למעשה, אני לא אוהב להיות בהריון בכלל
אני יודעת שאני לא לבד בזה, אבל הסוד העמוק והאפל שלי הוא שאני לא ממש אוהבת להיות בהיריון. אבל בואו רק לקבל דבר אחד מן הדרך ממש מלפנים: לא נהנה תהליך פיזי של להיות בהריון היא לא להתבלבל עם לא להעריך את היכולת להרות. אני אסיר תודה על הזכות להיכנס להריון, אסיר תודה על הילדים שלי ועל העובדה שאני לא יודע את הכאב של אי פוריות. אני רגישה לעובדה שכל אישה הולכת בדרך אחרת לגדל את משפחתה, וזה בגלל הידיעה שאני מרגיש נוח לדבר על זה. כי לכל אישה יש ניסיון שונה עם ההריון. ולמרות שלא נאבקתי להיכנס להיריון, עדיין לא אהבתי להיות בהיריון. בכלל.
נכנסתי להריון בגיל 21 ומלבד מחלת בוקר מרושעת שגרמה לי פחות או יותר להפסיק במשך 15 שבועות, הרגשתי בסדר גופני. יש כמה יתרונות כדי להיכנס להריון במכללה, לפחות כשמדובר בעובדה כי גופים צעירים להתמודד עם ההריון די טוב. הרווחתי כ 30 ק"ג ו "חזר לאחור" במהירות יחסית, למרות כמה סיבוכים לאחר הלידה. התחלנו לנסות את התינוק השני שלנו כשהבת שלנו היתה בת 15 חודשים, ואני נכנסתי להריון מיד.
הרגשתי מזועזעת שזה קרה כל כך מהר, אבל הסתגלתי די בקלות, במיוחד בגלל ההריון הזה היה מתוכנן וידעתי, עוד לפני שערכתי את הבדיקה, כי התינוק הזה יהיה ילדה, אז ציפיתי להיות אמא של שתי אחיות קרוב לגיל. ההיריון השני שלי היה הכי קל שלי. הרגשתי נהדר, לא התנסיתי בחולי בוקר, ופיזית, הרגשתי בסדר. קנינו בית כשהייתי בערך 20 שבועות, ולא היה לי קשה לארוז, לצייר, ולגרור קופסאות ופעוט קדימה ואחורה בין הדירה שלנו לבית החדש שלנו. הייתי לבד בבית עם 2 בן שלי כאשר אני הלכתי לעבודה איכשהו עדיין הצליח להשיג את שנינו שטוף, הבית ניקה, והיא בבטחה שהופקדו בבית סבים שלה כל לפני שבעלי אפילו חזר הביתה מהעבודה. אבל כל זה השתנה מיד לאחר מכן.
זה לא היה עד שלי הריון השלישי והרביעי בא כי הדברים באמת התחיל לרדת. הייתי בהריון עם הבן הראשון שלי במהלך ההריון השלישי שלי ואת החוויה הפעם היה קצת שונה. אולי זה היה רק בגלל שהיה לי בן או בגלל שהייתי בהיריון כל כך מהר או בגלל שאני מבוגרת יותר - בכל אופן שחתכת את זה, הפעם ההיריון לא היה כמו שזה היה בשבילי בשתי הפעמים הראשונות. הייתי בהיריון במהלך הקיץ, הקיץ החם ביותר שנרשם במדינה הביתית שלנו, וכי, יחד עם כל השאר, רק עשו את זה כל כך הרבה יותר גרוע.
שמעתי כל כך הרבה נשים על איך ההיריון גרם להן להרגיש יפות ונמרצות ו"זהירות", אבל כל מה שהרגשתי היה מזיע וגס וכמו כישלון טוטלי על שלא הערכתי את הקסם שהגוף שלי מסוגל.
כפות הרגליים שלי התנפחו לגדלים שלא ידעתי שהם אפשריים מבחינה אנושית, בטני נמתחה לממדים אפסיים, וכל חלק של גופי כאב בכל פעם שניסיתי לנשום. אחד הירכיים שלי התחיל לצוץ באקראי והליכה גרמה לכאב נורא. הייתי כה אומללה והחום היה בלתי נסבל. אפילו ללבוש פיג'מה היה לא נוח, אז אתה יכול לנחש כמה פעמים אני מזועזע בני המשפחה שלי שהלכו עליי באמצע הלילה מנסה לישון (למרות מקבל נוח מספיק כדי באמת להירדם היה כמעט בלתי אפשרי).
אחרי שבני נולד בשבוע הראשון של יולי, הייתי די חולה עם דלקת השדים כל הקיץ. נשבעתי שהגיע הזמן לתת לגופי הפסקה מהיריון עד שארגיש חזק מספיק כדי לטפל בו שוב. נשבעתי שאם אעשה זאת שוב, יהיה לי "הריון מתאים". הבטחתי לעצמי שאוכל לאכול בריא יותר ולהתעמל ולהרגיש חזק בפעם הבאה, כדי שלא אוכל להרגיש לא נוח מבחינה פיזית. שמעתי כל כך הרבה נשים על איך ההיריון גרם להן להרגיש יפות ונמרצות ו"זהירות", אבל כל מה שהרגשתי היה מזיע וגס וכמו כישלון טוטלי על שלא הערכתי את הקסם שהגוף שלי מסוגל.
לא הרגשתי מוכנה להיות שוב בהיריון, מה שגרם לי להרגיש אשמה, מה שגרם לי להרגיש יותר גרוע, מה שגרם לי לבוז להרות עוד יותר, מה שגרם לי להרגיש עוד יותר אשמה, וסביבתי.
כשהייתי בהריון בפעם הרביעית, כל יום הרגשתי כמו מאבק. נכנסתי להריון קצת יותר מהר ממה שרציתי, ונאבקתי הרבה עם ההריון מההתחלה. לא הרגשתי מוכנה להיות שוב בהיריון, מה שגרם לי להרגיש אשמה, מה שגרם לי להרגיש יותר גרוע, מה שגרם לי לבוז להרות עוד יותר, מה שגרם לי להרגיש עוד יותר אשמה, וסביבתי. הרגשתי כל כך חולה וכל הזמן אכלתי כל היום כדי לשמור על תחושת בחילה. החותנים שלי תיכננו את הנסיעה הענקית הזאת למקסיקו עבור ילדיהם ובני הזוג המתאימים אליהם ציפיתי, אבל עד שהגענו הייתי בהיריון של שישה שבועות ובמשך כל הזמן הייתי חולה, שזוף, ואומלל.
למרות מיטב המאמצים שלי בריאה "בכושר" הריון, אני ballooned עד לנקודה שבה אנשים ממש התחיל לשאול אותי אם אני אמור בקרוב. מה שהם לא ידעו זה שהייתי רק שישה חודשים. אני בסופו של דבר אובחן עם polyhydramnios, שהוא נוזל מי שפיר מוגזם על פי מאיו קליניק, אבל הרופא שלי לא יכול למצוא סיבה בדיוק למה אני צריך את זה. הייתי אסיר תודה על כך ששום דבר לא היה בסדר עם התינוק (פגם מלידה בדרכי העיכול או במערכת העצבים המרכזית של התינוק עלול לגרום למצב, על פי "Mayo Clinic") ולא היתה לי סוכרת הריונית, אבל זה היה בלתי אפשרי לשרוד הריון כאשר הייתי מודד טווח מלא רק 30 שבועות יחד. בידיעה שעוד נותרו לי עשרה שבועות ללכת ובטן שכבר היתה בגודל של מישהו שעמד ללדת גרמה לי לרצות לבכות בייאוש.
אני ממש צריך לתת לעצמי לדבר pep כל יום רק כדי להתהפך במיטה. הרגשתי כמו כישלון מוחלט שהבטן שלי היתה כל כך ענקית, כאילו עשיתי משהו לא בסדר. הרגשתי משוחרר מכל דרך אפשרית. הייתי כל כך הרבה כאב, לא היתה שום עמדה שהיתה אפילו נינוחה, והכל היה מאבק: לנשום, לנוע, להתכופף. המשימות היומיומיות של עבודה וניסיון לטפל בשלושת הילדים האחרים גרמו לי לרצות לבכות. הייתי מותש כל כך, הן פיזית והן נפשית, ומעל הכל, הייתי מודאג שמשהו לא בסדר עם התינוק שלי שגורם גם לזה, למרות שכל הבדיקות חזרו בסדר. רציתי כל-כך להרגיש את קסמי ההיריון שדיברו עליו כל כך הרבה נשים אחרות, אבל כל מה שחשתי היה מבוהל, אומלל וכבר כפוי טובה.
בגלל שהיה לי polyhydramnios, הייתי בסיכון של לידה מוקדמת, הפרעה שליה של השדרה, ואת הטבור כבל הטבור, מה שאומר כבל הטבור שלי יכול ליפול לפני התינוק ועלול לגרום למצב מסכן חיים, עדיין הלידה, ודימום כבד לאחר הלידה, על פי מרפאת מאיו. לדעת את הסיכונים, אנחנו המושרה.
היה כל כך הרבה נוזלים בבטן שלי, כי התינוק שלי היה עכוז אחרי 35 שבועות, אשר כאשר רוב התינוקות פונים ראש כלפי מטה ולהתכונן ללכת במצב שהם צריכים לצאת דרך תעלת הלידה. הייתי מבועתת מכך שאזדקק לפסקה, ועשיתי כל מה שיכולתי לחשוב עליו כדי לנסות לגרום לתינוק להסתובב. הנחתי על המדרגות שלי על הפוך, ביליתי שעות בבריכה בבית של אמא שלי עושה ידיים וסוללות עד שאני מסוחרר, ביקרתי במשרד של כירופרקטור ושפשף שמן מנטה על הבטן שלי במאמץ להביא את התינוק להתפתל מספיק כדי תהפכו. אבל שום דבר לא עבד.
זה נגמר.
היא נשארה עקשנית והבטן שלי המשיכה לגדול, גדלה ונוזלת בשליש האחרון, נותנת לה עוד מקום לשחות שם ולהגביר את הסיכויים שהיא לעולם לא תישאר למטה. היה לי בדיקה ביום שישי והיא עדיין ריחפה בשמחה בעמדת הפתיחה, אז הרופא שלי אמר לי להכין את עצמי לחתך. אבל איכשהו, ביום שני, היא סוף סוף התהפכה והרופא החליט לבזבז זמן. החלטנו לעורר מיד כדי למנוע ממנה להפוך שוב ואני צריך קטע C או אפילו יותר גרוע. בגלל שהיה לי polyhydramnios, הייתי בסיכון של לידה מוקדמת, הפרעה שליה של השדרה, ואת הטבור כבל הטבור, מה שאומר כבל הטבור שלי יכול ליפול לפני התינוק ועלול לגרום למצב מסכן חיים, עדיין הלידה, ודימום כבד לאחר הלידה, על פי מרפאת מאיו. לדעת את הסיכונים, אנחנו המושרה.
וברגע שילדתי את בתי, חשתי הקלה כמו שלא הכרתי מעולם. ההקלה שהיא היתה בריאה (היא שקלה 8 פאונד, 6 אונקיות למרות שהיא היתה שלושה שבועות מוקדם), בהקלה על שום דבר לא בסדר, הקלה כי האינדוקציה אני כל כך מפחד הלך טוב, הקלה כי לא הייתי צריך חתך ומנסה להתאושש עם ארבעה ילדים בבית, בהקלה שהייתי חזקה מכפי שחשבתי, והקלה, הקלה מתוקה מבורכת, שזה נגמר סוף סוף.
כמובן, בסופו של דבר, ההריון שלי היה שווה את זה לגמרי וזה תמיד, אבל זה ההריון האחרון השאיר אותי מפחד אי פעם להיות בהריון שוב. למען האמת, אני אשמח לקבל עוד תינוק אחד, אבל אני מפחד לחוות מחדש את חווית ההריון הזאת שוב. אני כל כך מצטערת שהייתי אחת מאותן נשים שאוהבות להיות בהיריון ויש להן הריונות שמחים ונפלאים, אבל ברור שזה לא היה קלפים בשבילי. יש הרבה סיבות אני צריך להיות אסיר תודה על המסע שלי לאמהות ואני אומר תפילה של תודה כל יום עבור המשפחה היינו יכולים לקבל. אני פשוט לא בטוחה שאני אי פעם רוצה להיות שוב בהיריון.