אני זרקתי במהלך השליש השלישי שלי

תוכן:

אני יושב בפינת הבר של פארק בראיינט, ואני לא יודע שאני עומד להיפטר. אני שותה מים, כי אני בהיריון. זה השליש השלישי שלי. התאריך שלי, אירווינג, יושב מולי. היו לו שלוש כוסות ויסקי בשעה האחרונה, מה שאומר שהוא נמצא איפשהו בין זמזום לשיכור עכשיו. לא יצאנו כל כך הרבה זמן, אבל היה לנו איזה מין שליש שליש-שלישית מהנה בכמה הזדמנויות, והוא הרגיש שהתינוק שלי בועט בו בזמן שהכפית שלו. אני מתכננת למקם את התינוק לאימוץ, כך שאין שום שאלה מרחפת אם אני מגייס אותו להיות אבא; אנחנו רק נהנים. אני מחבב אותו. הוא מחבב אותי. אני יכול לספר את זה הרבה. הוא אדיב ומסורבל ועושה סרטים. הוא מריח מדהים. אז הנה אנחנו, בבר ביחד, ואין לי מושג שאני עומד לזרוק.

ישבנו ליד הדלפק, ואז הוא אמר, "אני יכול לדבר איתך? "אף שחשבתי שזה מה שעשינו, ואז עברנו לפינה פרטית יותר של הבר. אני די בטוח שאני יודע מה עומד לבוא: הוא עומד לספר לי כמה הוא מחבב אותי. הוא סותר את זה, בטח, כי הגוף שלי מיושב על ידי אדם אחר עכשיו, אבל ברור שהוא סופר לתוך אותי, ולכן הוא רצה לבוא בפינה מבודד זה של הבר.

"בסדר, "הוא אומר. "אני באמת מחבב אותך."

ידעתי, אני חושב. "גם אני אוהבת אותך, "אני עונה.

"אני ממש נהנה לדבר איתך ולבלות איתך", הוא ממשיך.

"גם אני, "אני אומרת. הנה זה בא.

הוא אומר, "סקס איתך הוא מוזר."

לבסוף אני שואל, "אני בא?" והוא אומר כי כמו שהוא אוהב לקבל אותי, יש לו "דברים לעשות" או משהו.

ואז הוא מקשקש. על האינטימיות של זה, ועל בעיות האינטימיות שלו, ואיך הוא השתגע כשהרגיש את התינוק בועט, ואיך היינו מקיימים יחסי מין וימין אם לא הייתי "להיות תינוק של גבר אחר, "אבל אני, ו ...

ואני חושב, איך אני גורם לו לא להיפרד ממני? ואז אני חושבת, הו אלוהים, הוא יידע שאני מנסה למנוע ממנו להיפרד ממני. איך אני עושה את זה בלי שהוא שם לב למה שאני עושה?

אז אנחנו מחליקים את הנושא כשעה. אני פוחדת מכדי לומר, "זה אומר שאתה בחוץ?", כי אני לא רוצה שהוא יגיד כן, אנחנו מדברים על איך שנינו באמת נהנים סקס זה עם זה, אנחנו מדברים על איך הגוף שלי נפוח ושברירי כרגע ואיננו יכולים לשאת את המכשולים המכוערים האלה עכשיו, אנחנו מדברים על המועד האחרון של לידת בני, ואחרי זה המפשעה שלי תהפוך לאזור אי-טיסה לזמן-מה.

ואז הוא אומר לבסוף, "אתה רוצה ללכת לעשות סקס במשרד שלי?"

אני מאוד על הסיפון. אבל אני גם שם לב מאוד שהוא לא מחזיק את היד שלי על הדרך לשם, למרות שהוא החזיק אותו מוקדם יותר באותו לילה. אני 100% חיובי שאנחנו הולכים למשרד שלו כי זה פחות אינטימי מאשר סקס במיטה, וזו הפעם האחרונה שזה הולך לקרות.

אני שונא את זה מעמד הרבייה שלי מונע ממני לרדוף חיבור מקסים באמת. אני מרגישה כאילו הוא שופט אותי על שהייתי בהריון וגם אני שונאת את זה.

אנחנו נרדמים עירומים על הרצפה אחר כך, והאיש התחזוקה נכנס אלינו. אירווינג ותחזוקה גיא יש חילופי מצחיק, שבמהלכו אני מתחבא וחוזר גיא חוזר, "אני אחזור, אני אחזור." אנחנו ממהרים להביא בגדים על הגוף שלנו וללכת אל הרכבת התחתית.

אירווינג אינו אומר דבר. לבסוף אני שואל, "אני בא?" והוא אומר כי כמו שהוא אוהב לקבל אותי, יש לו "דברים לעשות" או משהו. אנחנו מתנשקים מחוץ לתחנת הרכבת התחתית, וזה נמשך עוד זמן מה, אבל בסופו של דבר הוא מתנתק. "טוב, אני יכולה להמשיך לעשות את זה כל הלילה, אבל

"

אני רוצה לומר, "אז למה אתה לא? "אבל במקום זה אני מתרחק.

מכיוון שאמהות הלידה האחרות מתקשות להגיע, אני שונא שחוויה זו הפכה לדרך אחרת בשבילי להרגיש מנוכרת ובודדת.

אני משוחרר AF. אני ממצמץ בחזרה בדמעות ברכבת התחתית הביתה. הדבר הטוב היחיד הוא שהחבר לדירה שלי מחוץ לעיר, כדי שאוכל לישון בחדר הממוזג שלה, זה שאוגוסט ואני נשברנו מכדי להרשות לעצמנו משקה משלי. אני צונח במיטה הקרירה והצוננת שלה וכותב שיר על הרגשות שלי (שנקרא "הרגשת דברים לשניים", עם שורות כמו "המיטה שלך לא בנויה לשלוש"). ואז, רק כדי להיות בטוח, אני פייסבוק הודעה לו על זה:

" אז אני מכיר בכך שלכתיבת הודעה זו עשויה להיות השפעה הפוכה של מה שאני רוצה, אבל אני חייב להגיד את זה. אני מחבב אותך. אני אוהב לקיים יחסי מין איתך. הרגשתי עצוב אחרי שנפרדתי ממך אתמול כי היתה לי הרגשה מהשיחה שלנו שאנחנו לא מתכוונים לצאת שוב. אני מקווה שזה לא באמת המקרה, אבל אם זה, בבקשה רק להיות מקדימה איתי.

זה נראה כאילו זה יהיה חבל על שני אנשים שאוהבים אחד את השני, כמו לקבל את זה על אחד עם השני כדי להחמיץ את זה, מוזר וכל. אני נהנה איתך. אני רוצה להמשיך ליהנות עכשיו. גם אם האינטימיות מפחידה.

ללא שם: אני באמת, באמת מעריך אותך מדבר אמש. תודה על היותך אמיתי איתי. "

הוא כותב בחזרה, בחביבות ואמר כי הוא לא רוצה את האינטימיות של שליש השלישי בשליש לענן את המציאות של הרגשות שלנו זה לזה

אבל בכל פעם שאני מוכן לצאת שוב אחרי הלידה, אני יודע איפה למצוא אותו.

ללא שם: ו ... ללא שם: זה הורס אותי קצת. אני שונא את זה מעמד הרבייה שלי מונע ממני לרדוף חיבור מקסים באמת. אני מרגישה כאילו הוא שופט אותי על שהייתי בהריון וגם אני שונאת את זה. ומכיוון שאמהות הלידה האחרות מתקשות להגיע, אני שונא שחוויה זו הפכה לדרך אחרת בשבילי להרגיש מנוכרת ובודדת.

בעוד כמה חודשים, אירווינג יביא לי שוקולד לאחר הלידה, והדבר יתחדש. בעוד כמה חודשים, נחזור לישון ו שנשלחו זה לזה טיפשים e-Cards ו הודעות טקסט רמיזות. בעוד כמה חודשים, נבלה את השנה החדשה ואני אגיד לו שאני אוהבת אותו בפעם הראשונה.

אבל ברגע זה, מבלי לדעת דבר מכל זה, מתוסכל ושברירי ובלתי אהוב בניו יורק, אני רק מרחם על עצמי.