8 פעמים הייתי באמת מודה שמישהו שאל את בחירת ההורות שלי
הרבה לפני שהפכתי לאמא, שמעתי על "מלחמות אמא". הוזהרתי כי כל החלטה שעשיתי תיבדק, וכל בחירה שתאמין היתה נכונה בשבילי, ומשפחתי תישפט. כן, זה קרה, אבל היו לי גם כמה שיחות נהדרות, דיונים חשובים ואפילו חוויות פתוחות, כי מישהו הביע את דאגתם או דעתם. למעשה, היו מקרים שבהם הייתי ממש אסיר תודה על כך שמישהו הטיל ספק בבחירות ההורות שלי, כי (כאשר נעשה בכבוד, נכון ובכנות) השאלות האלה גרמו לי להעריך מחדש את ההחלטות שלי, לשקול אפשרויות אחרות או להרגיש בטוחות יותר באופן שבו הייתי הורות, או עזר לי לשנות את סגנון ההורות שלי, כך שזה היה אפילו מועיל יותר עבור עצמי ואת הבן שלי.
כולנו אוהבים לשעשע פואטיקה על איך זה "לוקח כפר" לגדל ילד, אך כאשר הכפר הזה מדבר למעלה ואומר כי היי, אולי כדאי לך לנסות את הטקטיקה או אולי מה שאתה עושה הוא לא הבטוח ביותר, אנחנו כולם מקבלים הגנתי. בכנות, אני מקבל את זה. אני כבר שם, וקשה לא לקחת את זה אישית כאשר מישהו הוא להעיר על משהו כל כך חשוב לך. אני רוצה להרגיש שאני האמא הכי טובה שיכולה להיות לבני, כלומר, כשאני מבינה שאני עושה משהו לא בסדר או עושה טעות, זה כואב. עם זאת, צמיחה אישית היא לעתים רחוקות ללא כאבים, ואם אני באמת רוצה לקנות את הרעיון קהילות צריך להיות חלק מגידול ילדים, אני צריך להקשיב לקהילה שלי. גם אם אני בסופו של דבר נבוך. אפילו אם אשתגע קצת. גם אם זה גורם לי להרגיש לא נוח.
למרות שאני לא על אנשים מביישים אמהות בכוונה, או אפילו מעלה נקודה תקפה בצורה לא הולמת או פומבית, אני פוגעת באמהות שמדברות ועוזרות לאמהות אחרות. אחרי הכל, אני זוכר איך הרגשתי מיד אחרי הבן שלי נולד: אבוד. רציתי וזקוקתי לכל הדרכה שיכולתי לקבל את ידי המותשות, וזה לא השתנה עכשיו שבני הוא ילד פעוט בן שנתיים. אז, אם כי זה לא תמיד מרגיש את הטוב ביותר, הנה רק כמה רגעים כאשר מישהו questinoing הורות שלי, למעשה שילם את:
כאשר אני מסרב ללא הרף של אפידורל
היתה לי תוכנית לידה מוצקה למדי והלכתי בעקבותיה במשך עשר שעות של עבודה מופרזת. השותף שלי, תוך תמיכה מלאה ומסייעת בכל דרך, התחיל לשאול אותי אם זה מה שאני באמת רוצה. הייתי ערה במשך יותר מ 24 שעות, הייתי מסוגל רק לסבול את כאב הצירים שלי אם אני עומד, והייתי מותשת. הייתי מקיא כי הכאב היה כל כך חמור, הגוף שלי רעד וכל שתי דקות הייתי בסופו של דבר בוכה ללא שליטה.
השותף שלי הכיר אותי די טוב כדי לדעת שאני מסרב לאפידורל לא מפני שזה מה שבאמת רציתי, אלא מפני שזה מה שחשבתי שאני צריך לעשות. הוא היה מסוגל להבטיח לי שבסופו של דבר אני צריך לעשות את הטוב ביותר עבורי ועל גופי, וכתוצאה מכך התינוק שלי. אחרי עשר שעות של עבודה ללא סמים היה לי את זה אפידורל מבורך והיה מסוגל לנוח, להחזיר את הכוח שלי לדחוף את הבן שלי אל העולם. אם השותף שלי לא היה נעצר בנימוס, נחקר בכבוד החלטתי לוותר על סמים, אני מאוד יכול היה להיות בסופו של דבר יש חירום סעיף.
כשהייתי דופק את הילד שלי לתוך Carseat שלו
זה אחד הוא ירו לאגו ole, אני מודה. אני מנסה הכי קשה שלי כדי לוודא שאני שומר על הבן שלי בטוח, כך שיש מישהו לעצור אותי ובעצם השאלה אם אני או מחזיק את הבן שלי בצורה נכונה היא, אתה יודע, קשה. עם זאת, אני חושב כי כמה דקות של תחושה של מבוכה קלה הם שווים ביטחון של הבן שלי, אז אני אקח מישהו לחקור את היכולת שלי לקרוס את הבן שלי בכל יום.
כן, יש דרך נכונה ולא נכונה להצביע על כך שמישהו עלול לדחוף לילד את הדרך הלא נכונה. אני לא מעריץ של אמהות מבישות על מדיה חברתית או מצביע על משהו מול אנשים, כי קשה לשמוע ממישהו שאתה עושה משהו לא בסדר. אבל כאשר מישהו מושך אותך בנימוס הצדה או הודעות לך פרטית, אני חושב היתרונות עולים על אי הנוחות.
כאשר אני מסרב להשתמש תן לילד שלי
הייתי מת על ההנקה של התינוק שלי, והוא מיד לאחר שנולד אז חשבתי את עצמי בר מזל. לכן, הייתי מבועת מכל דבר שעשוי לשנות את יחסי ההנקה שלנו קצת מאמץ. כלומר, בשום פנים ואופן לא הייתי נותן לילד שלי מוצץ. קראתי על "בלבול פטמות" ושיכנעתי את עצמי שאם אתן לילד שלי משהו אחר למצוץ, הוא יפסיק להניק מיד.
למרבה המזל, אמי אמרה לי שזה מגוחך וביקש ממני לבטוח בה. זה היה כמה ימים אחרי הבן שלי נולד הייתי מותשת נורא ואמא שלי התעקשה לתת לה להחזיק את התינוק כדי שאוכל לנוח קצת. היא נתנה לו מוצץ, כן, עדיין היינו מסוגלים להניק בלי שום סיבוכים. שמוצץ זה היה בסופו של דבר מציל-חיים יותר מפעם אחת, ואם לא הייתי מניע את החלטתי שלא להשתמש באחד מהם, הייתי יכול בסופו של דבר לגמור את כל שערי.
כאשר אנו בוחרים לשכב לישון
אמנם, זה יקבל מהר מהר. אני מניח שזה באמת תלוי איך אדם שואל שאלה, והאם הם באמת לא סקרן או סתם להיות מתנשא וגסות. עם זאת, כאשר היו לי אנשים לשאול אותי למה הבן שלי ואני משותפים לישון, הייתי יותר שמח להסביר מדוע. הדיאלוג הפתוח בין הורים שמנסים דברים שונים, בשבילי, היה כל כך מעניין ומועיל. הצלחתי להסביר שגופי מסדיר את טמפרטורת הגוף של בני מיד אחרי שנולד (וכשהיה לו בעיות) ומאותו לילה ראשון במיטת בית חולים ישנו זה ליד זה. הצלחתי לשכנע אמהות אחרות לדבר על אימונים לישון ולקבל קצת תובנה מה השותף שלי ואני יכול להיות עבור כאשר הגיע הזמן להעביר את הבן שלנו למיטה שלו.
זה היה מועיל ואינפורמטיבי ואני באמת מעריך את השיחות האלה. בטח, היו לי גם אנשים אומרים לי שאני כנראה הולך להרוג את הילד שלי (כי המיתוסים על שיתוף שינה עדיין נפוץ) אבל בסך הכל, לא היה אכפת לי אנשים שואלים אותי על שיתוף שינה, כי לא היה אכפת לי להודיע לאנשים על שינה משותפת.
כשרציתי לעשות מזון אורגני בייבי
לפני שבני נולד, נשבעתי שאעשה בעצמי את מזון התינוקות שלו. הייתי יונק באופן בלעדי, ואז להשתמש בלנדר החדש שרכשתי כשהייתי בחודש השישי להריונה כדי להפוך אותו לכל מזון אנחנו לאט הציג אותו. קניתי פירות וירקות אורגניים, כיסיתי את המטבח עם צנצנות זכוכית קטנות שקיוויתי למלא והלכתי. מה. בלגן.
הייתי אמא עובדת, אז אני, באמת, לא היה לי זמן, והדגיש את עצמי רק עשה ימים שלי מתיש יותר. כאשר חבר שאל אותי אם אני באמת מרגיש שזה הכרחי (במיוחד בגלל שאתה יכול לקנות מזון לתינוק אורגני, וכל מזון לתינוק מוסדר על ידי ה- FDA אז זה לא כאילו זה לא בטוח) הבנתי כי, לא, זה באמת לא היה. לא בשבילי ובשביל משפחתי. זה היה הרבה יותר קל פשוט לרכוש מזון לתינוקות ולבלות זמן עם הבן שלי, במקום לרוץ בחרדה סביב המטבח שלי מנסה למזג דברים נוטים לתינוק לענות על הודעות דוא"ל עבודה.
כאשר אני Breastfed בפומבי
שוב, זה בהחלט תלוי העם ואת המצב. כאשר הינקתי בפומבי, ללא כיסוי, היו לי הרבה אנשים ניגשים אלי ו"שאלו שאלות ", אלא שהם לא היו שאלות שהם האשמות שיפוטית שאף אחד לא צריך לשבת ולהקשיב.
עם זאת, היו לי כמה אנשים בעלי כוונות טובות, סקרן באמת לשאול אותי איך זה להניק בפומבי; אם לא הייתי מרגישה בנוח; מה שרציתי שאנשים יעשו או יגידו, ואהבתי את השיחות האלה. למעשה, אני חושבת שהשיחות האלה חיוניות אם אנחנו מתכוונים לנרמל את ההנקה ולהפוך אותו לבטוח יותר לנשים להיניק בפומבי בכל מקום ובכל מקום שבו הן צריכות.
כאשר השתמשתי בעגלה
שותפי ואני קנינו את הטיולון הקליל הזה, כי היינו הורים חדשים וחשבנו שזה בדיוק מה שאנחנו צריכים. אמנם זה היה שימושי לפעמים, הייתי באמת אסיר תודה שיש לי כמה חברים לשאול אותי למה השתמשנו טיולון במקום babywearing.
מתברר, babywearing הוא הרבה יותר קל (וגם פחות יקר, במקרה שלי) ועד היום, אני עדיין לשים את הבן שלי בן שנתיים על הגב אם אנחנו הולכים להיות הליכה כמות משמעותית. אני לא צריך לגרור עגלה מסביב או לדאוג שזה יפריע לי, ואני מרגישה קרוב יותר לבני כשאני לובשת אותו. אם החברים שלי לא להטיל ספק ההחלטה שלי להשתמש בטיולון, אני אולי אף פעם לא הבנתי כי babywearing (עבורנו) עובד הרבה, הרבה יותר טוב.
כאשר לא רציתי להשאיר את הילד שלי. אפילו לא לשנייה.
יש לי את אמא שלי להודות על זה, ואני משוכנע שזה בדיוק מה שאני צריך שבוע או שבועיים אחרי שילדתי. הייתי תקועה בערפל שהיא אמהות חדשה; חסרת-שינה, כואבת, ועדיין די מפוחדת שאני אחראית עכשיו לאדם אחר. אני אפילו לא אוהב את השותף שלי מחזיק או מטפל בבננו, אז אני כל הזמן מטפל התינוק שלנו ובחירה לנעוץ את הבחור שלי במקום ללכת לישון כאשר אני צריך.
אמא שלי אמרה לי סוף סוף שאני צריכה לצאת מהבית, לעזאזל, הרחק מהתינוק שלי. הוא יהיה בסדר, אבל לא הייתי עושה את זה אילו המשכתי ללכת לאובססיביות. זה היה קצת קשה לשמוע וזה לקח קצת יותר משכנע, אבל לצאת מהבית ולבלות כמה שעות לבד, מטפלת בעצמי, היה חיוני. הרגשתי נרגשת. שוב הרגשתי כמו בן אדם; הרגשתי כאילו באמת יש לי את הדבר הזה אימהות למטה, כי לפעמים המרחק הוא זרז עבור הפרספקטיבה הנדרשת. אם אמא שלי לא תהתה מה אני חושבת שאני עושה נכון (אובססיבי על התינוק שלי, עד כדי כך שהטיפול העצמי שלי כבר לא היה חשוב) אני בטוח שהייתי מתרסק או קולט איזה קור איום או איבד את מוחי או כל האמור לעיל.