אל תאמרי רק לילד שלך "לא"
לינט קיארו, 45, מכירה היטב את המילה "לא." כך גם בתה היילי. "יש לה כמות מדהימה של סקרנות ואנרגיה, " אומרת הרוקוויל, מרילנד, אמא על הפעוט שלה. "" היילי מאוד מרוצה - אבל היא מהסוג שהייתי צריך להגיד לא כל היום. "
במשך זמן מה, ה"לא "הבלתי פוסק יצר מאבקי כוח בין אם לפעוט. "" היא משגשגת להיות בשליטה, והיא הייתה פוגשת את כל ה"לא "שלי עם שלה, " "נזכר סירבו. "" היינו במצב מתמיד של אינטראקציות שליליות. זה לא היה מקום מהנה להיות בו. "" גרוע מכך, השליליות השפיעה על תחושת העצמי של היילי. "כשהתחילה להגיד לי 'אני רע', הבנתי שאני גורם לה לשים את התווית הזו על עצמה באמירה לא, לא, לא, לא. אני מאמין בתוקף בהגדרת הגבול, אבל זה לא הצליח. "" זה היה כאשר Ciervo התחיל לשמור "לא" לרגעים גדולים - כמו כאשר היילי מתחיל לרוץ דרך החניון.
קלייר לרנר, מנהלת משאבי הורות במרכז המחקר הלאומי למלכ"רים אפס לשלושה, מציינת כי "לא" עשוי להיראות כמו הכלי להגדרת הגבלת הגמר מפני שהוא מרגיש סופי ובלתי סחיר - וזו יכולה להיות הסיבה, לפי UCLA. במחקר, הפעוט הממוצע שומע את המילה הזו כ -400 פעמים ביום. אבל, אומר לרנר, זה לא עושה דבר כדי לעזור לילדים צעירים במשימתם ההתפתחותית העיקרית להבין דרכים מקובלות לעשות את מה שהם צריכים לעשות בהתפתחות - לחקור את עולמם.
כשאתה מציב גבולות על ידי שימוש באסטרטגיות שאינן מסתמכות על "לא", ילדים לומדים גם כישורים אחרים, - ביניהם, שפה: מחקרים מראים שילדים שהוריהם מדברים איתם ומסבירים דברים, במיוחד במצבים יומיומיים, מפתחים אוצר מילים עשיר וניואנס יותר מאלו ששומעים רק פקודות פשוטות כמו "לא." ד"ר אליס סטרלינג הוניג, פרופסור אמריטה להתפתחות הילד באוניברסיטת סירקוזה ומומחה להתפתחות שפה מוקדמת, אומר, "" אם אתה פשוט אומר 'לא' לילד צעיר כל הזמן, הילד הזה לא לומד להשתמש בשפה כדי להסביר את עצמך ועם אחרים. " ההסבר לאט ברמת הילד הוא כה חשוב. "" פשוט תבהיר את ההסבר, איטי וקל להבנה, "מוסיף הוניג.
מצאנו שש חלופות '' לא '' מועילות מבחינה התפתחותית - אסטרטגיות שיכולות לעזור לך לשמור על ילדך במסלול דרך הפעוטות ושנות הגן, ובמקביל לעזור לו לפתח את היכולת לומר לעצמו, "אה אה."
היה אמא "כן"
כמו היילי סיירבו, יש ילדים שמתעצבנים כשהם שומעים את המילה "לא." הכעס גורם להם לעצום את אוזניהם ואז הם לא יכולים להקשיב לתבונה. אם יש לך ילד כזה, בטח חווית את התרחיש בסופרמרקט. הוא מבקש ממך סוכריות בזמן שאתה עושה קניות. אתה אומר, "לא, שום ממתק לפני ארוחת הערב." הוא חותם את רגליו. אתה אומר שוב "לא", בצורה חדה יותר הפעם. ולפני שאתה יודע את זה, הוא נתקל במעבר המזון הקפוא. הפתרון? מסגר את ה"לא "כ"כן" בכל הזדמנות שאתה יכול. "כן, אתה יכול לאכול סוכריות אחרי הארוחה. בואו ונלך לחפש תפוח לעת עתה. "לדברי ברוס גרונג, פסיכולוג ראשי במועצה היהודית לשירותי משפחה וילדים, התגובה" כן "עוזרת לילדים ללמוד מושג חשוב:" אני יכולה להתמודד עם הרגשות השליליים שלי לגבי כמובן שאם אתה לא רוצה שהילד שלך בכלל יש סוכריות, תצטרך לנסות אסטרטגיה אחרת.
דבר את הרגשות שלך
כפרופסור ליישוב סכסוכים בבית הספר לניהול של קלוג באוניברסיטת נורת'ווסטרן, לי תומפסון יודע שסירוב שטוח אינו הדרך הטובה ביותר להקל על התנגדות יריבך. אז אם לשלושה אווסטון, אילינוי, נמנעת משימוש במילה "לא". במקום זאת, כשהיא לא אוהבת משהו שאחד משלושת ילדיה עושה, היא משתמשת (במודלים) בכישורים לפתרון סכסוכים. "דמיין שהילד שלך דופק את הצעצוע שלו בשולחן הקפה, " מציע תומפסון. "" אולי תגיד לו, '' אתה פוגע בשולחן כשאתה נתקע בו וזה מצער אותי. בבקשה תפסיק לדפוק את השולחן. '' מה שאתה אומר זה '' הנה מה שאני לא אוהבת, הנה מה שאתה יכול לעשות כדי לתקן את זה. "" אתה מראה לילדך שאנשים אחרים מרגישים בעלות על חלקי העולם שלהם כמוהו, וזה עוזר לו להיות בן אנוש אמפתי. "" כששני הנערים הגדולים ביותר של תומפסון היו ילדים בגיל הרך, היא אומרת, הם פתרו את המחלוקות שלהם בעצמם בעזרת הכלים שלמדו מאמא.
השתמש במילות בחירה
הגיל הרך שלך זורק את הכדור שלו לסלון, ואתה יודע שאתה הולך לשמוע צליל מתרסק די בקרוב. במקום להגיד "לא! אין כדורים בבית", "נסה, " "אתה יכול לגלגל את הכדור בתוך הבית או להוציא אותו החוצה ולזרוק אותו." "מציע אפשרויות - -" הגיע הזמן לכבות את הטלוויזיה; האם אתה מעדיף לעשות פאזל או לבשל איתי? "- עוזר לילדים להרגיש שיש להם קצת כוח, אומר לרנר. "כתוב, 'אני סומך עליך שתהיה הוגה טוב ותחליט מה לעשות הלאה.'" במיוחד בין הגילאים שנה לשלוש, ילדים שמעודדים לבצע בחירות פשוטות בחייהם מפתחים תחושת עצמאות וכשירות יעזור להם להצליח ככל שהם יגדלו. אך הימנע מהצפת ילד צעיר עם אפשרויות רבות מדי: עבור פעוטות וילדים בגיל הרך, שניים זה בדיוק בסדר. ורק תנו לילדכם אפשרויות שאתם מרגישים בנוח איתם.
התמקד בכיף
כל הזמן לא אומר שלא גורם לפעוטות להרגיש כאילו הם איבדו את החיבה שלך - זה מה שמרגיז ילדים וגורם להם לחפור בעקבים, "אומר מטפל במשפחה וסופר ההורות השובב, ד"ר לורנס כהן." אבל אם אתה נשאר כשהוא קשור לילד שלך, היא תרצה לשתף פעולה, הוא מייעץ. עזור לה למצוא פעילות שהיא כיפית לא פחות מזאת שהיא מחוץ לתחום. לדוגמה, התגובה המיידית שלך למראה הפעוט שלך שמרוקנת קופסת דגני בוקר על הרצפה תהיה ככל הנראה "" לא! תפסיק עם זה! "" במקום לראות רק את הבלגן שהיא עושה או את הטרדה שהיא עושה גורם, אתה יכול לומר, "" לא [מחייך], בוא נלך למצוא משהו אחר שיעשה את זה מהנה ומעניין. "" כהן אומר שככל שילדים מגיעים לגיל שנתיים בערך, אתה יכול להתחיל לומר, " "לא, אבל יש לך רעיונות לגבי מה אנחנו יכולים לעשות במקום זאת?" "" אבל אם הילד שלך כועס, חכה תחילה שתירגע, "הוא מזהיר.
לקרוא בין השורות
כל לילה לפני השינה, ילדכם הקטן מתקשר אליכם לבקש דבר אחד אחר - - זה "כוס המים" שבשגרה. ובכל פעם, בחוסר סבלנות גובר, אתה אומר, "" לא, עכשיו לישון. " אתה מרגיש כאילו הילד שלך פשוט תובעני. ובעצם הוא - מסיבה כלשהי. ד"ר ג'ו ריצ'ל, ראש פרויקט ההתנהגות בגיל הרך במרכז לחינוך ופיתוח באוניברסיטת מיניסוטה, מסביר: "" רוב ההתנהגויות 'הרעות' מתרחשות משתי סיבות: קשב או הימנעות. הטריק הוא להבין מה זה ". במילים אחרות, הבן שלך זקוק איתך לכמה רגעים מיותרים לפני שאתה אומר לילה טוב (אולי תמיד שעת השינה ממהרת)? או שהוא חושש שיישאר לבד בחושך? ראשית, נסה לתת לו תשומת לב רבה יותר, מייעץ רישל. אם הוא עדיין דורש יותר אחרי שקראתם לו סיפור, אולי הוא ימנע מהחושך המפחיד. אתה יכול ללמד אותו לומר 'בבקשה השאר את האור' או 'בבקשה להישאר איתי בזמן שאני נרדם'. ותוכלו לנסות להתמקח: תבואו לבדוק אותו אחרי שהוא בילה עשר דקות בניסיון למנות. ואז כל יום, הוסף עוד דקות. בכך שתעזור לו לדעת מה הוא באמת רוצה, אתה מעצים את ילדך לתקשר את צרכיו. בינתיים אתה גם עוזר לו ללמוד שהוא יכול לסבול קצת פחד.
עשה תמונה נפשית
הנרי בן השנתיים ממשיך לדקור את אחותו התינוקת; אביו ממשיך ואומר לו להפסיק. למה הוא לא? "יש ילדים שלא יכולים להפסיק את מה שהם עושים, אפילו כשאתה אומר להם לעשות זאת, מכיוון שהם לא יודעים מה לעשות במקום זאת", אומרת המחנכת ההורית אליזבת קרירי, המחברת של "בלי להתיז או לשפוך." " אתה צריך לעזור להם להבין את זה. הנרי, למשל, זקוק לאביו כדי לומר "" תן לשרה נשיקה ", " או איזו הצעה דומה; ואז יהיה לו בראש תמונה של משהו לעשות במקום לחטט. "הגישה עוזרת לילדך גם לטווח הארוך", מסביר קרי. "זה נותן לו את אבני הבניין ללימוד ריסון עצמי." פעוטות צעירים יותר, היא מוסיפה, עשויים שתצטרך לעזור לך לעשות את מה שאתה מבקש מהם בעת שתבקש: אם היא מכה את החתול, אומרים "עדין", כשאתה מכוון את ידה בתנועות מלטפות. עשה זאת מספיק פעמים והיא תתחיל להבין זאת בעצמה.
קוד תחליף
"ילדים לומדים את המשמעות של המילה" לא "בעיקר מהטון של הקול שלך, " "אומר לרנר, " כדי שתוכל לתקשר את מה שאתה צריך לומר באמצעות הטון האיתן ללא המילה השלילית. "יש הורים, לרנר מוסיף, מצא רמז מסוים - זה יכול להיות שמו של הילד עצמו - והשתמש בו בעקביות. נניח שהגננת שלך רוצה שתפעיל את הטלוויזיה אחרי שאמרת לו שהוא צפה מספיק; אתה יכול להגיד "רובי, הטלוויזיה כבוייה להמשך היום."
דבר שפת גוף
בכל פעם שהילד שלך מתיישב, היא מתחילה לבעוט ברגלי הכסא שלה. בפעמים אחרות אתה תשב במכונית והיא משתמשת בחלק האחורי של המושב כשטח תוף. זה משגע אותך. אתה כל הזמן אומר "לא" או "עצור"; היא ממשיכה להתחיל שוב. "לעתים קרובות, ילדים לא עושים את הדברים האלה בכוונה, " אומרת קלייר לרנר. "יש ילדים שהם מאוד פעילים ומרגישים הכי טוב כאשר חלקי הגוף שלהם נעים. יתכן שהם אפילו דופקים את השולחן באופן לא מודע. "ילד כזה צריך שתעזור לה להתחבר למה שגופה עושה. אתה יכול לנסות גישה הומוריסטית: "תגיד לרגל הזאת להפסיק!" אתה יכול גם לעזור לילד פעיל, מייעץ לרנר, על ידי מעורבות בה להבין מה עוד היא יכולה לעשות עם החלק בגוף הפוגע: אולי בתך רוצה לשתוק עיגולים קטנים עם כף רגלה. מכיוון שקשה מאוד לעבד משפטים ארוכים עבור צעירים, אפשר פשוט לומר לפעוט הקטן "רגל שקטה."
מעקב
לפעמים צריך לומר "לא" - - למעשה, גרונג מאמין שזו הדרך היחידה להציב גבול נחרץ, כל עוד אתה אומר את זה בטון קול ענייני. אבל, הוא מתעקש, יש לבצע מעקב אחר ה"לא "שלך. קח את הדוגמא של סוזי, שתופסת את האת של טומי בגן המשחקים. אתה יכול להגיד לה, "לא. אני מבין שאתה באמת רוצה לשחק עם הצעצוע הזה, אבל עכשיו הגיע תורו של טומי. "בכך שתודיע לילדך שאתה יודע שהיא מתוסכלת, אתה אומר לה שזה בסדר להרגיש ככה, ואתה עוזר לה ללמוד להתמודד עם הרגשות שלה. במקביל, השתמש בשפה פשוטה כדי לתקשר מדוע אתה אומר לא. מאוחר יותר, כשילדים מתחילים להרכיב משפטים של שלוש או ארבע מילים, אתה יכול לדבר איתם על כמה מהכללים החברתיים המסובכים יותר - "-" שאל את ג'וני אם אתה יכול לשאול את האת שלו כשהוא מוכן. "