להיות אמא יחיד לא אומר הבן שלי הוא "חסר" על שיש אבא

תוכן:

אני חושב שרוב האמהות יודעות "את המבט" שאנשים נותנים להן אחרי שהן הסבירו שהן כבר לא עם הילד, או הילדים, ההורה המשותף. כאמא בודדת, אני מקבל את "אוי, מסכן שכמותך", העיניים של אנשים בכל פעם את העובדה כי אבא של הבן שלי הוא כבר לא מעורב בחיינו עולה. למעשה, בהסבר כי אני כבר לא עם אבא של הבן שלי הוא הדבר היחיד שאני חרדה בכל פעם שאני פוגש לראשונה או להכיר מישהו. זה בדרך כלל ואחריו את השאלה, "ובכן הוא מעורב בכלל?" וכדי להיות כנים, אני שונאת את השאלה הזאת עוד יותר, כי כשאני מסבירה את המצב שלנו - שאבא של הבן שלי כמעט לא נמצא בסביבה או מעורבת - אנשים מרגישים מחויבים ללכת במהירות, "טוב, לפחות הוא יהיה אבא שלך ואחים להיות דמויות זכר טוב בחייו!"

עכשיו, אני לא מכחיש שאבי ואחי יהיו דוגמניות מצוינות לגברים עבור בני (והם אכן), אבל אני גם רוצה להבהיר שזה בהחלט לא האחריות שלהם להעלות או לדמות מה אדם " צריך להיות לבן שלי. אבל מסיבה כלשהי, החברה מזכירה לי בכל צעד ושעל שחובתי כאם חד-הורית נותנת לבני דמות גברית חזקה בחייו, משום שאביו אינו אדם מהימן. ואני מצטער אבל, F * CK זה! מי אומר שאני לא יכול להיות אחד ללמד את הבן שלי מה זה אומר "להיות גבר"? מי אומר שבני אפילו צריך לגדול עם השטויות האלה בראש שלו מלכתחילה?

כדי להיות כנים לגמרי, אני מרגישה כאילו לחברה יש איזה פישל- up, כי רק כי יש לי שני כרומוזומים X, אני לא יכול להכשיר את הבן שלי בצורה של גבריות. האם החברה חוששת שלא אוכל ללמד אותו כיצד להדחיק את רגשותיו כראוי? שאני לא אדע איך ללמד אותו שצריך לעבוד על כל תוקפנות שהוא מרגיש בגלל מבנה העצמות הרפה שלי? לא משנה מה החברה שלנו עושה או לא חושב שזה טוב עבור הבן שלי, חשוב לי שהוא יודע שאמא שלו יכולה ללמד אותו איך להיות אדם טוב, אדיב, אכפתיות ללא קשר אם יש לה זין או לא - במיוחד משום שזו הדרך המוגבלת שבה החברה שלנו רואה גבריות וגבריות.

גם אם אני לא מוצא מישהו שיבלה את שארית חיי, אני לא כישלון לא למצוא גבר שהבן שלי יסתכל עליו.

כאם חד-הורית, לעתים קרובות אני לא רוצה לנסות לצאת שוב כי אם אני בסופו של דבר במערכת יחסים רצינית, אני לא רוצה את הרגשה המשמעותית שלי אחרת כאילו הוא צריך לשים את אבא כובע. אני חושש כי, בעתיד, זה יהיה בעיה אם אני עושה בסופו של דבר בסופו של דבר מישהו היכרויות שוב. אני חושש שאשים מישהו אחר במצב של הרגשה כאילו הם צריכים למלא את התפקיד "דמות אב" באופן מלא, וזה בכלל לא מה שאני מחפש. כמובן שאני רוצה למצוא מישהו שאוהב את הילד שלי כמו שלהם יעזור לספק חיים בשבילו כי הוא טוב, סוג, מטפח, הבנה, אבל בשום פנים ואופן אני לא מחפש שותף רק בגלל הבן שלי "צריך אבא ". זה לא התפקיד של אף אחד אחר למלא את התפקיד הזה מודל זכר עבור הבן שלי, כי גם אם אני לא מוצא מישהו כדי לבלות את שארית חיי, אני לא כישלון לא למצוא גבר עבור הבן שלי כדי מעריץ. וגם לא חושב שזה רעיון כל כך קיצוני או מתקדמת.

חיזוק הרעיון שבני ואני "חסרים" איכשהו משום שאין אדם בחיינו רק מנציח את האידיאל שכאמו וכאשה, אין לי די בכוחות עצמי.

אני לא בטוח למה התרבות שלנו מגבילה את יכולות גידול הילדים שלי פשוט לטפח ולנחם את הילד שלי, ללמד אותו איך לקפל את הכביסה שלו, ולהראות לו איך לעשות ביצים מקושקשות. אני לא רוצה לגדל את הבן שלי בסביבה שבה הוא רואה את הנשים כאחראים לניקוי הבית, הכנת ארוחת ערב, ותיאום איסוף מכוניות. ולחזק את הרעיון שבני ואני "איכשהו" חסרים משום שאין אדם בחיינו רק מנציח את האידיאל שכאמו וכאישה, אני לא מספיק לבד. אבל הנה העסקה: אני קצת אינטלקטואלית כמו שאני מטפחת, כל דבר חזק כמו שאני חכם, כל בור מסוגל ללמד את הבן שלי לנהוג מקל כמו שאני מלמדת אותו איך לקפל סדין למיטה. אני בדיוק מסוגל ללמד את בני האמנות של התחרות בריאה כמו שאני מנחם אותו כשהוא נפגע. וכשאני חושב על דמותו, אין לי ספק שהוא ואני יכולים לשבור את הנורמות החברתיות שהבנים צריכים להיות "קשוחים" ו"סגורים ". אני רוצה ללמד את בני שהוא יכול לבטא את רגשותיו בסביבה בטוחה, ולכן זה לא עושה אותו קצת נחות.

בסופו של דבר, מעולם לא חשתי כי לגדל את בני בבית חד הוריות תפריע ליכולתו להפוך לאדם טוב ואכפתי. גברים ונשים מבריקים הגיעו ממשפחות חד-הוריות, כמו הנשיא ברק אובמה והבמאי ג'ודי פוסטר, בין אינספור אחרים. המחקר אף תומך בעובדה שאמהות חד-הוריות יכולות להצליח בחיים. ואני אישית מאמין כי ההווה שנותר בחייו של הילד שלי מובילים על ידי דוגמה הולך להיות הדרך הטובה ביותר להביא ילד מאושר, מותאם היטב.

אני לא מתיימר להבין את הפעילות הפנימית של המוח הגברי, אבל אני גם יודע שהחברה מחזיקה גברים ונשים לציפיות לא הוגנות וגסות. הרעיון שגברים צריכים להתבסס על עצמם כעל דומיננטיים וסגורים מבחינה רגשית, בעוד שנשים צריכות לדכא את המיניות שלהם ולהיות מטפלות באופן מיידי בעת ובעונה אחת, הן בלתי הוגנות לחלוטין לשני המינים, ובדרך עוקפת אני מודה שבני לא יגדל עד לראות את זה משחק נרטיב מוטה בביתו. "בנים יהיו בנים" לא יהיה תירוץ להתנהגות רעה בביתי, ואני אעשה כמיטב יכולתי למנוע מהתרבות שלנו ללמד אותו להדחיק את רגשותיו כאילו זה יגרום לו להיות גבר יותר. . אני מרגיש כאילו יש כל כך הרבה משאבים כדי לעזור לי לשרת את הצרכים של הבן שלי כפי שהוא גדל ומתפתח. לא משנה מי הוא, אני לעולם לא אעשה את עצמי בורים לצרכים שלו או שלי. אני אעשה כל מה שנדרש כדי לעזור לו לנווט את החיים, אבל אני לא אעשה את זה על ידי הגבלת עצמי כדי להתאים את ההגדרה של החברה של "אמא".