גירושין לא היה הדבר הטוב ביותר שקרה לי, אבל זה היה הדבר הנכון

תוכן:

בשנה שעברה, בגיל 27, עזבתי את בעלי שבע שנים. אבא של שני הילדים שלנו. היינו יחד מאז שהייתי בת 19. חשבתי שנזדקן יחד. האמנתי באהבה, בייחוד באהבה שהיתה לנו זה כלפי זה, ואני האמנתי בנו. לא הבנתי שבזמן שאהבה יפה, לא תמיד מספיק כדי לקיים נישואים; זה לא מספיק כדי להדביק אותך ביחד כאשר קורה משהו הרסני. ובשבילנו, ההרס בא בשכבות; זה לא היה דבר אחד.

כשנפגשנו ידעתי שאני אוהבת אותו מיד. חשבתי שהוא האדם הכי מבריק, ומעולם לא הכרתי מישהו כמוהו. הוא הקסים אותי, ורציתי מאוד להתקרב אליו, להכיר אותו. התאריך הראשון שלנו היה קל וטבעי, ובילינו יחד כל יום יחד. היינו מדברים על העתיד שלנו, מתכננים את הבית שבנינו ביחד, את המטרות שאנחנו משיגים, את המשפחה שיצרנו. הכל היה מושלם.

אלא שזה לא היה.

שנה לפני שנפגשנו נאנסתי בפעם הראשונה. אחר כך, ילדים שהכרתי בקולג' תקפו אותי מינית שוב ושוב. כאשר פגשתי את לייף, אמרתי לו, וחשבתי שהוא לא ירצה להישאר עם מישהו כמו "פגום" כמוני. במקום זאת, הוא אמר לי: "אתה חשוב, ויש לך ערך." זה יהיה הפעם הראשונה, והאחרונה, שדיברנו על זה. זה עלה לעתים רחוקות, ואני עדיין הייתי כל כך מתבייש.

בחדר השינה, תנוחות ומעשים מיניים מסוימים יגרמו לי להירתע מפחד, והיו לי סיוטי לילה על תקיפה ואונס. לא סיפרתי לליף. בסופו של דבר, הסיוטים דהו, ומין יחסי מין איתו כבר לא רדפו אותי. חשבתי שאיכשהו התגברתי על הטראומה שחוויתי, שזה כבר לא הטריד אותי. ארבע שנים לאחר מכן, הוא בא בשאגה לאחור.

במיטה יום אחד, אמרתי ללייף, "אם היית שוכבת עם מישהו אחר, לא היה אכפת לי. אני לא יודע למה, אבל אני לא, "והתכוונתי. לא היה אכפת לי אם הוא ישן עם מישהו אחר כי פתאום היה לי דחף לעשות את אותו הדבר. בסוף השבוע הבא התחלתי לנהל רומן, ואמרתי לעצמי שזה בגלל שאני מנסה למלא חלל; חור בי וביחסים שלנו. הרומן שלנו נמשך חודשים, וכל אותו זמן חיכה ליף בסבלנות. לא רציתי להיות במערכת יחסים אחרת זו, למרות העובדה שדאגתי לו, אבל מרמה, כפי שלמדתי אחר כך, היתה דרכי להגיב לאונס שלי; דרך ההרגשה שלי בשליטה על מה שקרה לי. נפלתי למעגל קסמים: שנאתי את עצמי וראיתי את לייף סובל, אבל עדיין לא יכולתי להפסיק.

ארבע שנים ניסינו להציל את הנישואים שלנו. ניסינו להילחם בדרכים הטובות ביותר שידענו. עשינו טיפול זוגי, הלכתי לטיפול לבד, נסענו יחד, ניסינו מערכת יחסים פתוחה / פוליאוריתית. לייף היה יותר מוכן להמשיך לנסות, אבל הבנתי שאני כבר לא רוצה את זה, או אותו. לא מפני שלא היה טוב; לא, הוא היה כל כך טוב. אבל לאורך הדרך השתניתי - וכך גם הוא. הוא נשבר בדרכים שלא ידעתי, אבל הוא נצמד אלינו, אלי. הכאב שלי גרם לשנינו להשתנות. הוא אהב אותי, אבל עכשיו זה בא עם תנאים, והיכן שהיה פעם אמון, לא היה שום דבר. אני גדלתי יותר אמיץ ויותר בטוח בעצמי, נתתי לעצמי רשות

להיות.

אז כשהוא ביקש ממני לנסות את זה עוד פעם אחת, לא יכולתי. לא יכולתי להביט בפניו, בידיעה שהוא חושש, כועס ועצוב. לא יכולתי לחלוק איתו עוד מיטה, לדעת את כל הדרכים שפגעתי בו, איך ישנתי יותר מדי." לא הצלחתי להיכנס לוויכוח נוסף, שבו הוא "ננצח" אוטומטית, כי הוא יכול להעלות את העבר שלי, ואני לא יכול להסתכן לשבור את הלב שלו יותר ממה שכבר היה לי.

הסכמנו להתגרש. הוא לא באמת רצה, אבל הוא כיבד את הבחירה שלי. במשך חודשים שמרנו על ההחלטה הזאת בין שנינו, המתגוררים באותו בית, חולקים את אותה מיטה, השגרה שלנו לא משתנה לעולם. היו לנו שני ילדים ביחד, ורצינו לוודא שדיברנו על כל פרט לפני שנפרס להם את החדשות. בהתחלה חשבנו שכולנו הבנו את זה, אבל הבנו שאנחנו לא מוכנים. שמירה על לוח זמנים היה קשה, להפיל את הילדים אחד לשני היה קשה, מנסה להמשיך את החיים בזמן מתאבל הנישואים שלנו היה קשה. ובכל זאת, בין החלקים הגסים, המשפחה שלנו נשארה טקט, ובמובן מסוים אנחנו מאושרים יותר אחד עם השני; מאושרים יותר זה מזה.

לאחרונה, הלכנו יחד להצגה. זה נורמלי עבורנו, למרות שאנחנו כבר בנפרד מזה זמן מה. שיר הופיע, אחד ששיחקנו זה לזה כשהתאהבנו לראשונה, וברגע שהתחיל, החזקנו זה את זה. אני לא חושב שבכיתי אי-פעם יותר מאשר באותו הרגע. המוזיקה מעולם לא הרגישה יפה יותר, או טרגית יותר. זה סימן את הסוף; פרקנו נסגר. הרגשתי את זה, הוא הרגיש את זה, ולרגע תהיתי איך הגענו לכאן, אם אנחנו עדיין יכולים לתקן את מה שנשבר. עמוק בפנים, ידעתי שהגיע הזמן, רק להרפות ולהמשיך הלאה.