את הטוב ביותר ואת הגרוע של ימים

תוכן:

פרי קורלט

זה לקח לי הרבה זמן לכתוב את זה, כי בכל פעם שאני יושב לשים את זה במילים, אני מתחיל שיש פלאשבקים למה שהיה צריך להיות אחד הרגעים השמחים ביותר של חיי, אבל בסופו של דבר התברר להיות אחד טראומטי ביותר - לידת הבנים שלי.
אחרי שקרומי נקרעו ב -29 שבועות, ידעתי שהעבודה והלידה יהיו פרשת ניהולים. בעולם האידיאלי שלי, רציתי בלידה נטולת-מהומה, אבל אם הייתי זקוק לניתוח קיסרי, גם זה היה בסדר. בחלומות הפרועים ביותר שלי לא ציפיתי לקבל את שניהם ...
הלכתי לעבודה בליל שבת, בדיוק שבועיים אחרי ששברו את המים. לרוע המזל, האיום שהצלחנו להימנע ממנו שבועיים קודם לכן - הועבר לבית חולים אחר בשל חוסר טיפול נמרץ במיטות ניאונטליות - הפך למציאות. למרבה הצער, יחסי האמון שבניתי עם המיילדת שלי הגיעו לקצה פתאומי, והפכתי לסבלני M9003986: עוד אחד במחלקת המשלוחים הסוערת באותו יום שבת אחר הצהריים.
לפני שהבחורים שמעו את המונח "טראומה מלידה" על אתרי ההורות וההריונות, אבל התעלמתי מחוויות המתלוננים - אחרי הכל, למי אכפת מה קורה כל עוד התינוק בסדר, נכון? ובכן, כן, אבל האם לא הבריאות - הן הנפשית והן הפיזית - של האם שלאחר הלידה בעלת חשיבות עליונה?
למרבה הצער, אני מכיר עכשיו יותר מדי "טראומה מלידה", אבל הצלקות הפיזיות אינן דבר לעומת הכאב הנפשי.
ההבדלים בפרוטוקולים בבית החולים התבררו מהרגע שהגעתי לבית החולים להעברה. אני לבשתי את שמלת ה"לידה" הנוחה שלי, שאותה בחרתי במיוחד לעבודה משום שהיתה רכה וקלה, ואני הייתי קשורה בשמלת בית-חולים והצטוויתי להישאר על המיטה כל הזמן. המיילדת שלי, שנסעה לבית החולים השני, הוצגה בפני הדלת לאחר מסירה שטחית, והשאירה רק את בעלי כאיש התמיכה שלי. רק אדם אחד הורשה לתמוך בי, בניגוד לבית החולים המועדף עלי, שבו כמה אנשים יכולים להיות נוכחים בסוויטת הלידה. כך שאמי ואחותי שחיכו במסדרון מחוץ לחדרי התבקשו לעזוב.
הבקשות שלי לחפיסה חמה נדחו (בניגוד לפרוטוקול של בית החולים), כמו גם הבקשה לשיכוך כאבים (לא היה לי יותר משמונה שעות), ובעלי אמר שאם התינוקות נולדו באותו לילה, לעזוב זמן קצר לאחר מכן - לא היתה כל הוראה שהוא יישאר.
עכשיו אני יודעת שכל זה נשמע לי מאוד, אני, אני, ושאני בר מזל מספיק כדי להיות מוזמן במקור לבית חולים עם יחס פרוגרסיבי יחסית ללידה, אבל אלה ויתורים קטנים היו מה שציפיתי במהלך הלידה של הבנים. כדי להסיר אותם פתאום היה שקע אמיתי לביטחון שלי, כמו כל אישה שעברה לידה תגיד לך, ביטחון הוא חיוני.
אני לא משעמם אותך, קוראים יקרים, עם פרטי האימה של שורה ארוכה של רשמים שהרגישו צורך לבדוק את האזורים שלי בכל שעה. לא אעזוב על רופא מסוים, שעם סיום הבחינה הפנימית, עזב אותי בשמלת בית החולים שהצטברה מתחת לזרועותי, וצינור ריק של קיג'לי בצד המיטה, אחר כך השליך צרור של מגבות נייר על הבטן שלי, ויצא מהחדר עם ההערה הפרידה "לנקות את עצמך". אני גם לא נחרד על צוואר הרחם המתכווץ שלי, אשר הלך קסם מתוך שלושה סנטימטרים, לשבע, לשלוש שוב, ואז בחזרה לשבע, תלוי מי עשה את ההרגשה.
זה היה עבודה ארוכה, אבל רק אחרי 5 בבוקר למחרת בבוקר הילד הגדול שלי, תיאודור, נולד במשקל של מעל 1.8kg. הוא התחיל לצרוח ברגע שהניחו את גופו הסגול, הזעיר, הדק, על חזי, אבל הוא מיהר אל חדר החדר כדי שהמומחים הניאו-טאליים יפעלו עליו לפני שיועברו לחדר הילדים.
זה היה זמן קצר לאחר לידתו כי הדברים החלו ללכת בצורת אגס. ראשית, הרופא האחראי נראה מודאג כי העבודה לא התקדמה מהר מספיק, אז היא שבר את הקרומים. ואז נדמה היה שאחת המיילדות סבורה שהחבל יוצא ראשון. ואז החליט הרופא שזוהי זרוע. זה הכל קצת מטושטש, אבל בעלי אומר לי שזה היה בערך הפעם הם החליטו להשתמש ventouse לנסות ולשאוב אותו החוצה. זה לא עבד ולפתע מיהרנו לעבור במסדרונות כשהרופא צועק "קוד אדום", שכמובן חשבתי שהתכוון אלי או שהתינוק היה על דלת המוות. הם לא סיפרו לי מה קורה, ואחרי שהתנגשו במערך של דלתות מתנדנדות לתוך חדר ניתוח, הבנתי שהם עומדים לבצע ניתוח קיסרי. ללא שם: אשר הייתי לגמרי בסדר עם. כל עוד התינוק היה בסדר, נכון? אבל קודם, היא נתנה למלקחיים ללכת. בשלב זה, אני צריך להזכיר כי אפידורל נדחה עד כה במהלך הלידה של טדי, כי אני יכול להרגיש כל אחד. אחרי שתי משיכות חסרות תועלת על המלקחיים, היא נתנה את המרדף אל המרדים, שהתחיל להניע אותי ולהפעיל את הקרח למעלה ולמטה על הרגליים והמותניים. אני יכולה להרגיש את זה? לעזאזל כן. הדבר האחרון שאני זוכר היה מסכת גז על פני, ואז התעוררתי בחדר לבן, ריק, וחשבתי שהתינוק שלי מת.
ואז הכאב פגע. זה היה נורא, אבל לא יכולתי לזוז או לדבר, ושלושת האנשים בצד השני של החדר (אחיות? רופאים? מסדר?) התעלמו ממני לחלוטין ופטפטו על אפליקציות iPhone. דומה היה כאילו הגוף החשוף שלי, שהיה כעת ריק מן המטען היקר שלו, זרק הצדה כדי לטפל בו מאוחר יותר.
אין לי מושג כמה זמן זה היה לפני שהובלתי לחדר שלי, אבל אף אחד לא סיפר לי מה קרה, וזה לא היה עד שראיתי את בעלי והצלחתי לנשום את בייבי? שלמדתי שיש לנו עוד בן. הוא היה זעיר כמו אחיו, אבל עושה טוב.
אבל לא הייתי בסדר. הייתי בכאב, והייתי נואש לדעת מה קרה במהלך הלידה. למה הכול ירד כל כך מהר, ומה קרה לאפידורל? למה אני צריך את ההרדמה הכללית?
לרוע המזל, אף אחת מן האחיות במחלקה שלאחר הלידה לא יכלה לספר לי. שאלתי בכל שינוי במשמרת של רופא לבוא ולהסביר מה קרה, אבל אף אחד לא עשה. דיברתי עם העובדים הסוציאליים שהבטיחו לעזור לי, אבל הם לא הבטיחו. הלידה אמורה להיות חגיגה שמחה, אבל החוויה הותירה אותי מרוסקת. התינוקות הזעירים שלי היו בטיפול נמרץ, הייתי במרחק שעתיים נסיעה מהבית והמשפחה שלי - כולל בעלי - היו מוגבלים לשעות הביקור בלבד. השתחררתי כעבור יומיים, נואשת לעזוב את מה שחשבתי סביבה עוינת, ועשיתי את הטיול הלוך ושוב במשך כל ארבע שעות כדי לקחת את התינוקות שלי לידי ביטוי חלב אם.
ויתרתי לבקש עזרה והסבר לאחר כחודש. למרות היותי בסיכון לפתח דיכאון לאחר הלידה, לא קיבלתי שום ייעוץ מעקב או פגישות. הבנים היו מטופחים במיוחד, אבל נראה שאמם חסרת-ההשכלה היתה אמורה להסתדר עם זה. אני מסתדר עם זה, אבל יש לי המון סיוטים ו flashbacks הטוב ביותר ואת הגרוע ביותר של ימים. אני עצוב שלא אוכל עוד ללדת - לקבל את הניסיון והתצלומים האלה ולהרגיש את השמחה ואת התרוממות הרוח ואת תחושת ההישגיות ששמעתי על החברים שלי מדברים עליהם. יש לי את הבנים שלי ואני לגמרי מאוהבת בהם, אבל הלוואי שיכולתי להביט אחורה בחיבה, במקום בדמעות, עם כניסתם לעולם.

היתה לך לידה טראומטית? תגובה על הבלוג של Prue.