שאלתי חברים ללא ילדים להורות ייעוץ זה מה שהם אמרו
אחרי שילדתי את בני, שמתי לב שכמה מחברי נפלו בגאווה לאחד משני מחנות: הם רצו ילדים, או שהם בהחלט לא, תודה רבה. תמיד ידעתי שאני רוצה ילד או שניים, ויש לי אחד: ילד בן שנתיים שאוהב כדורסל, קורא, דרבי הרים, ומוסיקה. כי יש לנו כל כך הרבה חברים בלי ילדים, אני כל הזמן תוהה מה הם חושבים על הורות בכלל, אבל לפעמים ההורות שלי גם כן. הורים אחרים יכולים להיות קולניים לגבי מה שהם מרגישים הכי טוב לתינוק, אבל אני מרגיש כמו בכללותו, החברים שלי לא באמת מציעים שיפוט לא רצוי על הדרך שבה אני חי את חיי, ואני אסיר תודה על כך. ובכל זאת, תהיתי מה יקרה אם אשאל את החברים שלי בלי ילדים להורות?
אני לא שואל באמת אי פעם לבקש מהם עצה, והם לא מציעים. כמובן, אולי פעם בכמה זמן תהיה לנו שיחה שעשויה להצביע על מה שאני צריך לעשות: "אתה צריך לקרוא לו את הספר הזה מדהים", או "אתה צריך ללכת למשחק כדורסל, הוא היה משחק כדורסל? "או" אתה לא צריך לקחת אותו על מטוס, אי פעם. "ההערות שלהם מעולם לא הטריד אותי בעיקר כי אני פשוט לא נוטים להיכנס עמוק לתוך בעיות הילד עם חברים שאינם הורים.כיוון שהחיים שלנו כהורים כל כך מנוקבת באנשים שמייעצים לנו גם כשאנחנו לא מבקשים את זה, לא יכולתי לעמוד בפני הדחף המטריד לגלות מה יקרה אם יעניקו לי עצות.
הניסוי
אני שואל את החברים שלי עם ילדים לפעמים על עצות לכאבי ראש ושאלות יומיומיות, אבל מה אם הייתי שואל את החברים שלי ללא ילדים על העצה לגדל את הבן שלי? החלטתי לראות איזו חוכמה באה מהצד השני. רק בגלל שמישהו לא צריך ילדים לא אומר שהם לא אוהבים ילדים (וזה לא אומר שהם עושים כי, ילדים הם חזק ומבולגן), או כי אין להם נקודת מבט משלהם.
לא היו גבולות ולא היו קווים מנחים. בסדר, אדם אחד שאלתי עצה ספציפית הנוגעת למקצוע שלה, אבל כולם? הכול הלך. לאף אחד מהם אין ילדים אנושיים, אם כי לחלקם יש בעלי חיים שהם עשויים לשקול באותה רמה. מה הם היו מציעים בתור ייעוץ כאשר שאל?
ביליתי שבוע בניסיון לברר, והנה מה שקרה.
"לעולם אל תיכנע לזעם של פעוטות, אפילו בפומבי".
שאלתי חברה אם יש לה עצה בשבילי כאמא - בכלל. לחבר הזה אין ילדים, אבל ברור שהיא אוהבת אותם, ופועלת כ"דודה פו" של הבן שלי.
האם יש עץ לדפוק פה? כי הילד שלי מעולם לא היה זעם בלתי נשכח בציבור. אולי הוא צעק קצת, אבל מי לא מקבל קצת פיה אחרי כמה כדורי חלב? בשלב זה, אני לא ממש יודע איך להבדיל "התפרצות זעם" מתלונה רם מאוד או אכזבה רגשית רצינית. אני באמת לא. לפעמים אני אומרת לילד שלי שאני הולכת לחדר אחר, והוא צועק "נופו" וזורק את עצמו על הרצפה. אז אני כאילו, "אה, היי, חבר, זה בסדר, אתה יכול לבוא איתי או שאתה יכול להמשיך לעשות מה שאתה עושה", והוא צועק עד שאני חוזר. אולי זה התקף זעם, אבל אני רואה את זה רק עוד רגע של ציר הזמן מרגש זה החיים ההורה שלי.
אחרי שחשבתי על היעדר התקפי הזעם האלה, עם כל ההקלה העצמית הזאת (אוף, דבר טוב שהילד שלי נפלא נפלא!), הלכנו לשדה התעופה כדי לברך כמה חברים. הוא כל הזמן ביקש להרים אותנו בזמן שחיכינו, ואני המשכתי להרים אותו כל עוד הוא שאל יפה. כשהתחיל להתרגז קצת, הבחנתי בעין קטנה שצלצלה אלי. אז פשוט החזקתי אותו, ולא חשבתי על זה הרבה, אבל הזרוע שלי התעייפה.
מאוחר יותר, הבנתי שאולי לילד שלי אין התקפי זעם כי אנחנו די נותנים לו מה שהוא רוצה, בתוך ההיגיון. הוא רצה להרים אותו, וכל עוד הוא אמר, "בבקשה, "הרמתי את כל הקילוגרמים שלו. הוא רצה חטיף "עכשיו", אז אמרתי לו שהוא צריך לחכות עד שהחברים שלנו יבואו, וכך עשינו, ואז הוא לקח את החטיף שלו. האם אני רק הורה מוכשר לחלוטין, או בר מזל, או מפנק אותו?
הוא 2. הוא לא מושלם. אם נוטלים נשימות עמוקות, משוחחים, ומנסים שוב לספור כמו "להיכנע להתקף זעם", אז אני לגמרי עושה את זה. כמה פעמים ביום. ואני מרגיש נוח עם זה. אבל אולי עשיתי עבודה גרועה בעקבות עצת ידידי.
חבר אחר סיפר לי, מאוחר יותר בשבוע, שאם לילד יש התקף זעם, אתה צריך להתפרע איתם. לזרוק את עצמך על הרצפה! תגיד "לא לא, לא, לא!" Rend הבגדים שלך, לחרוק את השיניים! את זה אני מחזיק בכיס האחורי שלי, למקרה שאני צריך את זה. אני מבלה מספיק זמן על הרצפה בימים אלה. כדאי גם לראות אם זה עובד.
"הפעל אותם על תחביב יאנג".
חבר מתופפים אמר לנו להביא את הפעוט לשחק תופים. צעיר .
אז עשינו.
למרבה המזל, יש לנו תוף להגדיר בבית שלנו. למרבה המזל, כל דבר אחר בבית הוא תוף (או חצוצרה, או לוח כביסה, כי הוא לתוך דיקסילנד ג 'אז כרגע) כאשר הפעוט שלנו רוצה שזה יהיה. מצאתי את עצמי אומר לפני כמה ימים: "אה, הג'ירפה שלך עושה מקל תוף טוב?" אחרי ארוחת צהריים כמה ימים לאחר מכן, ניסיתי לשאול את בעלי שאלה, אבל החליט לחכות עד תיפוף עצר או לפחות צעדו אל חדר אחר. אין קובייה. "כמעט, "עודד בעלי, ממרחק של מטר וחצי. אז כן. תופים. צעיר. אנחנו על זה. מסומן ברשימה.
אבל למען האמת, לעתים קרובות אני מסיר את בקשותיו של הפעוט ל"תופים ולמצילתיים ", כפי שהוא מכניס זאת. הוא בן שנתיים, אתה יודע. הוא מקבל סט של תופים, ואנחנו אומרים לו לעשות "ברזים עדינים", אבל הוא מתרגש, ולפעמים קל יותר להדריך אותו מתופים לגמרי ולא להתמודד עם זה. אבל ביום הזה נתתי לילד לפעוט את לבו. זה היה קצת כאב לעמוד שם ואמר, "עדין, בבקשה" אלף פעמים, אבל ללכת להבין: זה היה הרבה יותר כיף לי פעם הרמתי את קבוצת התופים שלי והתחלתי לחבוט איתו. גם לו היה יותר כיף.
"לגזור את השיער של ילדך!"
ידיד של סטייליסט שיער נתן לי כמה עצות לחתוך פעוט, עכשיו אני יכול לשכנע את הילד שלי לתת לי לחתוך אותו. ראשית, היא אמרה לי להפיל אותו מול אפיזודה של דניאל טייגר . אישור, כי החלק הראשון היה ההמצאה שלי. לאחר מכן, השתמש חתכים הצבע. אין קווים קהים. שיער יפה מראה את השורות, ואז המלאך הקטן שלך נראה די טוב, מוזר. הייתי צריך לבקש עצה מעקב: איך אני יכול למנוע את זה נראה כמו קערה לחתוך? אבל אתה יכול רק לשאול את החברים המקצועיים שלך כל כך הרבה עצות חינם, אתה יודע? היא בטח עסוקה בנסיעה לבדה לתערובת של עסקים ועונג.
למען האמת, אם הוא נותן לי לתת לו זמזום, אני פשוט הולך על זה בקרוב. אף פעם לא סמכתי על עצמי לחתוך את החבטה שלי - למה שאבטח בעצמי שאחתוך את הקשקושים של הילד שלי כשהוא מטרה נעה?
אהבתי את זה שיש לי חבר מסוים לתת לי כזה חתיכה ספציפית של ייעוץ הורות. חיתוך השיער שלו לא בדיוק נופל על החלק העליון של "צריך לדעת" פרטים ההורות, אבל זה היה מצחיק כדי לקבל את עצתה על מה שהיא מרגישה היה באמת חשוב.
"התייחס לילדך כמו חיית המחמד שלך".
בלי לדעת, כמה אנשים שאלתי באופן אקראי נתן לי עצות דומות:
התייחס לילדך כאל חיה.
אני מבין את זה, אתה מנסה להיות מצחיק. חוץ מהחבר שהציע שאשים את בני ברצועה. היא היתה רצינית. (היא גם דיברה על כשהיתה ילדה עם כמה אחים ואחיות, ואילו אחד שלי הרבה יותר קל לעקוב אחריו.) לאחרים, התבדחתי מיד, "טוב, לצערי, אין לי את תקציב זה ". זה, תוך עקיפת הבעיה, נכון. אני לא הולך 1) לשים פרצופו על הילד שלי בשביל בדיחה, או 2) לרכוש פרצופו, עבור בוכה בקול רם.
אני רק על מחויבות קצת, אבל קדימה. זה הרגיש קצת מרושע (גם אם זה לא היה הכוונה.) אז לא, לא רכשתי כל הפריטים המיועדים לבעלי חיים. לא למדתי דבר מלבד זה שחברי הם חבורה של עובדי אלילים.
זה היה שונה אם החברים שלי הציעו שאני אוהב את הילד שלי כמו שהם אוהבים את בעלי החיים שלהם - לגמרי ושלמים. זה היה כבר עצה של הורות שאני יכול בהחלט לקבל מאחור. במקום זאת, הרגשתי כאילו הם ניצלו את ההזדמנות כדי להיות נוקשה ולא מתחשב, והייתי קצת מוטרד כי הם חשבו מציע כי זה יכול להיות משהו שאני צריך להיות. בני עלול בקרוב להיות בעיצומן של הזוגיים הנוראים, כן, הוא עלול להיות כאב עצום מפעם לפעם, אבל הוא עדיין הבן שלי, ויותר מזה, הוא אדם.
"תהנה יותר!"
זו היתה איזו עצה כנה ביותר שקיבלתי, ממכרי שהוא אחד מאלה "אהבו את האחייניות ואת האחיין ואחר כך הושיטו אותם בחזרה להוריהם, "הדודה מטיפוס.
חשבתי על העצה שלה. זה נראה כל כך פשוט בהתחלה, אבל זה גם אחד החשובים ביותר (וקשה) שיעורי הורות ללמוד. כהורה, אני עובדת, מטפלת בבית, ומטפלת בי כל היום. כשהוא הולך לישון, אם יש לנו מזל, השותף שלי ואני מקבלים הפסקה, אבל הרבה מהזמן אנחנו רק להמשיך לעבוד ולדאוג לכל הדברים שאנחנו לא מגיעים במשך כל היום. גם את היסודות, כמו כביסה ומנות, יכול להיות קשה לשמור על קשר עם.
זה נחמד, במובן מסוים, לקבל "רשות" מאנשים כדי לא לדאוג לבית, אבל, אתה יודע, אני יכול רק לקחת את זה עד כדי כך. הבית שלי להיות נקי חשוב לי. מכיוון שאני הוא זה שחייבים לחיות בו, חשוב לי שהוא דואג ומטפל בו. "הרשאה" לתת דברים להיות מבולגן לא ממש מרגיש כמו מחמאה.
עם זאת, זה היה תזכורת טובה לעשות את הצחוק ואת הריקודים לעתים קרובות ככל האפשר, גם אם הילד שלי הוא קצת צעיר. זה קל מדי לעבור יום שלם על ידי עובר את התנועות, ואף פעם לא באמת מקבל העצם מטופש, כאשר זו ההזדמנות הגדולה ביותר בחיי לעשות זאת. יש לי את הקהל הטוב ביותר, והוא חושב שאני האדם הכי מצחיק שפגש אי פעם. כדי לחגוג את העצה הזו, ערכנו כמה מסיבות ריקוד לכבוד העצה. כאשר זה מגיע לזה, אני בטוח שלעולם לא אצטער על אלה פעוטות אוטיס Redding מסיבות ריקוד (אם כי הכביסה צריך לעשות, בסופו של דבר).
"אל תוותרי מה שאתה אוהב לילדים".
כשהייתי הבן שלי, ויתרתי הקריירה האתלטית חובב שלי. או, במילים אחרות, ויתרתי להיות בינוני בדרבי רולר ולעבוד קשה מאוד על זה. אין שום דרך שאני יכול לשחק יותר תחרותי, עם האופן שבו לוח הזמנים שלנו עובד, וגם אין לי את הכונן הזה. אבל אני אוהב להחליק. אני אוהב להרגיש את הגוף שלי לזוז ולהיות חזק. אני אוהבת להתעסק ולצחוק על זה. אני אוהב להרגיש את הגוף שלי לפעול בצורה שמרגישה נכון. ואני לא להחליק בתוך חודשים.
אז, עם עצה זו בחשבון, שיניתי את הדרך חשבתי על לוח הזמנים שלי. וידאתי שעבודתי נעשתה מראש כדי שאוכל להתאמן בלי להרגיש רע. אפילו הקפדתי לעשות קצת עבודה בזמן שהייתי באותו חלק של העיר. זה הרגיש טוב. ואז, הלכתי ו
הבנתי שאני לא בטוח מה הזמן בפועל בפועל הליגה היה בעצם קורה ב. ואז תיבת הדואר הנכנס שלי התפוצץ על הפנים שלי היו לי עשרות דברים לטפל.
לא התאמנתי באותו יום ולא הקדשתי לעצמי את הזמן.
אבל אני אעשה זאת.
האם החברים שלי בלי ילדים עוברים על החוכמה הטובה ביותר?
הורים יודעים שילדים משנים את כל חיינו. זה קלישאה, זה נכון, וכולם יודעים את זה אם יש להם ילד משלהם או לא. ביום על בסיס יום, את הצורך לספק 24/7 טיפול לילד שלי די מכתיב את לוח הזמנים של בעלי ואני הראשון אנו להבין מי צריך לעבוד כאשר, ועל בסיס זה, אנו להבין כאשר כל אחד של האחראים עלינו.
למזלנו לטפל במשרה חלקית של הילד ולעבוד על עצמי במשרה חלקית הוא די הרבה מה אני רוצה לעשות בחלק הזה של החיים שלי. עזבתי את עבודתי בת 40 השעות כשהבן שלי היה בן שישה חודשים, וגם כשהכסף חזק, אני אף פעם לא מתחרט על זה. זה משהו שחשבתי עליו ביום הזה, כשגירדתי את העלים בשביל הפעוט שלי לרוץ ולקפוץ לתוך: וואי, אני יכול להיות בעבודה הישנה שלי, להעתיק ולהדביק את אותה תשובה לדוא"ל עבור 500 פעם. או שיכולתי להיות בחוץ עם בני ביום המבורך הזה. זו היתה החלטה קלה.
לקחת עצה מהחברים שלי בלי ילדים רק הראה לי מה שאני כבר יודע להיות אמיתי: אתה לא יודע איך זה להיות ילדים עד שהם plunked מולך. אבל אני אוהב את החברים שלי, ויש להם הרבה דברים חכמים להגיד - במיוחד על הורות.