לאחר תינוק כמעט הרוס הנישואים שלנו
תמיד שמעתי ששנת הנישואין הראשונה היתה אמורה להיות הקשה ביותר. גם אם חייתם יחד לפני קשירת הקשר, אתם עדיין מסתגלים זה לזה בצורה חדשה כזוג נשוי. היו אמורים להיות קרבות ודמעות ורגעים תהיתי אם עשיתי את הבחירה הנכונה. הייתי רק בן 20 כשהתחתנתי, שרבים רבים הציעו שהיה צעיר מדי. היה ברור שחרא יכה במאוורר במהירות. אבל האמת, הנישואים לא היו כל כך קשים. תינוק היה קשה יותר.
הלכנו לירח הדבש (שם היה צריך לחנוק אותנו מתח הנסיעות). קנינו את הבית הראשון שלנו (שבו הלחץ הפיננסי היה אמור לחלק אותנו). אימצנו גור (שבו הלעיסה וההשתנה על הכל היו אמורים לקרוע אותנו זה מזה). החלטנו ללדת תינוק (שבו הפחד "אה-אלוהים-מה-יש-אנו-עשה" אמור להבעט). זה היה טוב. זה היה כל כך טוב. היה לנו מאבק מטופש אחד על בעלי מעשן סיגריה במסיבה כאשר תכננו ללדת תינוק, כי הוא כבר לא היה אמור לעשות דברים כאלה. כן, מאבק אחד, כל השנה הראשונה.
הלוואי שמישהו סיפר לי שכשזה ייגמר, אני אבין בפעם הראשונה מה פירוש הדבר לחיות את נדרינו. שהנישואים שלנו לא היו מאושרים בשמחה, אבל היתה לנו אהבה עמוקה ומחייבת יותר מאי פעם.
בשאר הזמן היינו מאושרים - מאושרים. לא יכולתי לדמיין לעצמי יום שבו לא אהיה מאוהבת בבעלי. התחלנו להתענג על האושר החדש, וזה היה נכון. זה היה כל כך קבוע. ציפיתי להמשיך הלאה אל חיינו כהורים, שלא נדע שהכול עומד להשתנות. ידעתי שהחיים שלנו יהיו שונים אחרי הלידה, אבל לא ציפיתי שנהיה שונים. אני בתמימות חשבתי שאנחנו יהיה קבוע אחד, כי אנחנו תמיד לגדול באותו קצב על מסלול זהה. חשבתי שמאז דיברנו וחלמנו על הורות כה רבה, עד שנהיה באופן אוטומטי באותו דף, לפחות על פי רוב.
ברגע שנולד בנו, תהיתי מה קרה לנו. פתאום התמרמרתי על בעלי מפני שתמיד הרגשתי שאני עושה יותר.
כל מי שהוא כבר הורה הוא בבירור צוחק ב pre-baby אותי. אני צוחקת לפני מותק. אבל זו טעות נפוצה כל כך, ש"טוב בברית הנישואין "שווה ל"טוב בהורות משותפת". וזה פשוט לא כך.
ברגע שנולד בנו, תהיתי מה קרה לנו. פתאום התמרמרתי על בעלי מפני שתמיד הרגשתי שאני עושה יותר. אני לא, אבל זה הרגיש ככה כי יש לנו הרבה יותר אחריות על שנינו. התשישות הותירה אותי קצר-סבלנות, כך שתמיד הצצתי בו. הצרכים המתמידים של התינוק שלנו השאירו אותי מדולדל לחלוטין ונגע. לא רציתי שבעלי יגע בי או יזדקק לי. בסוף היום סיימתי. לא נשאר לו דבר.
הלוואי שמישהו אמר לי שאני תוהה בפעם הראשונה אם הייתי מתחתן עם האדם הנכון. הלוואי שמישהו סיפר לי שהשנה הראשונה שלנו להורות תהיה השנה הקשה ביותר לנישואינו.
היה לי קשה כל כך להסתגל לאמהות שאני לגמרי הנישואים שלנו נופלים מכ"ם שלי. בהתחלה חשבתי שזה יהיה עבור "תקופת הסתגלות" קצרה, אבל מה צפוי לי להימשך כמה שבועות או חודשים נמשך כל השנה הראשונה. במהלך אותה שנה הייתי צריכה ללמוד מחדש מי אני, ומי היה בעלי. כהורים, הפכנו לאנשים שונים לגמרי, והנישואים שלנו היו חייבים להשתנות בהתאם.
כשהייתי בהיריון, כולם סיפרו לי על הנישואים שלי היה שאני אוהב את בעלי יותר מתמיד כשראיתי אותו כאבא. הלוואי שמישהו הזהיר אותי שאולי זה לא תמיד כך. הלוואי שמישהו אמר לי שלפעמים הקסם הזה יהיה מאפיל על ידי איך ההורות קשה להפליא יהיה. הלוואי שמישהו אמר לי שאני תוהה בפעם הראשונה אם הייתי מתחתן עם האדם הנכון. הלוואי שמישהו סיפר לי שהשנה הראשונה שלנו להורות תהיה השנה הקשה ביותר לנישואינו.
שנת ההורות הראשונה שלנו היתה הקשה ביותר על נישואינו. זה זעזע את שנינו אל הליבה שלנו וגרם לנו לשאול כל דבר. כשהתקשרנו עם ילד אחד השליך הכול לתוהו ובוהו מושלם, והקרן שבנינו - זו שחשבנו שהיא בלתי חדירה כל כך - היתה תחת התקפה מתמדת. במבט לאחור, הלוואי שמישהו אמר לי שכאשר זה ייגמר, אני אבין בפעם הראשונה מה זה לחיות את נדרינו. שהנישואים שלנו לא היו מאושרים בשמחה, אבל היתה לנו אהבה עמוקה ומחייבת יותר מאי פעם.
הלוואי שמישהו היה אומר לי שבאמצעות התשישות והדמעות והמריבות המטופשות, נוכל למצוא זה את זה שוב אם ננסה מספיק חזק. הלוואי שמישהו אמר לי שהשנה הקשה ביותר, אם נביט בה בדיעבד, תהיה גם השנה הטובה ביותר, הטובה ביותר שיקרה לנו.