תמונות לידה במגדל
צילום לידה
הורים צפויים יותר ויותר עובדים צלמים לצלם בחדר הלידה. על פי סקר שנערך לאחרונה על הורות באתר babycentre.co.uk, אחד מכל חמישה אמהות או נשים בהריון שנסקרו אמרו שהם ישקלו שכירת צלם מקצועי כדי ללכוד את הרגעים המיוחדים בלידתם.
כפי שכתבה רחל הולמס בספרו האחרון של גרדיאן, זה הפך למגמה הולכת וגדלה ברחבי בריטניה. המחירים מתחילים ב -1, 500 דולר לצלם אחד ויש אפילו תחרויות של האיגוד הבינלאומי של צלמי לידה מקצועיים (כן, זה ז'אנר) לכבוד 'צילום הלידה הטוב ביותר'.
נושא זה הוא מאוד על המוח שלי. לא פחות, כי רק קיבלתי את התמונות שצולמו בלידה של הבת שלי - אם כי לא הסתכלתי בהם עדיין.
צילום יורה צילום לא מפתיע להפליא, שכן אנשים לשכור צלמים לאירועים גדולים אחרים. ללא שם: זה פשוט כי אירוע גדול זה הוא קצת טיפה ... ללא שם: יותר. מעורבים יותר נרתיק מתיחה וכבל חבל טבורי מאשר ברוב המקרים האחרים.
הייתי יודעת - היינו צריכים לצפות בכמה קטעי וידאו גרפיים מאוד בכיתה הלידה שאני לקחתי. אני מפחד מדמי-דם ומקרביים, ומכל מה שקשור אליו מאז שהייתי ילד, אז אני הייתי זה שבגב, מנסה להסתיר את העיניים שלה ביד ("מי אני? זה קווצה של שיער! אני אוהב שלישיות! ").
"אשה למעלה, "אמרתי לעצמי שוב ושוב, במילים שונות במקצת, "את צריכה לעשות את זה. לגדל זוג. של ציצים מניקות ".
אבל הבטן שלי הסתובבה והצטערתי שהכול יסתלק. הלידה החלה להיראות כמו צוק. יום אחד הייתי מעיפה ומטה אני צוללת, לתוך ים של כאב וגור. לפעמים היה קשה לזכור שאולי יהיה תינוק בסוף כל זה.
כמו כן, לא הייתי נרגש עם הרעיון של להיות עירום ונאנח דולף נוזלים מוזרים. רציתי רק כמה אנשים בלידה ככל האפשר. מיילדת. דולה. בעל. אני (שכן היה ברור יותר ויותר כי אין שום סיכוי שאני יכול לצאת מזה). נאמר לי שעוזרת המיילדת צריכה להיות שם גם היא, וזה גרם לה להישמע כמו הרבה אנשים. יותר מדי.
הלוואי שיכולתי לומר שכשילדתי, כשכל העניין ירד ואני התהדכתי על צוק הצוק, שיחררתי את העכבות שלי לגמרי והפכתי לאלת אלמנה ארצית. אבל בראש שלי הייתי בעיקר כמו "אוי אלוהים זה הדבר הכי גרוע אי פעם!" אפילו הצלחתי לדאוג לגבי עצמי pooping. "אל תחשבי על זה! "גערתי בעצמי, "את יולדת!" זה לא עבד.
אבל אז, בדיוק כשחשבתי שאני עלול להתעלף ולא הייתי בטוח שאוכל להמשיך והסיכוי לקפוץ על עצמי התנשא באופן בלתי נמנע, הבת שלי נולדה. ובתוך שנייה אחת נפרדה מלהיות דבר מכאיב נורא שנמצא בתוך חלק עדין במיוחד של הגוף שלי לתינוק אמיתי, מושלם, נשימה, מושלמת. המיילדת הניחה אותה בזרועותי. עיניה היו פקוחות והיא לא בכתה. היא התבוננה ממש מעבר לי, שלווה ונראה לא מופרעת מהכניסה הדרמטית והקשה שלה לעולם החיצון.
בהיתי בה, המומה. זה היה כאילו מוחי הסתובב החוצה, וגן זינק בתוך העפר הסדוק של החללים הריקים שלי. בהיתי בבתי החדשה, השלמה, ונדהמתי מפניה. אלה כבר היו פניה. כל אותו הזמן, אני גדלתי בה כאילו היא חלק ממני. והתברר שתמיד היתה היא עצמה. זה היה נס, מגוחך, מבריק.
"אני לא יודעת מה לעשות, "אמרתי, מרוצפת.
החודשים שחלפו מאז שנולדה בתי היו מטושטשים של הסתגלות מתמדת לצרכיה ולכישוריה המשתנים. הימים זורמים זה לזה, היא גדלה באופן אקספוננציאלי, ואני מנסה לשמור על כל תשומת לב בהתפתחות כמו שאני נגמר בטירוף לחיתולים נוספים. אני מאבד את המסלול.
אבל באותו רגע - ברגע שנולדה - אני זוכרת את זה בבירור. הוא יושב ללא פגע במקום מיוחד ומוגן במוחי. אני קורא לזה לגבות ולשחק אותו שוב לפעמים, ואני נרגש באמצע מיון הכביסה.
אז כשגיליתי שהדולה שלי צילמה את הרגע המדויק, התרגשתי.
"לא הייתי בטוח שתזדקק להם, אבל לקחתי קצת, "אמרה.
"תשלח לי את כולם! "אמרתי.
היא עשתה. פתחתי את הדוא"ל בשקיקה והתחלתי ללחוץ על הקבצים. אבל משהו עצר אותי. ידי ריחפה, מחכה. רציתי לראות. רציתי לראות את התינוק שלי לוקח את הנשימה הראשונה שלה. רציתי לראות את עצמי אוחז בה. ובו בזמן פחדתי. היה בי חלק נוסף שרצה לשמר את הרגע המושלם בזיכרוני, במקום להחליף אותו או לתקן אותו בעדשת התמונות. לא רציתי לראות שהבת שלי אדומת פנים ומבטה מוזר. אני זוכר אותה חלקה ונכונה. לא רציתי לראות את עצמי, מיוזעת ונפוחה, פני נפוחות ושערי פרוע. אני זוכרת את עצמי כמנצחת, זוהרת בניצחון ובהקלה. אני זוכר את עצמי כחזק, באותו רגע. איך שאני נראה לא משנה אפילו קצת כמו איך הרגשתי. אבל תמונה עושה את מה שאתה נראה כמו מידע רלוונטי ביותר של מידע עלייך.
אמרתי לעצמי שאפתח את התיקים האלה ואסתכל בתצלומים לפני שאסיים את הקטע הזה. הייתי מתעד את התגובה שלי בקפידה. אבל האמת היא, אני עדיין לא יכול להביא את עצמי ללמוד אותם. אני מודה - הצצתי. העפתי מבט אחד או שניים ואז הסבתי את מבטי במהירות. ואכן, התינוק הוא פנים אדומות ומקומטות, ואני נפוחה ונראית כמו מתים. אבל גם, משהו אחר בא לידי. שלום אדיר. תודה ויראה. ואולי כל השאר לא משנה.
אז אני לא בטוח, כמו שאני כותב את זה, איך אני מרגיש לגבי תמונות בלידה.
אני אומר את זה, במונחים של הזמנת צלם מקצועי להצטרף לצוות הלידה (אם אתה יכול להרשות לעצמך!): זה כנראה לא ממש משנה אם אדם אחד נוסף יש בחדר. אני לא זוכר את העוזרת של המיילדת שהייתה שם בכלל, למרות שהיא היתה. הייתי מאוד עסוק. זאת אומרת, לא הייתי רוצה שצלם יראה אותי מתנגב בעצמי, וגם אין שום סיכוי שאוכל להיות בסדר עם התמונות שצילמו אותי, עוברות את ייסורי הצירים. אני מניח שהתמונה תצא בסוף. אבל אולי אז, במעבר המדהים והמדהים הזה מהיריון לאמהות, התמונות יכולות ללכוד רמז לחשיבותה של החוויה. אולי זה כדאי. אולי זה שווה את תג מחיר כבד עבור אמנות זווית יפה כי הזיכרון הזה רגע מונומנטלי.
באופן אישי, עם זאת, אני חושב שאני אחזיק את הזיכרונות שלי במקום. הכנסתי את התצלומים לתיקיה סודית והנחתי אותם שם. רק למקרה שיום אחד אני רוצה לקחת עוד מבט יסודי יותר. לעת עתה, אני אמשיך לחזור על אותו רגע, כאשר חיי הם רק חיי הרגילים, הרגילים, ואני רודף אחרי התינוקת הזוחלת שלי, מנסה למנוע ממנה לדפוק משהו על עצמה. איזה רגע! הייתי די אלילה. היא היתה הדבר הכי יפה בעולם. וכל זה פשוט יותר מדי עבור תמונה, אפילו אחד שצולם על ידי צלם מקצועי, כדי ללכוד אי פעם.
קייט פרידקיס היא מחברת הספר החדש " גידול עדן", עשרים ומשהו בהריון בניו יורק, זמין על אמזון בריטניה iBooks AU.