ארבע המילים שגרמו לי לא לפחד כל כך מלידה
אישה מודאגת בהריון
בקטע של זיכרונותיה מספרת קייט פרידקיס כיצד החלה להשלים עם העבודה.
לפעמים אני מכבה את הבוהן שלי ואני כאילו, אלוהים, זה באמת כואב, ואני מתערב כמו התכווצות אחת היא פי עשרים. או אולי חמישים פעם. חכה. האם אני יכול לחשב כמה גרוע יותר מזה התכווצות יכאב באמת? מיליון פעמים, כנראה. כן, מיליון. זה נשמע נכון. אני בהחלט לא יכול לעשות את זה.
אני באמת רוצה להתמקד בתינוק. אבל הלידה כה מסיחה את הדעת. זה פשוט מתנשא שם, בסוף ההיריון, כמו הר דום הענקי הזה, שעיניו הלוהטות של סאורון מתנודדות מעלה ומטה. אני בהחלט פרודו בסיפור הלידה שלי, עם העיניים הרחבות, המבוהלות.
האם זה אפשרי כי אני מולידה יותר מדי של עניין גדול בראש שלי? "אמא שלי עשתה את זה לפני, וסבתא שלי, ואמא שלה, והסבתא שלה, "היא אחת המנטרות על הסדין שהדולה שלי נתנה לי, שאני צריכה להתאמן כל לילה, אבל הזנחתי כי באמת, האם הטלוויזיה אינה רק מדיטטיבית, במובן מסוים?
אני מקווה שלא אצא לעבודה כשאני במצב רוח רע. אני מקווה שארגיש מאוד חיובי אז. אני מודאג ממצב הרוח שלי שיש לו השפעה גדולה על איכות העבודה שלי. זה יהיה צולע להיות עבודה נורא רק בגלל שאני הייתי pissy בהתחלה, או מייסרת על כמה מרופט הידיים שלי. אי-אפשר להרגיש כמו אלת אם של פוריות, כאשר אתה דואג לזרועותיך הרופסות. וזה בהחלט הכי טוב, עד כמה שאני יכול לומר, להרגיש כמו פוריות כדור הארץ אם האלה בזמן הלידה.
"אני מודאגת מכך שאני לא מרגישה מספיק מוסמכת, "הודיתי באי-רצון במיילדת שלי, שכן נראה היה שהיא חייבת לי הסבר מקדים ל ... את יודעת, על כל הברפינג והקפיצות שאני בטח אעשה בה, במהלך הלידה.
להפתעתי היא חייכה ואמרה, "אתה לא צריך להיות מוסמך, אתה באמת לא צריך להיות" חוויה "לידה. אתה יכול פשוט ללדת תינוק.
"אני יכול?"
"למען האמת, "אמרה, "אתה תשתה, לא משנה מה, אם אתה מפחד או מאושר או מה שלא יהיה, אתה הולך ללדת תינוק".
"אני מניח שזה נכון."
היא הנהנה. "זה נכון." והיא תדע.
"לידה", הוסיפה, "היא רק גשר".
"מה אם אני לא אותו דבר שוב?" אמרתי בקול קטן וביישני שבקושי זיהיתי. אפילו לא ידעתי למה התכוונתי. ירכי, אני חושב. העור מתחת לכפתור הבטן שלי. גם המוח שלי, המטרות שלי, הפוטנציאל האונטולוגי שלי.
"את לא תהיי, "אמרה, בלי להתעכב אפילו על כך. "אתה לעולם לא תהיה אותו דבר שוב."
"אה." הבטנו זה בזה. מבטה היה אפילו עדין, כאילו התרגלה לשבור חדשות איומות כאלה לנשים על בסיס קבוע. השתררה שתיקה ארוכה, והתינוק שלי בעט בי, ברשעות, בצלעות, וראשו נגע בצווארי. התכווצתי כאשר ניצוצות של ייסורים דעכו לרגע.
לפני כן, צוואר הרחם שלי היה רק מין מילה גסה, משהו חסר תועלת במידה רבה, ממוקם ללא חשיבות, כמו כיס המרה. לאחרונה, צוואר הרחם שלי הפך למקור של כאב מסוים ואיום. זה הפך לשער שדרכו יכנס התינוק שלי אל האור. צוואר הרחם שלי כנראה לא יהיה אותו דבר. לעולם לא אהיה אותו הדבר. עכשיו אני אישה בעלת צוואר תפקודי חיוני. עכשיו אני אשה שיולדת תינוק. מי הגוף והנפש ישתנו לנצח. למרות שאני אפילו לא מרגיש מספיק זקן. למרות שאני לא בטוח שאני קרוב להיות מוכן להיות אמא. למרות שאני אוהב את הנרתיק שלי כמו שהוא, ואני לא רוצה לראות שליה באופן אישי, אם בכלל, אם אוכל לעזור לה. אני אעשה את זה, כמו גיבור. כמו אשה רגילה. כמו אמא שלי.
הלידה היא גשר, אני חושבת, מאוחר יותר באותו לילה, מתבוננת בתוכנית ריגול מהירה, מדממת בטלוויזיה, במקום לדקלם מנטרות עבודה מרגיעות (זה כנראה בגלל שהתינוק שלי כבר כל כך אלים). מכאן לאמהות. מכאן ועד סוף ימי. ולפעמים, באופן מוזר, מסיבות שאני לא יכול להתחיל להבין, במשך כמה שניות לפחות, אני מוכן. אני רע. אני אמיץ ונרגש ואופטימי באופן מוזר. אני אפילו לא יכול לחכות. אני יכול להיות מועט מעט.
זה קטע מתוך זיכרונות של קייט, גידול עדן, אשר זמין כמו ספר אלקטרוני עכשיו על iTunes, אמזון, קובו, בארנס נובל בקרוב Google Play. קייט גם בלוגים לאכול את העוגה הארורה.