אני אמא עם חרדה, & זה מה זה

תוכן:

כמה בקרים קל. בני מעיר אותי על ידי דחף לי ספל יוגורט, מבקש ממני לפתוח אותו. אני מתגלגל מהמיטה, מכין קצת קפה, ומתחיל לרשום לעצמי מה לעשות באותו יום עם הילדים, עם הבית, עם העבודה שלי, וכו '. הבוקר זז בשלווה והכל צודק עם העולם. אבל יש כמה בקרים, כשאני מתעוררת בחזה חזק, מתקשה לנשום. אני לוקח Xanax לפני שאני אי פעם להגיע לסיר קפה. אני אמא עם חרדה, וזו המציאות שלי.

חייתי חרדה למרבית חיי. הוא הראשון גידל את ראשו בשנות ה -20 שלי, כאשר לפתע לא יכולתי לישון כמו אדם רגיל. מלטונין הפך לחבר הכי טוב שלי, ואז כשזה חדל להיות יעיל, פניתי לגלולות שינה ללא מרשם. זה היה חלק נפוץ בחיי, שחברים ואני התבדחנו על כך. אם למישהו היו בעיות שינה, הם היו באים אלי כדי לקבל עצות.

באותו זמן זה היה לניהול, ואני הייתי היחיד מושפע. אם הייתי מתקשה לישון, אם הראש שלי מסתחרר, אם אני לא יכול להתמקד במה שבאמת קורה במקום לתקן את מה שיכול לקרות, הייתי באמת האדם היחיד שסבל.

עכשיו, אם כי ... עכשיו, אני אמא - אם להישאר בבית עם אמא של ילד בן שנתיים וחצי ובת 3 וחצי. עכשיו מעשים שלי, פחדים לא הגיוני, ואת המאבק לשמור על אחיזה הדוקה על המציאות גם עניין להם. עכשיו, הבעיות שלי הן גם שלהם. הידיעה הזאת שוברת לי את הלב כי אני רוצה את הילדים שלי יש אמא "נורמלית", מי לא צריך לתרום את עצמה לאורך כל היום פשוט לעבור את זה. מה "נורמלי" נראה, הילדים שלי לא יהיה את זה, כי אני אף פעם לא יהיה.

יש רגעים שבהם אני מרגיש כמו חלק "הקבוצה". כל הורה יש את אותם מאבקים ומלחמות להילחם, במיוחד כאשר הם מגדלים פעוטות. יש מלחמה אינסופית על naptime ו bedtime ו הארוחה. יש התקפי זעם, התפרצויות, אי הבנות, ואת תורתו. כל ההוראה. אנחנו מלמדים את ילדינו בטעות. אנחנו מלמדים אותם כבוד. אנחנו מלמדים אותם את המספרים והצבעים שלהם, ואנחנו מלמדים אותם שירים על החושים שלהם. לעזאזל, אנחנו אפילו מלמדים אותם איך להתלבש.

כשאני עוצרת לחשוב על כל הדרכים שבהן אנו זהים, אני מרגישה בדיוק כמו כל אשה אחרת עם ילדים. אבל כאמא עם חרדה, אני מרגישה עוד משהו. יש פחד ואימה מתמיד המלווה אותי בכל תנועה, כל התפרצות זעם, כל שיר, וכל שינוי בגד. זה ענן אפל שמעל ביתנו כמעט מדי יום, והוא תלוי מעל ראשי.

הבת שלי יכול בקלות לשלוט על 12 חתיכות פאזלים בגיל הבן שלי עכשיו, אבל הוא עדיין נאבק. הוא לא מבין למה חלקים מתאימים ואחרים לא. הוא מתוסכל ואני

אני מתרגש. בעוד שרוב ההורים היו מזהים כי אולי פאזלים הם לא החליפה החזקה שלו, התמקדות במקום מה הוא טוב, המוח שלי spirals לתוך מזלזל מחשבות על מה לא בסדר איתי . הדאגות שלי נע בין "האם יש משהו לא בסדר איתו?", לעתים קרובות יותר, לא מעט שאלות: מה אני טועה? מה עשיתי עם הבת שלי שאני לא עושה איתו? האם אני נותן לו מספיק תשומת לב, מספיק הדרכה? האם אני לא טוב לאמא כמו שאני לבתי? מה לא בסדר איתי?

אולי המחשבות ההיפרבוליות שלי נקראו לגמרי מחוץ לפרופורציות, ואולי חלק יקראו את זה ויחשבו שאני פשוט צריכה להירגע. למען האמת, זה מה שאני שומע הרבה. אני רק צריכה "להנשום עמוק, "אני צריכה "להירגע, " אני צריכה "לזכור שכל ההורים מתמודדים." אבל אני לא יכולה פשוט לדבר על עצמי מתוך מדף בקלות כזאת. אני לא יכול לעצום את העיניים, לספור עד 10, והכול יהיה טוב יותר. המוח שלי מתרוצץ עם כל החסרונות שלי וכל הבעיות שלי, והחזה שלי מתהדק ופתאום, רק בגלל שבני נאבק לעשות חידה, פתאום השתפכתי לאמא הגרועה ביותר בעולם. כל ההורים עשויים להיאבק, אבל גם אני נאבקת.

בימים הנוראים - הימים שבהם, להורים, מתכוונים לדמעות לזרום בחופשיות ולצרוח מהדהד מהקירות - זה נורמלי לבדוק את השעון המודעה בחילה בתקווה שעת השינה יגיע במהירות וללא כאבים. לאשה החיה עם חרדה שהיא גם אם, הימים האלה יושבים על החזה שלי, מכניסים את הלב שלי וממלאים אותי בתחושה כזאת של אימה, עד שבקושי אני יכולה לעזור לבת שלי למשוך את המכנסיים שלה אחרי שהיא הולכת לשירותים. אני לא יכול פשוט "ללכת עם הזרם" בימים הגרועים ביותר, כי בשבילי, הם מספקים עדשת דום. הם מרגישים כאילו הם ימשכו לנצח, ואני לעולם אהיה לכוד בחיים הכואבים, המייגעים, הסוערים האלה. אני כל הזמן חושבת שאולי, רק אולי, כשהילדים בבית הספר, הדברים ישתנו. אבל אני יודע טוב יותר.

אני לוקח תרופות כדי להקל על החרדה שלי, אבל הם לא סמים נס. הם קיימים כדי לקחת את הקצה ברגעים האפלים ביותר שלי, כדי שאוכל להמשיך לשים רגל אחת לפני השנייה. הם מאפשרים לי להגיע למיטה במקום לברוח ולצרוח. הם כלים שיעזרו לי להתמודד, מזכירים לי שהחרדה שלי היא רק חלק ממה שאני, לא משהו שטעיתי או משהו שמגיע לי. והזכיר לי שהחרדה שלי היא משהו שאטפל בו לעד. הילדים שלי יגדלו לראות את מאבק האם שלהם כדי לשמור את זה ביחד כי, בואו נודה בזה, אני יכול רק להתחבא בחדר האמבטיה במשך זמן כה רב.

ובעוד שהימים והשבועות והחודשים קשים יותר מכפי שאני יכול לדמיין, הם מזכירים לי את כוחי הפנימי - הכוח שחולק ללא ספק לילדי. זה הכוח שמחזיק את הבן שלי מקובע על מנת להבין את פאזלים קשה הבת שלי עצמאית וחזקה.

ככל שהם גדלים, אני מקווה שנוכל לקיים דיאלוגים בשלים על איך זה להיות חרדה ולהיאבק, ואני מקווה שתהיה להם תחושה גדולה יותר של אמפתיה וקבלה כלפי אחרים. זה רירית הכסף שאני נצמדת אליה בימים הרעים. ואם זה לא מספיק, אני לוקח Xanax. כי זה מחזיק אותי מחזיק מעמד.