת נוצות רך, נוקשות תינוק מאחורי האוזניים הזעירות שלהם. הם התפעלו מריח התינוקת החדש שלהם, וליטפו את לחייהם הרכות והרכות כמשחק מועדף. או בעדינות מתחקה אחר צורת האף שקיבלו מאבא, השפתיים השמנמנות שקיבלו מאמא, ואת הסנטר השסע המקסים שסבא עבר.

רק להיות לגמרי באזור שלנו ביחד

כשאני חושב על גמילה, אני יודע שיש כמות אינסופית של דברים שאני יחמיץ. אני יודעת שאחמיץ את משקלם של ראשיהם הקטנים הכבדים בזרועי. המחצית הקטנה מחייכת הם יורים בי, כאשר הבטן הקטנה המתנפחת שלהם מלאה סוף סוף. אבל יותר מכל, אני יודע שאני אתגעגע לתחושה המשותפת ( אני חושב ), במהלך כמה פגישות סיעודיות, שהכול בסדר עם העולם.

נכון עם עצמנו. בדיוק אחד עם השני. נכון עם היקום. אחדות מוחלטת.

עבורנו, מערכת ההנקה סיפקה באמת בסיס ושדרה לרגעים הדדיים של רגיעה, חמימות, שלווה ואושר. אני חושב שהם קוראים לזה אהבה ללא תנאים.