9 סך הכל Mindf * ck כפול סטנדרטים החברה יש על ההריון Vs. גופים לאחר הלידה
אין זה סוד כי להיות אישה מבלבל. אתה צריך להיות מיני, אבל לא סקסי אחרת אתה לא הולם. אתה צריך להיות אטרקטיבי, אבל אתה לא צריך לנסות קשה מדי כדי להיות אטרקטיבי. אתה תמיד צריך להיות זמין אבל אתה לא צריך להיות גם "קל" או לקשר את עצמך עם יותר מדי אנשים. לדבר על מבלבל. עם זאת, הייתי טוען כי שום דבר לא מבלבל יותר עבור אישה מאשר mindf * ck סטנדרטים כפולים בחברה יש על ההריון לעומת גופים לאחר הלידה. המסרים שהאשה ההרה שומעת על בסיס יומיומי שונים כל כך, ולעתים קרובות סותרים לחלוטין, למסרים שאמה חדשה, שלאחר הלידה, שומעת את הרגע שבו נולדה תינוקה. אין פלא שאמהות חדשות רבות כל כך מרגישות אבודות ובודדות ומבולבלות; מה נאמר להם כשהיו בהריון, כבר לא חל.
אני זוכר את הודעות מרגיעה, רגוע, תומכת ובדרך כלל הגוף חיובי שקיבלתי כשהייתי בהריון. אנשים אמרו לי כל הזמן את העלייה במשקל שלי היה "יפה" וגופי היה "מדהים". נאמר לי לקחת את זה בקלות ולנוח ושאחרים יעזרו לי; לא הייתי לבד. הרגשתי כאילו אני לא צריכה לדאוג או באמת להתמקד בכל דבר אחר מאשר את עצמי, את הגוף שלי, ואת ההריון. זה היה נהדר. אני מרגיעה. זה היה גם, למרבה הצער, חולף. ברגע שנולד בני, שינתה החברה את מנגינה. נאמר לי לשנוא את הגוף שלי ולהסתיר את העובדה שאני אי פעם בהריון על ידי ירידה במשקל ולעשות מה שאני יכול להיפטר סימני מתיחה. הייתי צריך לחזור "הגוף שלי לפני התינוק" מהר ככל האפשר. הייתי צריכה לעשות הכול, בבת אחת, על מעט-ללא-שינה, והייתי צריכה אינסטינקטיבית לדעת מה לעשות כאמא חדשה, כי אם לא הייתי בכלל לא הייתי "אמא טובה". זה היה כל כך מבלבל ומדהים, ואני נשארתי תוהה מה קרה? מה השתנה? מדוע היתה לידתו של בני הזרז לשיחה אחרת לגמרי? מדוע נראה שהחברה אוהבת גופים הרה, אבל לא אוהבת גופים אחרי לידה?
אני בטוח סקסיזם, שנאת נשים ומספר סיבות אחרות אשם. אני בטוח סטנדרטים יופי מציאותי סטריאוטיפים מגדר לשחק תפקיד מרכזי. אני בטוח שזה יעבור זמן מה עד שיחל שינוי מערכתי אמיתי, ונשים יכובדו, יתמכו וייאמו בכל התחומים והשלבים של חייהם; לא רק כשהם בהיריון. אבל עד אז אני חושבת שחשוב להסתכל על שתי המסרים הסותרים שאשה שומעת כשהיא בהיריון וכשהיא אחרי לידה. אחרי הכל, אתה לא יכול לתקן את מה שאתה לא יודע הוא שבור.
לאכול את כל הזמן Vs. ללכת על דיאט מיד
כשגיליתי שאני בהיריון, חשבתי בכנות, "טוב, אני עלול להיות בחילה ותשוש, אבל לפחות אני יכול לאכול כל הזמן ולאכול מה שאני רוצה!" שקר. לאחר הפגישה עם תזונאי שלי, למדתי שזה לא בריא פשוט "לאכול מה" ולהשיג משקל רב ככל שרציתי. אכילה בריאה השגת כמות בריאה של משקל חשוב בריאה, "נורמלי" הריון. ובכל זאת, התרבות שלנו מעניקה לנשים - למען האמת, בפעם הראשונה ובדרך כלל רק בחייהן - "לאכול מה שאת רוצה" כי זה לא על האישה, זה על התינוק, ורוב החברה יודעת על כמה שאני עשה כאשר מדובר על בריאות טרום לידתי.
כמובן, הקצה השני של המטבע הלא משכיל הזה הוא המסר שכל אישה שאחרי הלידה צריכה "לראות מה היא אוכלת" וללכת על דיאטה ולחזור לרעוב את עצמה ו / או להגביל את הדיאטה שלה בשמות היופי המקובלים. אם היית מסוגל להתמכר וליהנות מאוכל כשהיית בהריון, טוב, זה הזמן עבר. את כבר לא בהיריון ואין חיים אחרים לחשוב עליהם כשזה הזמן לאכול כל כך, בשבילך, אישה לאחר לידה יקר, הוא כבר לא הכרח. להפסיק לאכול .
מסר זה, כך נראה, אומר לנשים כי הם יכולים רק ליהנות מאוכל אם מישהו אחר היתרונות. אם יש עובר בתוכך שצריך תזונה, יש בזה! תיהנו ממזנון זה ולאכול את השני כי לעזור להתמכר לקינוח. עם זאת, אם אין, הגוף שלך לא צריך או מגיע את אותו טיפול. מדברים על דה-הומניזציה. לדבר על מסוכן. לדבר על מרגיז.
במשקל לעומת Vs. לרדת במשקל בהקדם האפשרי
כאשר אתה בהריון, אתה צפוי לעלות במשקל. כאשר אתה לאחר לידה, אתה צפוי לרדת במשקל. כאשר אתה בהריון, ניתנת לך הרשאה שקטה זו להתרחב ולקחת שטח ללא התנצלות ולהיראות כאדם שלם שאמור לאמץ ולהעריך את גודלם. זה, שוב, הפעם היחידה בחיי האישה כאשר החברה מחליטה שזה בסדר, כי אתה באמת לראות.
ברגע שאתה כבר לא בהריון, הודעות תרבותיות כל אישה כבר מופגז מאז שהיא הייתה מבוגרת מספיק כדי להבחין, ממשיך. אמא חדשה חייבת להתכווץ מיד; היא חייבת לרדת במשקל בתוך שניות; היא חייבת לחזור להיות קטנה, שקטה, ולא נראית. היא לא צריכה להתרחב ולקחת שטח, היא צריכה לדחוס ולהקטין ולהקטין את עצמה לגודל (או קטן יותר) שהיא היתה לפני שהיא procreated.
אהבה הבטן הגוברת שלך נגד. ללבוש מאמן מותניים
כשהייתי בהיריון, אני זוכרת אנשים מעודדים אותי להפגין את בטני ההרה. רבים מבגדי היולדות היקרים שעשיתי בחנויות השונות היו קטנים במקצת, ודבקתי בבטני כדי להדגיש את ההיריון שלי. זה היה בסדר - לא, מהנה - אם הראיתי את הבטן שלי ולתת לכולם לדעת את זה, היי, אני בהריון סופר מאושר על זה.
עכשיו, האופנה החדשה שלאחר הלידה היא ללבוש מאמן מותניים, כך שהבטן שלך הופכת קטנה ומוסתרת וכמעט לא קיימת. מאמן מותניים הוא משהו של מחוך, כי כבר ידוע לשנות את גודל המותניים של אישה לצמיתות או למחצה לצמיתות. מה שאישה עודדה פעם לעצב, היא מעודדת עכשיו להסוות.
אנשים מהר לעזור לך Vs. אתה ברשות עצמך
כאשר אתה בהריון, אנשים מתחילים לפתוח את הדלתות ולוותר על המושבים שלהם ברכבת או באוטובוס ואפילו להציע לך חטיפים או מים חינם. זרים הם מהירים להחזיק מצרכים או להרים משהו כבד מרחוק (ולפעמים לא כבד בכלל) ולשאול אם יש משהו שהם יכולים לעשות כדי לעזור לך.
תמיכה זו, על פי רוב, נעלמת ברגע שיש לך את התינוק. כן, אני מודה, אני כבר ברכבת היו אנשים מציעים לי את המושב שלהם כשהם רואים אותי מחזיק את התינוק שלי ו / או פעוט. ובכל זאת, ההצעות הן מעטות ומרוחקות, ולא כמו מה שחוויתי כשהייתי בהיריון. לדבר על יצירת תחושה שקר של תמיכה חברתית כי רק מתפורר ברגע שהתינוק שלך הוא דחף או לחתוך מהגוף שלך, נכון?
אתה חייב לקחת את זה קל Vs. לעשות הכל ללא שינה
כשהייתי בהיריון עודדו אותי כל הזמן, אם לא הוזמנתי, "להירגע". הישיבה על הספה במשך שעות על גבי שעות היתה בסדר גמור והרבה יותר מקובל, משום שגדלתי עוד אדם בתוך גופי. אני לא צריך להרים דברים כבדים ואני לא צריך לרוץ או לעשות משהו מדי פיזית taxing; אני צריך רק לנוח להירגע וליהנות שפע יתר של "זמן למטה".
כאשר את אמא חדשה, כל זה יוצא מהחלון הפתגמי. אין לך זמן להירגע או לטפל בעצמך, ואם אתה עושה, אתה "עצלן". איך אתה מעז אפילו לחשוב על טיפול עצמי ואיך אתה מעיז לבזבז שנייה אחת של היום יושב או מנוחה. יש לך עוד בן-אדם שיטפל בו כדי לקבל אותו יחד וללכת, לך, לך.
הצג את ההריון שלך לעומת. הסתר את הראיות כי היית פעם בהריון
זה בסדר להראות לאחרים שאתה בהריון, אבל ברגע שאתה אמא אתה צריך להסתיר את העובדה כי הגוף שלך אי פעם חווה הריון או לידה. אם יש לך צלקת c-section, להסתיר את זה; אם יש לך סימני מתיחה, להסתיר אותם; אם אתה עדיין נראה חמישה חודשים בהריון ימים, שבועות, או חודשים לאחר הלידה, להסתיר את זה; אם יש לך עור נוסף או מותניים רחב יותר או יותר משקל, להסתיר את זה. להתחבא. זה. את כל.
מה שהנשים עודדו פעם להיות כה גאות בהן, הוא עכשיו משהו שהן צריכות להכחיש אי-פעם. אתה יכול להיות אמא, אבל אתה לא צריך להיראות כאילו אתה כבר בתהליך הפיזי של להיות אמא. אוף.
יש לך את כל הזמן בעולם לעומת. אין לך זמן בכלל
נדמה היה שהזמן עומד דומם כשהייתי בהיריון, וגם האנשים סביבי שמו לב. "יש לך את כל הזמן בעולם", "אין למהר", "הריון לוקח זמן" היו כל רגשות אדיב משותף איתי, ואני הרגשתי כאילו אני באמת לא צריך למהר להתכונן לתינוק; התינוק יבוא כשהתינוק יהיה מוכן וזה כל מה שיש לו. לא היה שום צורך להיות מודאגת, ולא הייתי ממש על סטופר, אף על פי שלמעשה היה לוח זמנים והיה באופק תאריך יעד. מה הגוף שלי היה חווה לא הולך להיות מיידי. זה הולך להיות תהליך איטי, יציב כי לקח חודשים על חודשים על חודשים.
אחר-כך היה לי תינוק וכל הזמן, שנדמה היה שהוא זוחל בהדרגה לאורך כל ההיריון שלי, נודד אותי מיד. הרגשתי כאילו אין לי זמן בכלל. הייתי צריכה לטפל בתינוק ברגע שהתינוק התחיל לבכות; הייתי צריך להזדרז ולחוש את האימהות מהר ככל האפשר; הייתי צריך להסתגל לשינוי החיים הזה בתוך שניות; הייתי צריך לרדת במשקל ולחזור לתוך הג'ינס שלי לפני התינוק וזה לא צריך לקחת חודשים, זה ייקח דקות. פתאום לא היה לי זמן לעשות את הדברים שהתרבות שלנו מצפה מאמהות חדשות.
היחסים שלך הם חשובים Vs. היחסים היחידים שעניינים הם אלה שיש לך עם ילדך
כדי לטפל בגופי ההרה, הגדל והמשתנה, הייתי מעודדת להמשיך את מערכות היחסים שלי. "אתה לא יכול, ולא צריך, לעשות את זה בעצמך, "אמרה לי ה'אוב' המדהים שלי, והיא צדקה. כשהרגשתי את הגרוע מכול או הכי מותש או לא בטוח, כל מה שעשיתי היה להישען על השותף הרומנטי שלי, על החברים היקרים שלי או על אמא שלי, והכול היה בסדר. עשיתי מאמץ לבלות איתם ולטפח ללא הרף את היחסים האלה, כי לא רק שהם חשובים לי, נאמר לי שהם נחוצים.
זה משתנה, עם זאת, כאשר אתה אמא. פתאום, היחס היחיד שאומרים לי שאכפת לי ממנו, הוא היחסים שיש לי עם הבן שלי. אין לי "זמן" לבלות עם החברים שלי, ואם אני עושה, אני "אמא רע" שאכפת לו יותר על החברה מאשר היא עושה את הילד שלה. הקשר הרומנטי שלי חשוב, כן, אבל רק כדי לתת לבן שלי סביבה יציבה, ולהדגים לו איך נראית מערכת יחסים בריאה. לעתים רחוקות, אם בכלל, אמרתי שאני צריך לטפח את היחסים הרומנטיים שלי לטובת שלי (או את היתרון של השותף שלי); זה הכול בשביל הבן שלי, עכשיו. אני כבר לא משנה.
אתה שביר Vs. ללא שם: אתה גיבור
למרות שכל ההודעות הצמודות, הצבועות, שאשה מקבלת כאשר היא בהיריון וכאשר היא אחרי הלידה מקוממות, "אי אפשר לקבל החלטות משלך" לעומת "אתה גיבור ואנחנו צריכים לסגוד לך" (לדעתי), המרגיז ביותר .
כאשר אישה בהריון, אנשים מסוימים (וגם עורכי דין מסוימים) מניחים כי אין לה עוד את הזכות, או את היכולת, לקבל החלטות משלה על גופה. היא לא יכולה, ולא צריכה, להחליט אם היא רוצה להמשיך את ההריון ואת הגוף שלה דרך בשלבים קפדניים ולעתים קרובות קשה של הריון, לידה, לידה שלאחר הלידה. הגוף שלה כבר לא שלה, זה גם של הממשלה (כנראה) או את העובר ". עם זאת, כאשר אתה הופך להיות אמא אתה "גיבור" ואתה יכול לעשות הכל, בבת אחת, ואתה לא צריך טיפול עצמי או עזרה כי אתה כמו הישות הזאת בעולם אחר, עושה את כל זה כבול אחד. לדבר על מבלבל.
אם אישה בהריון או לאחר לידה, היא צריכה להיות מהימן ונתמך. אם לאישה יש עובר בגופה או תינוק מחוץ לגופה, היא צריכה להיות מועצמת ומנחמת. והכי חשוב, לא משנה מה שלב החיים של אישה כרגע חווה, היא צריכה להיות מכובד. ללא קשר.