למעשה, סקס במהלך השליש השלישי שלי היה מדהים

תוכן:

אהבתי את הטרימסטר השלישי שלי. אהבתי את ההרגשה. אהבתי להיות מסוגל להרגיש סקסי כשהייתי תינוק 90 אחוז; אהבתי לעשות את הקשר עם אדם אחר ברגע כה ייחודי בחיי. אולי את חושבת שאני מושחתת בגלל שאני אפילו חושבת על סקס כשאני מדגרת חיי אדם. אולי ניסית את השליש השלישי בשליש וזה לא היה בשבילך. אבל כפי שראיתי את זה, לא הייתי צריך לדאוג להיכנס שוב להריון , אני יכול לקבל קצת תרגיל כי לא להשאיר אותי מתפתל, ואורגזמות טובים בשבילך. בסך הכל, סקס במהלך השליש השלישי שלי היה די נהדר לעזאזל.

כן, היה לי סלע קטן בבטן שלי, וזה מוגבל לי פיזית. לא, לא ידעתי בדיוק איפה עוד משהו, כי הנוף של הנרתיק שלי השתנה ולא ראיתי את הטבור שלי בתוך חודש או חודשיים. כן, זה היה כואב בהתחלה, לפני שאני הבנתי איך למקם את עצמי עם שותף. אבל פרה קדושה, זה היה כיף!

אהבתי את הגוף ההרה שלי. באופן כללי, לא הייתי קורא לעצמי כל כך "בטוח" כמו "קיבלתי את חוסר הנוחות שלי ויכולים לגרום לזה לעבוד אצלי מדי פעם". אבל הרגשתי ללא מאמץ, חם ללא רחם כשהבטן שלי היתה בגודל של קנדה. כשאני לא בהיריון, וזה רוב הזמן, אני נלחם עם העור שלי עם השיער שלי הרבה, אבל שני הדברים האלה החליקה בהריון שלי לקראת סוף השליש הראשון שלי. בשערותי המשיימות ובגוון הבוהק שלי, נראיתי כמו אמא אדמה. תמיד חשבתי שהנשים ההרות היו יפות וסקסיות, ולכן לא הייתי מופתע בהכרח להרגיש כך, אבל אני באמת אהבתי את המראה שלי.

ואני הייתי חרמנית.

הייתי כבר אדם הרפתקני מבחינה מינית לפני שנכנסתי להריון, וזה לא נעלם כשהייתי בהריון. ההיריון שלי הוסיף גם אלמנט מעניין של שעון מתקתק לחוויות המיניות שלי. לא התכוונתי להיכנס להריון שוב בקרוב; למעשה, לא תכננתי להיכנס להיריון הפעם, ותכננתי להציב את בני לאימוץ. (הוא חי עם זוג הומואים נפלאים עכשיו ואני רואה אותם כל הזמן - זה סיפור עם סוף טוב.) אז עם רק תשעה חודשים כדי להתנסות, סקרנות אינטנסיבית, על איך ההריון סקס יהיה כמו, אני מאוד הרבה רצה לקבל את פריק ההריון שלי לפני הזמן שלי נגמר.

כשהוא אמר שהוא רוצה (ואני מצטט), "קח אותך הביתה ושכב איתך, "הוא לא ציפה שאומר כן. אבל אני עשיתי.

אז היה חיבור בשליש הראשון עם בחור פוליאמוראי שלא היה מסוגל לבלות את הלילה, ואני התעסקתי עם סקס קבוצתי בשליש השני שלי (פעמיים בשבוע). החוויות האלה היו מהנות וסקסיות, אבל לא מילאו רגשית וחסרות קצת. למרות המיניות הניסויית שלי לפעמים, הבנתי שאני לא רוצה יותר חד פעמי באותו רגע בחיי. רציתי לישון, להתרפק ולברוח בבוקר. לא ציפיתי לפגוש את אהבת חיי, אבל מאוד השתוקקתי להתחבר .

בדיוק כמו טרימסטר שלוש התחיל, פגשתי חבר של חבר בשם אירווינג. גיליתי שלאירווינג היה כלל אישי: הוא היה אומר כן לכל אשה ששאלה אותו. אני זוכרת אותו אומר, "אני מתארת ​​לעצמי, היא שמה את עצמה שם, לפחות שאני יכולה לעשות זה לתת לה פגישה אחת." והוא היה חמוד, כך חשבתי, למה לא? שאלתי אותו בלילה באמצעות הודעת פייסבוק. לפי שלטונו, הוא אמר כן.

ו פלא של פלאים, היה לנו כימיה בפועל! בירכנו זה את זה בחיבוק חם וארוך, והתלוננו על התלונות על עבודתם. עם זאת, ברור שהיו לו התקפות על ההיריון שלי, ושאלו שאלות כמו: "איך זה לא נכון להימשך לאשה בהיריון? "הופתעתי מזה: למה זה יהיה לא בסדר להיות נמשך לאישה בהריון? במיוחד כששאלה אותך ? "אני לא מאשים אותך, "אמרתי. "אני מתכוון, אני נראה נהדר." הוא צחק ואמר, "כן. אתה כן."

התגעגעתי למין. התגעגעתי להיות נגע. ואני חיבבתי אותו.

כשהוא אמר שהוא רוצה (ואני מצטט), "קח אותך הביתה ושכב איתך, "הוא לא ציפה שאומר כן. אבל אני עשיתי. תגובתו היתה, "באמת? "אני: "כן!" הוא:

באמת? "לקח לי זמן לשכנע אותו שאני רצינית, אבל ברגע שעשיתי, הלכנו הביתה ביחד.

סקס איתו בפעם הראשונה היה קצת כואב. עדיין לא ידעתי איך למקם את עצמי כדי שלא יזיק. זה לא היה נורא, פשוט לא לגמרי מחליק - מדחף על קירות הנרתיק הלא נכונים או משהו כזה. אני עדיין נהנה סקס כאשר זה כואב קצת, אם כי. זה לא היה כל כך מצער כמו, "בסדר, אנחנו לומדים!" (אנחנו גם היו מוגבלים למדי למצב מיסיונרי בגלל הבטן שלי.) אבל גורם עוצמת היה גבוה להפליא. עבר זמן רב מאוד מאז שכב עם מישהו, וההשתחררות של כל התסכול המיני הזה הביאה לליל של סקס נלהב מאוד לשנינו. כאשר הכאב מופיע כתוצר לוואי של תשוקה, לא אכפת לי.

אני גאה שאני כל הזמן חי את חיי, אפילו כשהבטן שלי התקרבה לממדים זניחים. אני גאה שלא סגרתי את כושר הגוף שלי להנאה.

התגעגעתי למין. התגעגעתי להיות נגע. ואני חיבבתי אותו. מצא חן בעיני שהוא קצת מגושם, כמוני. מצא חן בעיני כשנרדם עלי. שכחתי איך זה לקיים יחסי מין עם מישהו שרציתי לראות שוב. שנינו הסכמנו שאנחנו צריכים לעשות את זה שוב מתישהו.

לא הבנתי עד אז כי קיום יחסי מין מאוחר יותר בהריון היה טאבו. אני בהחלט ידעתי כי היכרויות במהלך ההריון היה בלתי צפוי. כל ספרי ההיריון שקיבלתי רק הניחו בשתיקה כי מי שהכניס אותך להריון הוא בעלך, אבל אני רצתי עם קהל ליברלי, אמנותי שהבין שאמהות חד-הוריות הן דבר. אפילו לא עלה על דעתי לשפוט את עצמי. גם לא עלה על דעתי שהסקס בשליש השלישי ייתפס כשונה ממין במהלך השני. ולמה אני אפסיק לעשות סקס רק בגלל הבטן שלי הגיע בגודל מסוים? אירווינג ידע על תוכנית האימוץ שלי, ולכן לא היתה שום שאלה מרומזת אם הוא יצטרך אי פעם למלא תפקיד של אביה. תאריך הפגישה של בני היה עדיין חודשים. אנחנו יכולים פשוט ליהנות.

בפעם הבאה שישנו יחד היה די גדול. אני לא יודע אם רק היתה לנו הזדמנות לחשב את החריצים, אבל זה לא היה כואב בכלל. עברנו מ: "אוקיי, אנחנו לומדים!" ל " יש לנו את זה!" היינו יכולים ללכת על זה יותר מאשר בפעם הראשונה, והיה רוך אליו כי לא היה שם בפעם הראשונה - אולי זה היה רק ​​האלבום של אדל שהוא שם על הרקע ששיחק טריקים על מוחי. מה שזה לא יהיה, התשוקה והעוצמה היו בהחלט שם.

מאוחר יותר, המין יהיה פחות מושך לשנינו. החום הלוהט של ניו-יורק ורגלי הכואבות והנפוחות גרמו לי להרגיש פחות סקסית לאחר זמן מה, ואירבינג הודה שהוא מצא את זה מסיח את דעתו ש"תינוקת של גבר אחר" נמצאת בגופי בזמן קיום יחסי מין. (למען האמת, חשבתי שאנחנו צריכים לשמור על זה בכל מקרה, אבל הוא לא הסכים.) בסופו של דבר, אנחנו עצר דברים עד אחרי הבן שלי נולד. אבל למרות שזה היה קצר, אני מסתכל אחורה על סקס שלי שליש השלישי עם חיבה, ואפילו קצת גאווה. אני גאה שאני כל הזמן חי את חיי, אפילו כשהבטן שלי התקרבה לממדים זניחים. אני גאה שלא סגרתי את יכולת הגוף שלי להנאה.