ללא שם: למעשה, אני שמח אני Induced

תוכן:

אני מסתכלת לאחור על ההיריון שלי, ואני לא מביטה בו בחזרה בחיבה. לא הייתי קורדני קורטני, משכתי את התינוקות שלי אל תוך העולם הזה בלי עזרה של אינדוקציה להיכנס לעבודה. אבל הייתי קים דרך ודרך. הייתי חולה כל הזמן, אבל תודה לאל מעולם לא אובחנה עם hyperemesis gravidarum. יש לי שום שום תמונות ליולדות לעשות ובמקום זאת הייתי בצחוק לכתוב תמונות של לווייתנים גומחה פריצה כמו תמונות הלידה שלי על Instagram שלי. אני חושב שאני רק לקח selfies מראה אז אני יכול להביט על הבטן המתרחבת שלי. אני יכול לראות בבירור ולהרגיש כמה גדול התינוק שלי היה בבטן שלי, את החלל בתוך הגוף שלי היה maxed במהירות החוצה, אבל אני לא מרגיש קסום או סקסי בכלל.

הייתי גם תחת לחץ קיצוני, זה עתה נזרק על ידי השותף שלי של שנתיים וחצי, וחזרתי עם ההורים שלי בסוף השליש השלישי שלי. לומר שאני לא יכול לחכות כדי ללדת היה לשון המעטה. כמובן שבאופן אידיאלי הייתי אוהבת להיכנס לעבודה "כמובן", אבל כשהגיע מועד הפגישה שלי וה- OB-GYN שלי העדיף לגרום לי רק שלושה ימים אחרי מועד הפגישה שלי (במקום לחכות שבוע, וזה מה היא בדרך כלל עשתה עבור המטופלים שלה), הייתי כל בפנים. ומביט לאחור, אני עדיין כל כך שמחה שהיא עשתה את זה.

אני בדרך כלל נהנה להיות בשליטה ברוב המצבים, במיוחד כאשר זה כרוך דבר רפואי. וההרגשה שלי היתה קרובה ככל שיכולתי להגיע לשליטה על לידתו של בני: ההליך נקבע, היה לו זמן קבוע, תאריך והוראות. ב -8 בנובמבר ביקרתי בבית החולים בשעה 8 בבוקר והרופא התחיל את הפיטוצין כעבור שעה. אני זוכר בבירור נשימה בשלוש שעות של התכווצויות, מה שהיה ללא ספק הכאב העז ביותר שחשתי אי-פעם בחיי, כאב שאיני מצליח לזכור עכשיו. במשך כל ההיריון שלי הייתי על הגדר בנוגע לאפידורל - כלומר, עד שהגעתי לנקודה שבה לא יכולתי אפילו לנשום את הצירים שלי עוד יותר, וזה היה בעצם כדור גדול של זיעה.

התרופות עבדו, ואני קיבלתי שלט קטן שישחרר יותר תרופות אפידורליות בכל פעם שהייתי זקוק לזה. אני מתייחס אליו באהבה כאל כפתור "כיף".

נתתי לאחותי את העיניים הגדולות של הצבי והיא קראה לרופא המרדים. אמא שלי שמה לב כמה מזל היה לי שהמרדים הגיע אפילו חמש דקות לאחר מכן כדי לנהל את האפידורל. היא אמרה בדרך כלל, היה צריך לחכות בערך חצי שעה עד שעה שהרופא יגיע, אבל היה לי מזל. המחשבה על כך עוררה בי צמרמורת - אה, רגע, זה היה רק ​​גופי המתכווץ עוד התכווצות.

עם הזריקה, הרופא המרדים פגע בעצב בגב התחתון. רגלי הימנית עפה החוצה, וכל הנוכחים בחדר קפאו. מאחורי הוא שאל, "אתה יכול לנענע את בהונותיך? "יכולתי, וכך עשיתי. התרופות עבדו, ואני קיבלתי שלט קטן שישחרר יותר תרופות אפידורליות בכל פעם שהייתי זקוק לזה. אני מתייחס אליו באהבה כאל כפתור "כיף".

למרות המעשה שהחיים שלי לא היו בשליטה באותה תקופה, היה לי חשוב להרגיש כאילו יש לי יד על מה קורה במהלך הלידה שלי.

ה- OB שלי הגיע באותו יום ושבר לי את המים, והייתי מסוגל לנוח סוף סוף. להיות בסביבה מבוקרת, להיות נינוחה, ולדעת מה עומד לקרות כמיטב יכולתי היה חשוב לי מאוד, כי חיכיתי לבואו של שלי לשעבר. קניתי את כרטיס הטיסה שלו לטוס מדרום לצפון קליפורניה כדי שיוכל להיוולד ליד בנו. רציתי אותו שם כי גם אני ניסיתי להראות לו שאני ראוי לו שיחזיר אותי; גם רציתי שהוא יראה שיש לו מערכת יחסים עם בנו בראש סדר העדיפויות שלי. במבט לאחור, זה עכשיו נראה לי כל כך משוגע, במיוחד כי הלוואי שהוא לא היה מעורב בכלל.

להיות המושרה ואת הצורך אפידורל מותר לי לפעול תחת האשליה כי הייתי קצת שליטה על מה שקורה. זה איפשר לי להתמקד בתהליך של לידת הבן שלי, ולמרות הפעולה כי החיים שלי היה מחוץ לשליטה באותו זמן, היה לי חשוב להרגיש כאילו יש לי יד על מה קורה במהלך המסירה שלי . אפילו מעבר לכך, להיות המושרה ויש לי קצת שליטה על המסירה שלי עזר לי להרגיש מוסמך על מה לבוא. אחרי שנתתי בריית, אהיה אמא ​​חד- הורית. האקסית שלי ואני לא היינו יחד והרגשתי כאילו אינדוקציה תעזור לי להתקדם בדרך, במובן מסוים. אם אני יכול להתמודד עם הלידה, אז בטח אני יכול להיות אמא. עכשיו, כמובן, אני יודעת שזה היה איזה חלום של צינור, כי אם למדתי משהו על אימהות, זה שברגע שאתה חושב שיש לך דברים שהבנתי, הם משתנים. לעתים קרובות אתה נתון לחסדי התפתחותו של ילדך.

לא הייתי משנה את חוויית הלידה שלי לעולם, כי בסופו של דבר זה נתן לי את הילד הקטן שלי. אחרי שנולדתי ובעל אפידורל, אני לא חושבת שהייתי יכולה ללכת בדרך אחרת. בשבילי זה עדיין היה הלידה ה"טבעית "ביותר בעולם.