9 סיבות למה אני לא אוהב להיות תווית כמו "אמא"

תוכן:

עד לפני כמה שנים, לא רציתי להיות אמא. מעולם לא רציתי לחוות הריון ולא חשבתי לראות ילדים. פתאום השתנו תוכניותי לעתיד, והרעיון להתרבות עם בן זוגי לא שיחרר צמרמורת על עמוד השדרה שלי. כשגילינו שאנחנו בהריון, החלטתי שאני באמת רוצה להיות בהיריון, בסוף ההריון הזה, רציתי להיות אמא. עכשיו יש לי בן בן שנתיים שהוא נפלא כמו שהוא מאתגר. ובכל זאת, אני לא אוהב להיות מתויג בתור "אמא", והסיבות מדוע לא רציתי להיות אמא כל כך לפני שנים הם למה אני לא אוהב את זה כאשר מישהו מתייחס אלי כמו אמא, ורק דבר אמא.

לפני שהפכתי לאמא, קניתי את הרעיון שאמהות פירושה סוף כל, ובכן, כל דבר אחר בחיי האישה. אני מעריך את הקריירה שלי וחשבתי שאני לא יכולה להמשיך לעבוד ולהיות "אמא טובה". הקשבתי לחברה שלנו לספר לנשים שהן צריכות להקריב כל היבט אחד של עצמן ברגע שהן הופכות לאם, ולכן החלטתי שאימהות לא בשבילי. החלטה זו השתנתה, אבל הציפיות לאמהות נשארו ואני לא מתעלמת מהן. עכשיו שאני אמא, אנשים רואים אותי בדרך מסוימת או חושבים שאני צריך לפעול בצורה מסוימת או להגיד לי שבני צריך להיות כל העולם שלי. עכשיו שאני אמא, זה כל מה שאני כל כך לאנשים, וכל שאר האנושות שלי נמחקת או לא משמעותית יותר.

זה לא שאני מתבייש להיות אמא או לא אוהב להיות אמא או להתחרט על ההחלטה שלי להיות אמא. אף פעם לא עובר יום שבו אני לא חושב שהפיכת אמא היתה אחת ההחלטות הטובות ביותר שאי פעם עשיתי. זה לא רק ההחלטה היחידה שעשיתי, וזה לא רק המאפיין המגדיר של החיים שלי. אני יותר מאמא, אבל כשמישהו קורא לי "אמא", הבחירה שלי להוליד נראה הדבר היחיד שנותן את החיים שלי כל ערך. אני חולק על כך, ועד שהתרבות שלנו תתייחס ותתייחס לאמהות בצורה שונה, אני אמשיך לשנוא את היותי מתויג בשם "אמא" מהסיבות הבאות:

זה הופך את התווית היחידה שאני ידועה

זה נראה כמו פעם אישה הופך לאמא, זה כל מה שהיא. אמא הופכת את שמה הפרטי, והיא נקראת "אמא" לפני שהיא מכונה כל דבר אחר. אני לא עובדת, אני "אמא עובדת". אני לא רק שותה, אני "אמא שותה". אני פשוט לא נהנה לצאת עם חברים, אני "אמא כיף".

אימהות אינה כל מה שאני, אלא פשוט היבט מסוים של מי שאני. ובכל זאת, התרבות שלנו נראית כפופה על הגדרת נשים על ידי אם הן מתרבות או לא, כך שכשאני מתויגת כ"אמא ", נדמה שהיא מתגברת על כל חלק אחר של הקיום שלי, עד כדי כך שהיבטים האחרים של חיי או האישיות כבר לא קיימים.

זה מציע אמהות היא ההישג היחיד שלי ...

אני לא רואה באימהות הישג. בכנות, עשיתי מעט מאוד כדי להיות אמא. ההיריון שלי לא היה משהו שהייתי צריך להתמקד בו או לחשוב עליו כדי שיקרה; הגוף שלי פשוט עשה את מה שהוא עשה ואני הייתי יחד על הנסיעה. כן, אני birthed עוד אדם אבל שוב, הגוף שלי עשה את רוב העבודה (והיה לי סיוע בצורת או רופאים ואחיות, וכן שותף תומך). אף על פי שאינני רוצה להמעיט בעוצמת ההיריון, העבודה והמסירה האמיתיים, או כמה נשים חזקות הן בדרך כלל, האמהות היא בחירה יותר מאשר הישג, ואחד שבמקרה עשיתי בשבילי.

עם זאת, נראה כי החברה רואה את האימהות כמו כמה נשים תיבה צריך לבדוק את רשימת "מטרות החיים". זה עושה נשים שלא רוצה ילדים (או לא יכול לקבל ילדים) מרגיש פחות או חסר, וזה עושה את הנשים שמחליטים לעשות ילדים להרגיש כמו הרבייה זה כל מה שהם צריכים להציע את העולם. אני יכול לעשות יותר מילודים תינוקות; כל כך הרבה יותר . למעשה, עשיתי כל כך הרבה יותר, אבל האמהות היא כנראה מה שאני הכי מוכר, עכשיו, או את הדבר שאני צריך לקחת את הגאווה ביותר. אמהות להרגיש את הלחץ הדומם לתבוע את ילדיהם כמו "הדבר הטוב ביותר שהם "עשיתם אי-פעם", והפחיתו כל דבר מופלא אחר שעשו האמהות.

... וזה מגדיר מחדש כל דבר אחר אני משיג

עכשיו שאני אמא, נראה שכל הישג אחר שאני עושה קשור איכשהו לאמהות. למעשה, היו לי אנשים אומרים לי שאני לא סופר, אני אמא שכותבת מדי פעם. אני לא עובדת, אני אמא שעובדת. אימהות שמתחילות את העסקים שלהן הן לא יזמיות, הן יזמיות. האימהות הופכת ל"הישג "אחד המגדיר כל הישג נוסף, וזה הכי מתסכל.

וכמובן, ישנם מוצרים המשווקים במיוחד לאמהות, כדי לעזור להם להשיג "דברים אמא". נראה כי כל אישה שעשתה את הבחירה יש ילדים לא יכולה לעשות שום דבר בלי "אמא" להיות מחובר או קשור אליו. אין ברירה אחת בחיים זה נראה לגבור על כל הקיום של מישהו כמו האמהות עושה.

זה מחזק סטריאוטיפים מסוימים

אימהות היא מה שאתה עושה את זה, ואני בשום אופן לא חושב להיות אמא אומר שאתה לא פמיניסט או לא יכול להיות בעד בחירה או שאתה לא יכול להיות אישה מתקדמת כי נלחם למען שוויון בין המינים. עם זאת, החברה שלנו יש ציפיות מסוימות לאמהות והם, למרבה הצער, כבד עם סטריאוטיפים וסקסיזם. אם אתה אמא, אתה אמור להקריב כל חלק אחד של הקיום שלך עבור הילדים שלך. אם אתה אמא, אתה לא צריך לעבוד אבל אתה צריך לעשות יותר מאשר פשוט לשבת בבית עם הילדים שלך. אם אתה אמא, אתה צריך לבשל ולנקות ולאכול מזון אורגני מן הגן הנרחב שלך להקדיש את כל החיים שלך למשפחה שלך.

אני לא יכולה שלא להרגיש את המשקל של הסטריאוטיפים והציפיות האלה בכל פעם שמישהו מתייחס אלי כאמא, במיוחד כאשר זה כל מה שהם מתייחסים אלי.

זה משמש כסיבה למה אני עושה משהו ...

לאחרונה צפיתי בצוות ההתעמלות של הנשים להתחרות באולימפיאדת ריו, מה שאומר שאני מקשיבה לפרשנים המבקרים את ההצגות. פרשנית אחת החלה להתרגש בסוף האירוע, ומהר אמרה, "אולי זה בגלל שאני אמא עכשיו, אבל אני מקבל דמעות עיניים." לא יכולתי שלא לנענע את ראשי. למה אישה להיות רגשית להיות תוצאה של אמהות, ואמהות לבד? האם אמהות הן רגשיות יותר משום שהן אמהות? למה אישה לא יכולה להיות רגשית פשוט כי היא יצור אנושי, ובני אדם הם יצורים רגשיים.

אני שומע הצהרות אלה על בסיס קבוע. אני מודאג, כי אני אמא. אני שכחתי, כי אני אמא. אני כל כך מותש, כי אני אמא. כן, האימהות יכולה לגרום לכל הרגשות האלה, אבל אז אתה יכול, אתה יודע, חיים. מישהו לא צריך להיות הורה עבורם להיות מודאג או שוכח או מותש, אבל נראה כי כאשר אישה הופכת לאם, אמהות היא הסיבה מדוע היא מרגישה משהו. פעם.

... או סיבה למה אני לא עושה משהו

במקביל, אנשים מניחים אוטומטית שלא אוכל לעשות משהו (או לא רוצה לעשות משהו) כי אני אמא. ללא שם: הו, אתה אמא, כך אין דרך היית רוצה לנסוע וגאס או לנסוע או לצאת מאוחר ביום שישי בלילה. אה, את אמא, אז בטח לא היית רוצה ללבוש את זה או להקשיב לזה או לצפות בסרט אחד. זה נראה טריוויאלי, אבל עם בחירה מסוימים נלקח ממני, פשוט בגלל התרבות שלנו יש נוף צר של מה זה אומר להיות אמא או איך אמא נראית, זה מקומם.

לדוגמה, כאשר אני נלחם ומתווכח על זכויות הרבייה, אני לא יכול להגיד לך כמה אנשים אומרים, "אבל את אמא, איך אפשר בכלל לתמוך בהפלות בטוחות ובמחיר סביר", כאילו בוחרת את האמהות בעצמך אוטומטית אומר שאתה מאמין שכולם צריכים להיות אמא.

ללא שם: דה דה-הומניזציה אותי

אמהות נראות כמעט סופר-אנושיות, וזה לא דבר טוב. גם כשאנחנו קוראים לאמהות גיבורי כדרך לכבד אותן, אנחנו אומרים בו זמנית שאין להם צרכים אמיתיים, אנושיים מאוד. אנחנו עושים. אני יודע .

אני מתעייף, בדיוק כמו כל אחד אחר. אני מתישה ומתוסכלת ומפוחדת, ואני מרגישה מידה של ספק עצמי, כמו כל אחד אחר. אימהות נראה להחניק את הרגשות האלה, אם כי, או לכל הפחות לגרום לי להרגיש אשמה על כך שיש להם. אני לא קדוש מעונה, ואני לא הולך להרוג את עצמי או להקריב את בריאותי הנפשית בשם האימהות. ובכל זאת, זה מה שמצפים ממני, וכל הנשים, ברגע שהם מחליטים לשכפל בהצלחה.

זה de- מינית אותי

התרבות שלנו לא מאפשרת לאמהות להיות סקסיות (אלא אם כן זה בדרך מצחיקה, מצחיק) וזה מגוחך, כי כל אמא יש (כנראה) סקס. ובכל זאת, עכשיו שאני אמא אני אמורה לקבל את זה "תספורת אמא" וללבוש אלה "ג'ינס אמא", אשר אף פעם לא נועדו להיות מחמיא. אין לי אפילו גוף, יש לי "גוף אמא".

לחברה, אימהות פירושו שאסור לי להביע את המיניות שלי, כי, "טוב, לחשוב על הילדים". אני אמא של מישהו עכשיו, ואני אמור "להתנהג ככה", מה שזה לא אומר.

זה עושה את הילד שלי אחראי על האושר שלי

זה לטעון את הסיבה המשמעותית ביותר מדוע אני לדחוף נגד התווית "אמא" ומה זה מייצג. בחברה שלנו, האמהות פירושה שאני חי את כל חיי עבור הילד שלי אשר בתורו, עושה את הילד שלי כל העולם שלי. זה מעמיד על הבן שלי כמות עצומה של לחצים לחיות את חייו בשבילי. במקום להיכנס לעולם ולחיות את חייו שלו ולקבל החלטות משלו עבור עצמו, הוא צריך להישאר בסביבה כי "אמא חי את חייה בשבילו." אני אף פעם לא רוצה שבני ירגיש שאני אהיה הרוסה אם וכאשר הוא יעזוב. אני אף פעם לא רוצה שהוא יעדיף את האושר שלי מעצמו. הוא לא "חייב" לי משהו על הבחירה שעשיתי בו. זאת היתה ההחלטה שלי, לא שלו. אני לא אחראי על ההישגים שלו, הוא. אני לא הולך לעשות אותו אחראי על המורשת שלי, זה התפקיד שלי ואת העבודה שלי לבד. אני לא הולכת לחיות את חיי לגמרי בשבילו, כי בסופו של דבר אני לא רוצה שבני יחיה את חייו לגמרי בשבילי.

אימהות היא חלק גדול מהחיים שלי, כן, אבל זה לא החלק היחיד. זה לא הדבר היחיד שמגדיר אותי וזה בהחלט לא רק "הישג" היחיד שאני מסוגל או התרומה היחידה שאני יכול לעשות את העולם ואת האנשים בו. אני ממש אוהבת להיות אמא של מישהו, אבל אני יותר מאשר רק אמא של מישהו, יותר מדי.