9 סימנים אתה באמת לכבד את הילדים שלך, גם אם הם עדיין צעירים באמת

תוכן:

כולם, בשלב כלשהו בחיים שלהם, נאמר כי אתה חייב לכבד את ההורים שלך (ואת "זקניך" בכלל). אף פעם לא ניתנת הסבר רב (אם כי הוא מוזכר לעתים קרובות בטקסטים דתיים), ובמקרה מקרי, חקירת הנוהג הזה כשלעצמו יכולה להתפרש ככבוד. מצד אחד, אני מסכים שהורים ראויים לכבוד מסוים, אבל זה רק מפני שאני מאמין שכולם ראויים לכבוד. בנוסף, עכשיו אני הורה, אני לגמרי ~ לקבל ~ למה "לכבד את זקניך" הוא כל כך נלמד נלמד לילדים - הורות קשה, הילדים מטרידים הרבה זמן, ואת המשמעות הבסיסית של "כבוד" בהקשר זה הוא בעצם "להקשיב, לציית, ובדרך כלל לא נותנים יותר מדי זמן, קדימה, לתת להם הפסקה כבר, ילד." ואני מקבל את כל זה. אבל ההורה, או המבוגר, לא הופך אותך באופן אוטומטי ראוי יותר לכבוד האנושי הבסיסי מכל אדם אחר - ולהיות ילד לא הופך אותך באופן אוטומטי פחות ראוי לו.

אחד peeves חיית המחמד הגדולה ביותר שלי היא לראות את ההורים מנסים לפעול כאילו הם ראויים לכבוד 24/7 כאשר הם מסרבים לכבד את הילדים שלהם. זה לא היה הגיוני לי כילד וזה עושה לי אפילו פחות הגיוני עכשיו כמבוגר. ועכשיו אני הורה, אני שואף לא להפוך את זה סוג של אדם. בעלי ואני מסכימים שתמיד נפעל לכבוד הבן שלנו ומקווים שנוכל ללמד אותו איך להיות מכבדים גם את האחרים. אם אתה באותה סירה ותוהה אם אתה עושה עבודה טובה עד כה, הנה רשימה להתייעץ.

אתה מרשה להם לעשות את ההחלטות שלהם ככל האפשר

מתן אפשרות לילדים לעשות את הבחירות שלהם היא אחת הדרכים הטובות ביותר להראות כי אתה מכבד אותם ואת רצונם. לכפות על ילד לעשות משהו (לחבק מישהו כאשר הוא לא מרגיש בנוח, לאכול כאשר הם לא רעבים או לא אוהבים את האוכל, וכו ') רק ליצור מאבק כוח מתמשך בין שניכם. זה יהיה גם להראות את הילד שלך כי אתה פשוט לא אכפת לי על מה שהם חושבים או איך הם מרגישים, אשר בהחלט להוביל כמה טינה מאוחר יותר. חוץ מזה זה עלול ליצור בהם חוסר יכולת לקבל החלטות משלהם בשלב מאוחר יותר בחיים. אין באמת שום ניצחון להפשיט את ילדך מהאוטונומיה שלהם, אפילו בגיל צעיר מאוד, מלבד ההקלה הזמנית ביותר של חוסר הצורך להראות את הסבלנות וההומור המתרחשת עם הישיבה לאחור, ומניחה לאדם זעיר וחסר יכולת למצוא את הדרך המגושמת שלהם .

הבן שלי רק מתחת לשניים, אבל יש לי כבר כמה דרכים להחדיר את הטקטיקה הזאת. למדתי להוציא כמה פריטים למועדי הארוחה ולאפשר לו להחליט אילו דברים הוא רוצה לאכול ואילו לא. זה יכול להיות אתגר, במיוחד כאשר הוא לא מרגיש כמו לאכול הרבה, אבל אני יודע שהוא בריא ולאכול בסופו של דבר, כמו פעוטות יעשה. כל לילה לפני השינה, אני גם מספר כמה ספרים לפניו ולאפשר לו לבחור את אלה שהוא רוצה שאני קורא. אלה לא דברים ענקיים, כמובן, אלא שהם לגמרי: הרגלים אלה הם הגדרת אותו כדי להרגיש מוסמך על קבלת החלטות לעצמו, וזה משהו יהיה engrained בו לנצח, וזה הגדרת מערכת יחסים דינמית בין שנינו עושה כבוד הדדי חלק מהמשחק מההתחלה.

אתה מאפשר להם להיות אוטונומי של הגופים שלהם

לא כל הזמן מהומה על הילד שלך. אם השיער שלו קצת מלוכלך, אתה לא תמיד צריך לסרוק אותו מיד. או אם יש לה רק גרב אחד ולא מתחשק ללבוש את הגרב השני, אל תכריח אותה ללבוש אותו. ילדים צריכים להיות מותר להכתיב מה קורה לגופם (למעט במקרה של חירום, או סיכון בטיחות רציני, כמובן). האם זה באמת יהיה סוף העולם אם הילד שלך לא רוצה ללבוש נעליים מהודרות לחתונה? שיהיה להם נוח. הם ילדים. יש להם את שארית חייהם לפניהם כדי להתמודד עם סטנדרטים מיותרים של אנשים אחרים ואת פסקי הדין. הוויתורים הזעירים האלה בשלב מוקדם בחיים הם כל כך, כל כך שווה את המסר שאתה מלמד אותם: הם אחראים על הגוף שלהם, נקודה.

אתה מקשיב בהקשבה

אף אחד לא אוהב להתעלם. זה גורם לך להרגיש לא חשוב וקטן. ילדים אינם שונים. בדיוק כמוך, הם רוצים שתשמע אותם, וכדי לאמת את מה שהם אומרים. אפילו פעוטות צעירים רוצים את תשומת הלב שלך. אם אני עובד על המחשב הנייד שלי והבן שלי רוצה שאקשיב לו (למרות שהוא לא בדיוק כל כך מילולי עדיין), הוא ימצא דרכים לקבל את תשומת הלב שלי (סטר מקלדת המחשב הנייד שלי, הקשה על היד או הרגל ). זה כאשר אני יודע שאני צריך להפסיק את מה שאני עושה ולהקשיב לו גרגור על מפתחות המכונית ועוגיות וחתולים. זה קובע את התקדים בשבילו בידיעה שאני תמיד יהיה זמין לו להקשיב, והוא עשוי לעזור כאשר הוא מבוגר בעצם צריך לדבר על משהו יותר דחוף.

כדי להיות ברור, אני לא אומר כי לכבד את הילדים שלנו אומר שאנחנו צריכים לבוא לרוץ ברגע שהם קוראים, ושחרור כל מה שאנחנו הולכים בתהליך. זה כמובן לא מעשי ולא בריא. זה יותר לא עושה את הילד תמיד מרגיש כאילו הם מחכים לך, או כי הצרכים שלך הם תמיד יותר חשוב שלהם, או כי מה שהם רוצים לומר (עוד לפני שהם יכולים להשתמש במילים בפועל) לא חשוב.

אתה שואל אותם כדי לעזור לך לקבל החלטות

למרות שבני אינו יכול להגיב, אני שואל אותו לעתים קרובות מה הוא חושב על דברים, או מבקש ממנו לעזור לי להחליט על משהו (כמו מה שאני צריך לאכול לארוחת צהריים או אם אני צריך לכתוב משהו). אני אשתמש בסופו של דבר בטקטיקה הזאת כדי לבקש ממנו לעזור לי לקבל החלטות משק הבית החשובות (איפה אנחנו צריכים לשים את עץ חג המולד השנה? איפה אתה חושב שאנחנו צריכים לצאת לטיול הבא שלנו?), כך שהוא יודע שיש לו לומר מה ממשיך במשפחה שלנו. דרך קלה מאוד לגרום לו להרגיש כמו חלק מכובד של הקבוצה. הלוואי שהייתי אומר משהו כמו זה גדל.

אתה לא להפריע להם

אחת הדרכים הקלות ביותר לזלזל באנשים היא על ידי הפרעה מתמדת. בין אם אתה מתכוון או לא, זה מראה את האדם השני שאתה לא אכפת מספיק על מה הם מדברים כרגע, כי אתה מרגיש שיש לך מה שיש לך לומר יותר חשוב. אף אחד לא אוהב את זה. זה משהו שבעלי ואני עשינו זה לזו לפעמים, ושניהם התבגרו (בצדק). אני כל הזמן עובד על זה כדי לוודא את ההתרגשות שלי כדי לקבל את המילים החוצה לא trump רגשות של מישהו אחר. כל מה שאמרתי, אני מתכנן לאפשר לבני לסיים את מחשבותיו לפני שיכניס חלק משלי לשיחה (בייחוד כאשר אוצר המילים שלו מתרחב, "שלום" ו"הזדמנויות ").

אתה לא לזלזל בהם

אם אתה רוצה לכבד מישהו, הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא לגרום להם להרגיש טיפשי או בורים כאשר הם אומרים לך משהו. לעולם אל תגיד להם את הרגשות שלהם אינם חוקיים. אל תגידי דברים כמו, "את זקנה מכדי לבכות על זה!" או "אני לא מאמינה שנפלת על זה", או "מה לעזאזל לא בסדר איתך?" במקום זאת, אומרים דברים כמו " זה בסדר להרגיש ככה ", " אני יודעת איך את מרגישה ", " וצר לי שאת חווה את זה ". מבוגרים יכולים לגרום לרגשות שלהם לפגוע, אבל ילדים הרבה יותר גרועים כשאתה מזלזל במחשבותיהם וברגשותיהם. ובעוד זה צריך ללכת בלי לומר, לעולם, אי פעם לקרוא להם שמות. אתה במיוחד לא להשתמש בשפה מסוגל לקרוא ילד (או כל אחד, באמת) מטומטם, טיפש, או משוגע.

אתה מעודד אותם לדבר את דעתם

תמיד תן לילדים לדעת שאתה מוכן להקשיב וכי מה שיש להם לומר חשוב ויש לשמוע. לעולם אל תהפכו את הילדים להרגיש כאילו הם צריכים להיות "לראות ולא לשמוע." עודד אותם להשתמש בקול שלהם. זה יכול להיות אחד הנשק הגדול ביותר שלהם נגד כל דבר, החל בריונות כדי העניים הערכה עצמית התעללות מינית. ילדים צריכים לדעת מה הם אומרים עניינים, והם צריכים להיות נתון פלטפורמות שבו הקולות שלהם יכול להיות מורם. הבית שלך הוא המקום הראשון שיכול לקרות.

אתה לא לורד את הסמכות שלך עליהם

הורים שמכבדים את ילדיהם מבינים כי זה יכול להיות קל מדי לפתח מורכבות האל לאחר הילדים. אתה מרגיש כאילו רק בגלל שילדת את היצורים האלה, אתה ולכן לא ניתן לטעות ואת הילדים שלך צריך ממש fawn מעל לך, מתן תודה היומי על מתנת החיים. זה, למען האמת, הוא שטויות (כלומר, אתה די מדהים ליצירת חיי אדם, ואתה בהחלט עושה הרבה עבור הילדים שלך, אבל אף אחד לא עושה את זה מחויב להיות חיילים שלך ללא ספק לנצח.), וזה משהו הכי הרבה מאיתנו יודעים.

ומעבר מה שהילד שלך מגיע בדרך של כבוד בסיסי, לא לתת להם את זה סביר להניח שיש תוצאות פשוט לא להפוך את החיים שלך קל יותר בכלל. Lording הסמכות שלך גורם לילדים להרגיש קטנים וחסרי משמעות יכול לגרום חוסר היכולת שלהם לדבר או להגן על עצמם, עוד דוחף אותם לתוך הערכה עצמית נמוכה והתנהגויות שליליות. אתה רוצה שילדים יכבדו אותך ואוהבים אותך ומעריכים את היחסים שלך? תן להם לדעת את זה כן, לפעמים אתה צריך להיות הבוס, אבל אתה עדיין ערך לכבד אותם יעשה כל מה שאתה יכול כדי לכלול אותם בכל ההחלטות.

אתה מודה אם הם צודקים ואתה טועה

דבר אחד ההורים עושים לעתים קרובות הוא מתנהג כאילו הם תמיד צודקים. זה, על פי רוב, מגיע ממקום די טוב: אנחנו רוצים לתת לילדים שלנו את היציבות והביטחון של האמונה בהוריהם ואת הידע הבלתי מתפשר שלהם איך לחיות את החיים (וכך לשמור עליהם בטוחים וללמד אותם כיצד חיה את החיים). אנחנו רוצים שהילדים שלנו יאמינו לנו, ואני צריך לחשוב שתמיד מתעקש שאנחנו צודקים, כי ההורים הם בתת מודע על כך שאנחנו לא רוצים את הילדים שלנו סיבה להטיל ספק בנו בגלל חוסר הביטחון כי ספק יכול ליצור.

אבל ... הורים שמכבדים את הילדים שלהם יודעים שיש לפחות נזק רב שאפשר לעשות בלי לתת לילדים לראות אותנו מודים כשאנחנו לא יודעים משהו, או כשאנחנו טועים - במיוחד אם זה אומר על ההזדמנות לתת להם להיות צודקים.

גם כאשר ילדים שואלים אותם, גם כאשר ילדים מסוגלים להשכיח אותם לא בסדר, הורים רבים ימצאו דרכים לחטט בחורים של טיעוני ילדיהם או פשוט לסגור אותם לחלוטין (בין אם על ידי כך שהם מכריחים את השיחה או צועקים על ילדים). אבל אין שום דבר רע בכך שאנחנו טועים, וחשוב להראות לילדים שלנו שאנחנו מסוגלים לחלוטין לא רק לזהות מתי אנחנו לא נכונים, אבל להראות להם איך אנחנו לומדים מהטעויות שלנו, לתקן את ההתנהגויות שלנו, ולהיות טובים יותר, משכילים יותר, אנשים רחומים יותר. בנוסף, אין שום דבר שיגרום לילד להרגיש בטוח יותר או מכובד יותר מאשר לתת להם רגעים שבהם הם מרגישים כמו אנשים מוכשר, חכם, מדהים הם.