8 דרכים להיות אמא עצלן מכין אותך עבור אלה שנים חשש
אני רוצה את המילה "עצלן" לא היה כזה קונוטציה שלילית כי, כהורה, למדתי כי להיות "אמא עצלן" הוא לטעון את הטוב ביותר, הדרך החכמה ביותר לאמא. זה הכל על להיות יעיל כמו רגשית ככל האפשר, כך שאני יכול למקסם את כמות הזמן למטה יש לי והוא יכול ליהנות (אשר, אתה יודע, הוא מינימלי במקרה הטוב). אני גם הבנתי כי להיות אמא עצלה מכין אותך עבור שנות העשרה אשר, אם השנתיים הראשונות לחייו של הבן שלי הם אינדיקציה כלשהי, יהיה כנראה להיות כאן בערך שבוע בערך. הזמן זבובים הבן שלי גדל כל כך מהר, טוב, לפני שאני יודע את זה הוא הולך להיות נסיעה וללכת על תאריכים ולהגיש בקשה לקולג '. וואו.
למרבה המזל, אני אהיה מוכן כי אם להיות "אמא עצלן" לימד אותי משהו, זה איך להתמודד עם מצבים שאני לא יכול לשלוט. ככל שהבן מבוגר יותר, כך יותר מצבים שאיני יכול לפקד עליהם, וכתוצאה מכך אני מעדיף לשבת ולנוח במקום ללחץ ולפזר אנרגיה יקרה. כאשר הבן שלי זורק התקף זעם, אני אסתכל פסיבית מהנוחות של הספה שלי. כאשר הבן שלי עושה בלגן אבל הוא מרוצה, אני אמשיך לעשות את העבודה שלי ולא להדגיש את הניקוי הבלתי נמנע. כאשר הבן שלי הוא עושה משהו (ואני יודע שהוא לא יפגע בעצמו או אחרים בתהליך) אני נסוג לראות אותו עושה את הדבר שלו כי זה קל יותר מאשר להילחם בו או להתווכח איתו. ראה? עצלות היא לא רק להציל את השפיות שלי עכשיו, זה גם מגן על השפיות שלי בעתיד.
כמובן, בדיוק כמו הריון, לידה, לידה, הנקה וכל חלק אחר של האמהות, לעולם לא אהיה מוכנה לגמרי לבני להיות נער ולעשות את הדברים הנבוכים האלה שאני פשוט יודעת שהוא יעשה. אני יכול לנסות הכי טוב שלי, אם כי, ואין לי ספק כי להיות עצלן אמא עוזרת לי כבר את הדרכים הבאות:
אתה לא להזיע דברים קטנים
כאמא עצלה גאה, מזוהה בעצמי, "אני לא דואגת לדברים שאין לי שליטה עליהם, את הדברים שכנראה יתרחשו בכל מקרה ואת הדברים שכבר קרו, שאני לא יכולה לשנות. זה די נחמד, אתם.
לכן, גישה קלה זו להורות (במיוחד עכשיו שבני הוא פעוט בן שנתיים) רק תעזור לי באותן שנים בתיכון, שבהן יש לי פחות ופחות שליטה על הבן שלי או על המצבים שהוא בסופו של דבר חווה. הוא בטח ישבור את לבו; הוא בטח ילך לריקודים ולמועדים ולמועדוני לילה מאוחרים; הוא כנראה ילמד לנהוג (ואז בעצם לנהוג); הוא בטח ייכשל ויעשה טעויות ויבלגן בדרכים מדהימות, בדיוק כמו שעשיתי כשהייתי נער.
אתה הכל על מתן הילד שלך יותר חופש (כאשר זה בטוח)
אני יודע שיש הורים רבים שם, כי קינה בכל יום הולדת לילד שלהם, כי הילד שלהם הוא צעד אחד קרוב יותר לעזוב את הקן. ללא שם: כן, אני לא אחד מאותם ההורים. אני רק על הילד שלי גדל ולומד יותר עצמאות, אם רק כי זה אומר שאני צריך לעשות פחות ופחות עבורם. אחרי הכל, זה לא המטרה לגדל פרודוקטיבי, בריא, סוג ומבוגרים מסוגלים? אני רוצה להגיע למטרה הזאת, תודה רבה לך.
אז, אני לא יהיה bummed כאשר הילד שלי כבר לא צריך אותי כדי להסיע אותו מקומות, ואני כבר לא רוצה שאשחרר אותו בבית הספר או להיכנס לחנות איתו או כל דבר אחר הוא יחליט שהוא יכול לעשות בכוחות עצמו . אני אהיה מאושר, כי החופש של הילד שלי קשור ישירות לחופש שלי, ואני יודע שאני אהיה מוכן לנסוע לעולם אחרי שהילד שלי יילך לקולג' (בחורה יכולה לחלום, בסדר?)
הילד שלך משמש לביצוע מטלות (וכנראה היה כבר פעוטות)
אחד החלקים הטובים ביותר, עד כה, על היותו פעוט הוא הזיקה של בני ל"עזרה". בטח, לפעמים הוא "עוזר", זה לא יותר מאשר שהוא עושה בלגן שאני צריך ללכת לנקות, אבל הוא אוהב לעשות מטלות כי זה גורם לו להרגיש כאילו הוא חלק מהקבוצה ו "ילד גדול" וכי יש לו יותר עצמאות. אז, כן, הילד שלי עוזר לרוקן את המדיח והוא עוזר לשים מצרכים במקרר והוא עוזר להפוך את המיטה. כאשר זה לא נגמר באסון, זה מקסים וזה הכי טוב (ואני צריך לעשות פחות דברים, שהיא המטרה הסופית).
אז, הנער שלי לא תהיה בעיה לעשות מטלות כי, טוב, הוא היה עושה אותם במשך שנים על גבי שנים. אני אגיע להירגע וליהנות קצת מנוחה ראויה על הספה, בעוד הנער שלי עושה את הכלים לאחר ארוחת הערב (או אפילו עושה ארוחת ערב עצמו). זה החלום, ידידי. זה החלום.
אתה יודע מה שווה את האנרגיה שלך ...
עכשיו יש לי פעוט זורק התפרצויות זעם על בסיס קבוע למדי, אני יודע מה שווה את הזמן שלי ואת האנרגיה ומה לא. אני יודע שכאשר הוא משליך התקף זעם, כי נתתי לו כוס כחולה במקום כוס אדומה, מוטב לי פשוט להתעלם ממנו וללכת על העסק שלי כי אין שום דבר שאני באמת יכול לעשות. אני יודע שכשהוא בוכה כי הוא מפחד, יש דברים שאני יכול לעשות כדי לעזור לו, ובמצב הזה, בני זקוק וצריך את הזמן והאנרגיה שלי.
זה בהחלט הולך להיות שימושי כאשר הוא נער ואני אצטרך לבחור ולבחור את הקרבות שלי בתבונה. אני אדע (אחרי שנים של ניסיון) מה שווה את הזמן שלי ואת האנרגיה, ומה לא. זה הולך להיות הכי טוב, כאשר זה לא הגרוע ביותר.
... ומה לא
כשאני מבינה שמצב מסוים אינו שווה את זמני, אני פשוט נשענת לאחור ומרגיעה ומחכה שהסערה תעבור. אני עושה את זה עכשיו, כשהילד שלי זורק התקף, ואני אעשה את זה כשהבן שלי הוא נער, מתווכח איתי על זה שאני הולך לפגוש חברים או להישאר מחוץ לעוצר.
אתה לא הולך לבזבז אנרגיה דאגה
הודות לחרדה שלאחר הלידה, אני יודע איך זה להדאיג את עצמך לתוך בלגן מותש של אדם. כן, אני לא אעשה את זה יותר (אם אני יכול לעזור לזה כי, אתה יודע, זה לא כאילו בחרתי לסבול מחרדה לאחר המוות).
אז, כאשר הילד שלי לוקח את המכונית לסחרור, אני לא הולך לדאוג (כל כך הרבה). כאשר הילד שלי יוצא לפגישה הראשונה שלו (עם גבר או אישה), אני לא אדאג (זה הרבה). כן, חלק ממני תמיד חושב על התרחישים במקרה הגרוע ביותר, כי, ובכן, אני אמא. עם זאת, אני יודע כי כל כך הרבה מהחיים, ואת החיים של הבן שלי, הוא יצא מכלל שליטה שלי. בסופו של דבר, אני פשוט צריך להרפות ולהתמקד בדברים שהם באמת שווה את הזמן שלי ואת האנרגיה ואת הדאגה. ככל שהוא מתבגר, רשימה זו (בתקווה) לקבל קצר יותר קצר.
אתה סומך על הילד שלך, כי זה פשוט יותר קל
למרות שבני הוא פעוט, הבנתי שכאשר אני דואג, הוא מתחיל לפקפק בעצמו וביכולות שלו. הוא יכול להרגיש את החרדה שלי, בתורו, הוא מתחיל לנחש את עצמו. ללא שם: כן, אני לא רוצה את זה. פעם . אז למדתי לסמוך על הבן שלי כי זה לא רק קל בשבילי, גם לו קל יותר.
כאשר הבן שלי מתחיל ללמוד איך לנהוג, אני בוטח בו. כאשר בני יוצא עם בן זוג רומנטי או עם חבריו, אני בוטח בו. עד שהוא ייתן לי סיבה לא, הבן שלי יהיה אמון שלי, בתורו, אני לא צריך לדאוג כל כך הרבה. אני אגיע להירגע, בידיעה שאני מגדלת את בני להיות אחראית, חביבה ובטוחה.
אתה לא מרשה לעצמך להיות האדם היחיד אחראי על הילד שלך
בגלל שאני אמא עצלן, אני לא עושה כל אחריות ההורות האחריות שלי . לא. לא התפקיד שלי. אני מסתמך על השותף שלי (ששותף באותה מידה את האחריות והחובות הרבות שמגיעות עם ההורות) ואני מסתמך על חברים ועמיתים לעבודה ובני משפחה, ועם הזמן אני אסמך על מורים ומאמנים. החברה נוטה לומר "זה לוקח כפר", ובמקביל מניחה את כל ההרים הכבדים על אמהות. ללא שם: כן, אני לא על זה. במקום זאת, אני עומד לחלוק את העומס הכבד הזה עם אלה שאוהבים ואהובים ומושקפים לילד שלי הרבה או כמעט כמוני.
לכן, כאשר הבן שלי הוא נער, אני הולך להסתמך על השותף שלי, החברים שלי, בני המשפחה שלי, עמיתים לעבודה, המורים שלו, המאמנים שלו ואת הקהילה שלי. זה לא יהיה רק האחריות שלי כדי לוודא שהוא בוגר תיכון בבטחה בחלק אחד עם עתיד מזהיר לפניו. כאשר אתה "עצלן" אמא, אתה על כל מקבל את העזרה והתמיכה שאתה צריך ומגיע, בסופו של דבר, כי רק יתרונות הילד שלך, גם.