9 דברים שאתה לומד לאבד תינוק שגורם לך אמא חזקה יותר

תוכן:

קשה לצאת מהצד השני של הצער אחרי שאיבדת ילד, שלא לדבר על לצאת עם שיעורים מוחשיים ובעלי ערך. כאשר בן זוגי ואני איבדנו אחד הבנים התאומים שלנו ב 19 שבועות, לא יכולתי לראות מבעד לערפל של כעס וכאב וספק עצמי, שלא לדבר על לראות בטנה כסף שיכול להועיל לי בעתיד. כשהייתי צריך ללדת ילד שלא היה בחיים, מיד אחרי שהלכתי ילד שיבכה ויפקח את עיניו ובסופו של דבר יגדל אל הפעוט הנמרץ שהוא היום, לא הבנתי ששבר הלב המדהים אני היה חוויה היה גם מחסה שיעורים בסיסיים שעשו אותי אמא חזקה יותר.

אין לטעות, אלה הם שיעורים שאתה לא רוצה ללמוד, לא ככה. אין אמא בעולם שלא תיתן שום דבר קרוב כדי להחזיר את הילד לאיבוד, גם אני עצמי. אבל כאשר אתה פנים אל פנים עם צער שאין להכחיש כי אתה לא יכול לשנות או להפוך, ניתנת לך הזדמנות ייחודית ללמוד מה רבים (למרבה המזל) חסך. אתה לומד על עצמך, על האנשים סביבך, על הפוטנציאל של העתיד, ועל הכוח שלך להכחיש; כל מועיל לך להתקדם עם החיים שלך ובסופו של דבר (אם תבחר) אמהות.

אני לא יכול לומר כי כל ניסיון של אישה עם ההריון או אובדן תינוקות זהים, כי הם לא. כולם מתאבלים אחרת, מתאבלים בדרכם המיוחדת, ועושים את זה דרך חוויה בלתי נתפסת עד כמה יכולתם. אבל בשבילי, הייתי מסוגל ללמוד שיעורים חיוניים כפי שעסקתי בכאב של אובדן ילד; שיעורים שעזרו לי להיות אמא טובה יותר. אז הנה תשעה דברים שאתה לומד לאבד תינוק שגורם לך אמא חזקה יותר. לטוב או לרע, אתה אף פעם לא אותו דבר אחרי שאתה חווה הפסד. וכן, לפעמים זה באמת יכול להיות לטובה.

אתה מסוגל יותר ממה שאתה חושב שאתה

למרבה הצער, עבור רבים מאיתנו, אנחנו לא יודעים או מעריכים את העומק האמיתי של היכולות שלנו עד שהם נבדקו בדרכים הכואבות ביותר. הזמנים הקשים הם לעתים קרובות מה להדגיש את החוזק שלנו בצורה הברורה ביותר - כמו גם חולשות שלנו, כמובן - וזה באותם רגעים קשים כי אנו מבינים כי אנחנו מסוגלים הרבה יותר ממה שאנחנו הבנו או מוכנים לתת לעצמנו קרדיט. הידיעה שאתה יכול להתמודד עם הגרוע ביותר של הגרוע ביותר יעזור לך בכל היבט אחר של אמהות. בין אם זה מניעת שינה, הנקה, התקפי זעם פעוטות, ניסיונות אימון בסיר, פסק הדין הבלתי פוסק לכאורה מכולם כשמדובר בהחלטות ההורות שלך, תוכל לטפל בכל זה, משום שכבר טיפלת במצב הגרוע ביותר ניתן להעלות על הדעת.

גם זה יעבור

הכאב של אובדן תינוק אינו בהכרח נעלם, אבל הוא הופך בסופו של דבר לחלק שניתן לנהל את חיי היומיום שלך; כמו חתך שנדקר. אתה עדיין יכול לנוע ולתפקד וללכת על היום שלך, אבל לפעמים זה גלד הוא הרים ואתה מוצא את עצמך מדמם שוב. אבל אם זה תקופת האבל הראשוני או רגע שבו עוד גל של עצבות פוגע בך שנים לאחר מכן, אתה יודע שכל זה יעבור בסופו של דבר. הזמן ידחוף אותך קדימה, לעזור לכאב פועם לשכך כאב עמום, ואתה תוכל לשים רגל אחת מול השני שוב.

היכולת להאמין באור בקצה המנהרה, גם אם אינכם יכולים לראות זאת בהכרח, תהיה כה מועילה: אתם תדע תמיד שבלילות ללא שינה יעברו, ויכוחים יעברו, וכל הורות קשה אחרת שאפשר להעלות על הדעת רגע, בסופו של דבר, יעבור.

זה בסדר לבקש עזרה

כאשר אתה מתאבל על אובדן תינוק, לעתים קרובות (ואתה בהחלט צריך) לבקש עזרה. אף אחד לא צריך לעבור את תהליך האבל בכוחות עצמם, ובגלל שאתה צריך מישהו במהלך תקופה כואבת, תלמד איך לבקש עזרה כאשר זה נחוץ. בין אם זה מבקש ממישהו להכין לך ארוחת ערב, לבקש ממישהו לכסות משמרת עבודה, לבקש ממישהו להקשיב לך, או לבקש ממישהו שיעזור לך למצוא את העזרה המקצועית שאתה צריך, לאבד ילד מלמד אותך להישען על האנשים התומכים מסביב אתה.

בעוד שאמהות מסופרות ללא הרף על ידי חברה לא סלחנית שעליהן לעשות את כל ילדות הילדים בעצמן, ולבקש עזרה לאמא חזקה יותר. אתה לא יכול, ולא צריך, לעשות הכל בעצמך, במיוחד לא כאשר אתה מתאבל, ולא כאשר אתה הורות.

אתה עדיין זקוק

תוך שמירה על עצמך ועל הצרכים שלך צריך להיות החשוב ביותר, במיוחד לאחר שאיבדת ילד, זה גם בלתי אפשרי להתעלם מהעובדה, גם כאשר אתה אבל, אתה עדיין צריך. בין אם זה על ידי השותף שלך, מי הוא גם מתאבל איתך, או על ידי חברים אחרים של המשפחה שלך, החברים שלך, עמיתים לעבודה שלך, ואת המעסיק שלך, את האחריות של כל חיי היום - חובות הבגרות מביא ואת החובות שיש לך את היחסים יש לך - אל תלכו אחרי הפסד. אתה רוצה שהם יכולים היה, תאמין לי, אבל הם פשוט לא.

ובעוד שכולם מתאבלים בצורה שונה, רבים מוצאים שהרגשת הצורך של אחרים היא עזרה. בידיעה כי עדיין יש לך מטרה, כי אתה עדיין חשוב, וכי עדיין יש לך עבודה לעשות - עבודה כי ייהנו לאחרים - יכול להחדיר תחושה מחודשת של ערך עצמי; תחושה שאמהות רבות מפסידות לאחר מות תינוק. ושההחלטה המבוצרת הזאת יכולה לשאת כל אם דרך האתגרים הקשים ביותר של האמהות, משום שלא משנה כמה דברים קשים מקבלים - כמה עצוב או המום או מתוסכל אתה הופך - אנשים עדיין זקוקים לך, ואתה עדיין משנה.

כמה דברים פשוט לצאת מכלל שליטה שלך

עבור הורים רבים, קשה לא להיות בשליטה מוחלטת מוחלטת. אנחנו רוצים להגן על הילדים שלנו בכל צעד ושעל, בכל דרך שנוכל, ואף על פי שאנחנו יודעים שהורים שולטים יכולים לגרום לנזק ארוך טווח לילדיהם, קשה לחזור ולסמוך על כך שהילדים שלנו יהיו בטוחים ומאושר ופשוט בסדר. אבל כשאתה מאבד תינוק, אתה מודע לכך שיש כל כך הרבה דברים מחוץ לשליטה שלך. זה לא משנה כמה קשה אתה מנסה, כמה אתה כנה המאמצים שלך לשמור על הכל בשורה על המסלול ועל פי התוכנית שלך, אתה לא יכול. אתה פשוט ... לא יכול. זה לקח קשה ללמוד, אבל זה מועיל לאין שיעור לדעת.

בידיעה כי יש כמה דברים מתוך שליטה שלך תקטין את רמות הלחץ, את הרגשות של חרדה, ולהפחית את תשישות. כהורה, אתה באמת יכול לעשות כל כך הרבה, וזה נורמלי לחלוטין 100% אישור.

טיפול עצמי הוא חיוני

אתה לא יכול לטפל באף אחד עד שתטפל בעצמך קודם. אתה לא יכול לעזור לאף אחד בתהליך האבל עד שאתה צריך לעזור לעצמך דרך זה, ואתה לא יכול לטפל בילד עד שיש לך נטייה לעצמך. לאבד את התינוק כוחות לך להסתכל פנימה, בדרכים יותר מאחד. בעוד שההשתקפות העצמית הזאת יכולה להיות מכאיבה, ולפעמים אפילו פעמים מזוכיסטיות, היא יכולה גם להיות מועילה. אתה נאלץ לטפל בעצמך, נוטה הפצע הרגשי המכריע שלך, כי, טוב, זה כל מה שאתה יכול לעשות. ובאותו זמן של טיפול עצמי כפוי, יכול ללמד מישהו איך לאהוב ולטפל בעצמם בזמנים אחרים בחייהם. לעתים קרובות מדי, נאמר לאמהות להקריב הכל - כולל הבריאות שלהן - כי זה מה שאמא טובה עושה, אבל לדאוג לעצמכם בראש ובראשונה תהפוך אתכם לאמא טובה יותר לילדיכם.

אתה יכול להתמודד עם הרגשות שלך

כאשר אתה מאבד תינוק, מגוון אינסופי של רגשות להפציץ אותך ללא לאות וללא רחם. כאב וכעס ועצב ורגשות ללא תיאור ידוע מציפים אותך, ולפעמים זה מרגיש כאילו אתה לא יכול לשלוט בהם, או את עצמך, או את שניהם. אבל בסופו של דבר, אתה לומד כיצד לשלוט ברגשות שלך; לא כדי להחניק אותם, אלא לשבת בהם, לחוות אותם, ולאחר מכן להשתמש בהם לטובתך. אתה למד כי שליטה על הרגשות שלך היא לא להעמיד פנים שהם לא שם כל כך הרבה על זה שהוא מכיר אותם בצורה בריאה, להבין מדוע הם קיימים, וכן להתקדם על ידי או באמצעות אותם או להשליך אותם כאשר הם כבר לא נחוץ .

כמובן, ללמוד איך לשלוט ברגשות שלך עושה לך אמא חזקה יותר. שוב, לא בגלל שאתה לא מכוון עם הרגשות שלך, אבל בגלל שאתה יכול לזהות אותם ולהשתמש בהם כאשר הילד שלך זורק התקף זעם, או זר זר רואה את זה הכרחי כדי לבוש אותך על הנקה בפומבי.

אתה לא לבד

בעוד שאיבוד ילד יכול להרגיש בודד (וכל אדם חווה אובדן בדרך המיוחדת שלו, ), 1 מתוך 4 נשים יחוו הריון או אובדן תינוקות במהלך חייהם. למרות שזה לא מרגיש את זה רוב הזמן, ובמיוחד כאשר אתה מתאבל על הפסד, אתה לא לבד. בין אם זו קהילה של נשים שחוו את מה שיש לך, או בני משפחה וחברים שמוכנים ומסוגלים לתמוך בך, אינך צריך לעבור את האבל, או את האמהות, לבדך.