9 שלבים לך לעבור כאשר אתה מבין שאתה לא יכול להניק

תוכן:

אם תיכננת להניק את תינוקך, אך לא הצלחת לשום מספר סיבות, סביר להניח שהרגשת תערובת עצומה של רגשות חסרי רחמים. השלבים שאתה עובר כאשר אתה מבין שאתה לא יכול להניק יכול להרגיש מוחץ ומביס, במיוחד אם באמת היה לך להגדיר את הלב על סיעוד התינוק שלך. אני כאן כדי להגיד לך שלמרות שזה בטח מרגיש ככה, אתה לא לבד.

גם אני הייתי באותה סירה מיניקה לפני כמה שנים. זה עתה מסרתי את בני הראשון, וכעבור כמה דקות האחות הביאה אותו אלי והציעה שאנסה להאכיל אותו. ניסיתי, ונכשלתי. ללא הצלחה, הפעם הראשונה שאתה מנסה להניק היא נפוצה מאוד, אז לא זיעתי והנחתי כי, כמו רוב הנשים שרוצות להניק, בני ואני היינו מקבלים אותו. במקום זאת, מה שהנחתי היה מאבק זמני שהשתנה לתוך מה שנראה כמו אפי, והייתי צריכה להפסיק להיניק.

אישית, מעולם לא נהניתי מזה. למעשה, שנאתי את ההנקה, אם אני כנה. למרות הבוז שלי לסיעוד, עדיין היה הקול הקטן הזה מאחורי הראש אומר לי ש"השד הוא הכי טוב ", אז המשכתי בנסיון שלי לטפל בבני (אם כי עכשיו, אני מודעת לכך שד "לא הכי טוב לכולם). כמה שבועות לתוך התפקיד החדש שלי בתור אמא, התחלתי לחוות רגשות שגרמו לי, טוב, לא נוח. בהתחלה שמרתי אותם לעצמי, בהנחה שאני מותש לגמרי ומה שהרגשתי היה יחסית "נורמלי". עם זאת, עצבותי וכעסי ומרירות החלו לגדול, ולא נדרש לי זמן רב להבין שאני מראה סימנים של דיכאון לאחר הלידה. לא רק סימנים עדינים, או, אבל הסימנים העיקריים וניסיון להאכיל את הבן שלי על פי דרישה רק גרם להם יותר גרוע.

כשהבן שלי היה מעל חודשיים, הידרדרותו הנפשית והרגשית התדרדרה עד כדי כך שהפחיד אותי. סוף סוף ראיתי את הרופא שלי לדיכאון לאחר הלידה והושם מיד על תרופות, מה שאומר שלא אוכל עוד להניק. אף על פי שהרגשתי כאילו הרמתי משקולתי שכבר מותשת, כשהרגשתי לבסוף שאני סובלת ממשהו רציני, גם הרגשתי כמו בלגן של אמא, בייחוד כשלא יכולתי להניק את בני.

עובר את הרגשות של realising אתה כבר לא יכול להניק קשה, לפעמים, אבל זה גם הכרחי. אם אתה חווה את השלבים האלה עכשיו, יודע שאתה לא לבד וזה ישתפר ואתה לא אמא איומה. למעשה, אתה עושה עבודה נהדרת.

שלב 1: אכזבה

למרות ששנאתי את ההנקה, הרגשתי מאוכזבת כשהייתי צריכה להפסיק. הרגשתי כאילו "איכשהו" איכשהו כאמא, כי לא הצלחתי לספק לבני את מה שכולם אמרו לי "הכי טוב". הייתי מאוכזב מעצמי על היותי פגיע, והרגשתי כאילו אני נכנע לחיה שמדכאת אחרי הלידה גרם לי להיות חלשה. כמובן, שום דבר מכל זה לא נכון, אבל בימים הראשונים שבהם נתתי את הנוסחה של הבן במקום להניק אותו, התזכורת שלא היתה לי אפשרות כזאת היתה אכזבה גדולה.

שלב 2: עצבות

אפשר היה לחשוב שמכיוון שלא ממש נהניתי מהנקה, הייתי נרגשת מכך שלא הייתי צריכה לעשות את זה יותר. כמובן, גם אחד יהיה בסדר. אני יודע שזה נשמע סותר, אבל אפילו לא את האפשרות של הנקה הבן שבר לי את הלב. בכיתי שבוע, כי הרגשתי כאילו הבן שלי איכשהו סובל כתוצאה מהאבחנה שלי, וזה מגוחך, אבל אז זה לא הרגיש ככה. העצבות הכאיבה לי פיזית, ולא היה לי מושג למה אני מרגיש את ההפסד הזה כל כך חזק, כאשר מעולם לא אהבתי הנקה מלכתחילה. הורמונים, בן אדם.

שלב 3: מרגיש כמו שאתה נכשל

אחד החלקים הקשים ביותר של האמהות החדשה, בשבילי, היה כמו כישלון, במיוחד אחרי הפסקתי להניק לטיפול בדיכאון לאחר הלידה. הרגשתי כאילו נכשלתי בבני. הרגשתי כאילו נכשלתי בעצמי, וכמו שכשלתי רק בתפקידה כאם. ידעתי שבני עדיין מקבל את התזונה שהוא זקוק לה באמצעות הזנת נוסחה, אבל זה לא מנע ממני להרגיש כאילו זה לא היה "הכי טוב", למרות שזה בהחלט לא היה הכי טוב בשבילנו.

שלב 4: כעס

הכעס שהרגשתי כמה ימים אחרי שהפסקתי להניק בהחלט זרק אותי לולאה. העצב והאכזבה, למרות הכאב, היו מובנים למדי. אבל הכעס? לא כל כך. אולי זה בגלל שהנוסחה יקרה כל כך או בגלל שהיא מריחה נורא או בגלל שנאלצתי פתאום לשטוף כל כך הרבה בקבוקים, או אולי בגלל הסטיגמה שהחברה שלנו שמה על אימהות שלא מניקות (בין אם מתוך בחירה או לא ). כך או כך, כעסתי.

שלב 5: טינה

יש לי כמות לא מבוטלת של ציצים, וזה גרם ליניקה להיות קשה יותר. מעולם לא הייתי מעריץ של להיות "כבד כבד", פשוט כי זה לא נוח לעתים קרובות מנסה למצוא בגדים שלא לגרום לך להיראות כאילו אתה בהריון (או חזייה כי באמת מתאים) כבר מאבק לכל החיים. אז, לומר שאני שוב resented שלי boobs יהיה גדול לשון המעטה. שנאתי אותם על שעשיתי את החיים שלי כל כך קשים, ועל שהם עושים הנקה כזה מטרד. היתה להם עבודה אחת, והיה לי קשה להרגיש שהם לא לגמרי נכשלו בי.

שלב 6: עצב נוסף

ועוד בוכה וגלידה ומוסיקה מלנכולית ברקע.

שלב 7: קבלה

הנקה היא לא עבור כולם. אף על פי שעובדה בלתי ניתנת להכחשה זו היתה קלה למדי לספר את עצמי, ואף על פי ששנאתי את ההנקה, זה עדיין לקח לי זמן להגיע כדי לקבל את העובדה שבני לא סבל או מקבל מוצר משנה, וכי אני לא אמא רע עבור לא breastfeeding. בסופו של דבר הגעתי לשם, אבל להגיע לנקודה זו היה, כמובן, קשה.

שלב 8: אופטימיות

הזנת פורמולה הקלה על חיי בהרבה דרכים . פעם קיבלתי את זה כחלק נורמלי, בריא, מועיל של חיינו, זה הרגיש כמו משקל כבר הרים. ברגע שהתחלנו להאכיל נוסחה, השותף שלי היה מסוגל להשתתף בהאכלה, והרגשתי פחות חרדה כשיצאתי מהבית כי לא הייתי צריך לדאוג להנקה בפומבי (שלא הייתי צריך לדאוג לזה מלכתחילה, אבל החברה היא אשפה). בפעם הראשונה מאז שהפכתי לאמא, אני באמת הרגשתי חיובי על הניסיון שלי, ואני האשראי חלק מזה כדי להאכיל הנוסחה.

שלב 9: הקלה

לעבור את השלבים הרגשיים של ההנקה כבר לא היה מה הייתי מתאר ככיף או קל או בכל דרך פשוטה. זה היה קורע לב ומתסכל, ומפעם לפעם הרגיז אותי, אבל ברגע שיצאתי מן הצד השני הרגשתי הקלה אדירה. הרגשתי חופשייה, וכאילו יכולתי לנשום שוב, וכאילו אני הולכת להיות אמא טובה אחרי הכל.