8 דברים כל ההורים אותו סקס שמעו ואהבה לא לשמוע שוב

תוכן:

זה 2015. DOMA הוא היסטוריה, ובית המשפט העליון קבע ביוני כי נישואים הומו הוא חוקי. אנחנו יודעים שרוב האמריקאים מאמינים שההורים של LGBT טובים באותה מידה בגידול ילדים כאנשים הטרוסקסואליים, דבר המעודד, שכן הנתונים הקשים גם אומרים שילדים של הורים הומוסקסואליים אינם נמצאים בעמדת נחיתות. עברנו כברת דרך ארוכה. עם זאת, אם אתה אדם LGBT עם ילדים, אתה יודע כי עובדות אלה קשה בשום אופן למנוע חברי המעגל החברתי האישי שלך, אנשי מקצוע שונים, ואת הציבור בכללותו על ידי ביצוע הצהרות אידיוטי לפעמים פוגע על הפנים שלך.

מאז אני גר בניו יורק, אולי המקום השני הכי ידידותי על כדור הארץ אחרי סן פרנסיסקו, אני לא חושב שזה יהיה המקרה בשבילי. זאת הארץ של סטונוול. יש את פארק סלופה, שכונה שמאכלסת את כל אמהות לסביות. ("לפי הייעוד", אמרה פעם בעלת הטור והתושבת סאלי קון). כלפי חוץ, נראה כי אם יש לבודד כל משפחה כנגד הפרשנות הבלתי-רצויה, לעתים קרובות מדי על הורים חד-מיני, היא תהיה שלי, בועה של ניו יורק.

אני שומע להגיד לך שאף אחד מזה לא עושה את ההבדל. הניסיון של אשתי וניסיוני בטיפולי פוריות, בהיריון, בלידה, ובשמחה, אך גם בביורוקרטיה, 10 חודשים של חיי הבת שלי עד כה הוכיחו כי א) אין מקום בטוח מפני היעדר מסנן, נימוסים או שניהם, ) רק כאשר אתה חושב שאף אחד לא יכול להגיד משהו יותר קלולס או לא מתאים לך על העובדה שאתה הומו עם ילדים, מישהו עושה (מסתכל לך, אדם שעשה את גילוי עריות).

כששאלתי הורים הומוסקסואליים אחרים אני יודע אם זה היה רק ​​מקרה של מזל רע שלנו מכרים, הם אישרו שאנחנו בעצם לא לבד, מה שגרם לי להרגיש טוב יותר ויותר בעת ובעונה אחת. אני לא מתכוון לרמוז שכל אחד בחיינו הוא חסר מושג - תרגול הסולו של בית הספר הישן שלי, למשל, הראה רגישות ומודעות לא מבוטלות במשך כל ההיריון שלנו. ואני בטוח, עם הזמן, אנשים ישר ילמדו מה לא לומר להורים הומו. אולי (על פני הרבה יותר זמן, אני בטוח) את הרעיון כי יחידות הורות לא תמיד מורכב מאדם אחד ואשה אחת תהיה כה מופנמת להפליא כי לעתים רחוקות אנו מוצאים הזדמנות לשרטט בין הורים ישר להורים הומו. ובכל זאת, כדי להאיץ את זה יחד, הנה שמונה דברים כמעט כל ההומו ההומו שמע ושמעולם, רוצה אי פעם לשמוע שוב:

"איך עשית את זה?"

מה שאני רוצה לשאול כל אדם ישר שואל אותי זה, "איך עשית את זה? היכן, מתי, התאורה טובה? האם עשית את הדבר שבו אתה מחזיק את הרגליים מעל הראש שלך אחר כך כדי לוודא שזה באמת נכנס לשם? זה דבר אמיתי? "

אשתי מנסחת זאת בתמציתיות רבה יותר: "אני לא שואלת את האנשים הישרים באיזו תנוחה משעממת הם נכנסו כדי להביא את הילד שלהם." אל תשאל אותנו איך הגענו לנו.

"מי האב?"

זה לא מאורי . אין בדיקות אבהות התוצאות הקרובות, אז בבקשה להתנהג בהתאם. כאשר אתה מציב את השאלה הזו לזוג לסבי, אתה פולשני. בין אם השתמשנו תורם ידוע או תורם אנונימי, שוב, זה לא העסק שלך.

כאשר אתה מציב את השאלה הזו לזוג הומוסקסואלים, אתה טוען שהאבא הביולוגי הוא אביו של הילד יותר מאשר האב הלא-ביולוגי, שהוא גם לא נכון וגם פוגע. בהיותך הורה לא ביולוגי, אם מתוך כבוד לבני הזוג שלך או בגלל הפריון שלך עשה את הילדים הביולוגיים שלך לא חכם או בלתי אפשרי, הוא טעון כבר עבור אלה מאיתנו אשר לוקחים על עצמו את התפקיד הזה. אין צורך לערום. לא משנה כמה בני הזוג היו מחליטים אילו דנ"א (אם של אחד מהם) יחיה אצל ילדם, יש כמעט ללא ספק מסה מורכבת, ייחודית ורגשית מתחת לאותה ברירה, ואין שום דרך לדעת מה תחושות על ידי שואל על זה. זה פוגע ומעורפל במעורפל לבקש ממישהו לגשת לחלקים האישיים ביותר של עצמם להחזיק אותם כדי לספק את סקרנותך.

אה, ועל ידי לשאול את השאלה הזאת, אתה מציע שהחלטת שאתה קרוב מספיק לנו כי היינו חולקים את המידע הזה איתך. מכיוון שלא עשינו זאת, אתה כנראה לא.

"האם השתמשת בתורם זרע?"

הא, אתה חושב שאם אתה יותר ספציפי, תקבל תשובה. אני רואה אותך. לא.

עיתונאי באחד הפרסומים המכובדים ביותר בעולם שאל אותי זאת בראיון שנערך לאחרונה. וכך גם עמית של אשתי בפתיחה של גלריה, וכמה אנשים אחרים, שככל הנראה, כשהם נתקלים באדם עם להט"ב עם ילדים, מאבדים קשר עם החלק של המוח האחראי על הנימוסים. כאמור, אם אתה כבר לא יודע את התשובה לשאלה זו, אנחנו כנראה לא רוצה לספר לך. כמו כן, לא להיות דביק או אנשים אחרים עשויים להתחיל לשאול כמה שאלות מאוד הצביע על מי הורה לך.

"אבל מי באמת ~ אמא ~?"

אם זה מתחיל להרגיש חוזר על עצמו, עכשיו אתה יודע מה כל מפגש חברתי (ובמיוחד כל חג גדול) מרגיש כמו להורים הומו. כאשר אתה מזדקף אל שולחן הקינוחים ומבקש לשאול את הלסביות או הזוג ההומוסקסואלי את השאלה הזאת, זה לא אותו הדבר כמו לשאול, "אפל או פקאן?" מה שאתה רומז בשאלה זו הוא כי בני הזוג יש - או עדיין גרוע יותר, לא צריך אלא לאמץ תפקידים מגדריים הטרוסקסואליים במערכת היחסים שלהם כהורים. אתה גם אומר כי ילד יכול רק אחד ההורים הם מזוהים בתור מטפח, כלומר אתה אומר כי אחד ההורים יש מערכת יחסים קרובה יותר לילד שלהם מאשר אחרים.

אחד הדברים הגדולים על ההורות במערכת יחסים הומוסקסואלית היא כי התפקידים הם הרבה פחות מגדרית, ואת ההגדרה של מה זה אומר להיות אמא או אבא מאוד מרחיב לכלול מגוון רחב של משימות גבריות ונשיות באופן מסורתי והתנהגויות. כאשר אין הנחה אוטומטית של תפקידים, תפקידים והגדרות יחסים המבוססים על משהו אוניברסלי ולא אישי כמו מגדר, יש לנו את החופש להגדיר את הדברים האלה על סמך נקודות החוזק והחולשות האמיתיות של הפרטים במשפחות שלנו. למה לא לחבק את זה?

"מאז התורם שלך היה אנונימי, אתה לא מפחד הילד שלך הולך בטעות לקיים יחסי מין עם אחד שלו / אחים שלה, בכך שלא במתכוון ביצוע גילוי עריות?"

כן, שאלנו את השאלה הזאת. אה, משפחה מורחבת. אני חושב שכולנו יכולים להסכים על כל הדברים שאפשר להדאיג בגידול ילד בזמן הומו, זה די נמוך ברשימה.

זה שטח עבור "אמא" ו "אבא" על כל בית הספר, אימוץ, טופס רפואי פעם

כניו יורקר, אני המום ממספר אנשי הבריאות, המשפט, הביטוח ואנשי מקצוע אחרים שלא עבדו עם זוגות הלהט"ב לפני או עדיין, אבל עדיין מתייחסים להורים הומוסקסואליים ולהורים פוטנציאליים כמו חד-קרן. לפני כמה ימים מילאנו טופס לאחד השיעורים של הבת שלנו. "אתה הפעם האבא. אני תמיד אבא, "אמרה אשתי. כדי למצוא ספר לתינוק המיועד למשפחות של שתי אמהות, הייתי צריך להזמין אחד מקנדה. (תודה לאל על מושיבוקס). אני אפילו לא אכנס לטפסים שהיינו צריכים למלא כדי שאשתי תעשה אימוץ של הורה שני של הילד הביולוגי שלה.

אתה יודע שלעולם לא היכה עין? כל אחד מהמטפלות היפות (כמעט כולן קתוליות) שראינו כשחיפשנו מטפל במשרה מלאה עבור הבת שלנו. הם היו 100% מגניב עם זה, ולא רק בגלל שהם רצו את העבודה. כמעט כולם עבדו עבור לפחות אחד LGBT זוג לפני, כי אנשים הומואים יש כבר ילדים במשך זמן רב, והמשפחות שלהם אותנטי כמו כל האחרים.

"מתי יש לך עוד אחד?"

אנשים ישר גם לקבל את השאלה הזאת, לפעמים, לפני שהם עזבו את בית החולים, וזה מעצבן ואולי גם כואב עבורם, במיוחד אם היו להם בעיות פוריות. אבל הנה הדבר: אנשים ישר רבים רוצים לעשות ולמצוא את זה קל יחסית יש כמה ילדים ברציפות. אתה יודע שום זוג הומו יכול פשוט להתחבר ויש לי תינוק. זה, למעשה, מעולם לא קרה בהיסטוריה של העולם. (אשר, למרבה המזל, הוא גם סוג של נהדר כאשר אתה רוצה להתחבר בלי לעשות תינוק.)

אז לפני שאתה אפילו לשאול על התוכניות האפשריות שלנו עבור ילדים נוספים, אתה יודע, לכל היותר, להרות את הילד הראשון שלנו מעורבים כנראה מביך ב-הזרעה מלאכותית בבית. על פי רוב מאתגר ויקר, התינוק בזרועותינו לקח שנים של ביקורים אצל אנדוקרינולוג פוריות, שעשוי לכלול תורם ביציות, פונדקאי, תורם זרע או כל השלושה; להפגיז את אותה כמות כסף לפני שהיה לנו אפילו ילד זה ייקח לשלוח הילד אמר לקולג 'בשנת 2036; ואת כל האגרה ללא ספק לקח עלינו בנפרד וכזוג. זוהי הדרך היחידה שבה אנחנו באופן מוחלט לא כמו משפחות ישר, וזה באמת, באמת קשה. להיות אדם מתוחכם, אמפתי, כי אתה ולא לשאול אותנו את השאלה הזאת כאילו זה רק עניין תזמון לילות תאריך נוספים.

"אתה הולך להיכנס לכל בית ספר / קבוצת הורים / בלעדי דיור מצב."

למעשה, אם אנחנו חיים בקהילה שמרנית חברתית, יש סיכוי חזק שאנחנו נשלל ממוסדות רבים. אם, לעומת זאת, אנחנו חיים בקהילה ידידותית ביותר, כי הומואים לא נותנים לנו שום יתרון. האם מישהו אפילו יש הורים ישר יותר ???

ובשביל כולנו, בסביבה שבה אנחנו עדיין נדיר, אבל מקובל מספיק כדי להיראות כמו upping את המגוון ואת ערפנות הירך של זה גן ילדים בלעדי או מחובר היטב לרשת, אתה לגמרי צודק לחלוטין. ללא שם: בואו לשמור את זה ב- DL, אם כי. עונת הקבלה היא מעבר לפינה.