היה לי משלוח בלתי מסוכן תועה & הנה איך זה היה
אתה מכיר את הנשים המתכוננות לעבודה ללא הגבלה ולמשלוח לפני שהן בהריון? מי מיד לאחר ההריון, שומרים בריכת שחייה מתנפחת לשים סנטר באמצע הסלון שלהם ללידה מים? ללא שם: כן, טוב, אני לא האישה. עם ההיריון הראשון שלי לפני חמש שנים, הפנטזתי לדפוק את עצמי בחבטה הראשונה של לידה ולהתעורר ברגע שהתינוק יצא. לא הייתי צריכה לחוות את הניצחון שדיברו על הנשים לאחר שחפר עמוק כדי למצוא את כוחן הפנימי באמצעות כאב שלא יתואר. לא רציתי. גם אז לא ידעתי שבקרוב תהיה לי לידת תופת לא מכוונת, אבל אני אעשה זאת.
במקום זאת, רציתי אפידורל. המלים דיברו אלי כמו רפיון עדין של נהר רגוע מלא סמים קהות-כאב. לא יכולתי לחכות כדי לתפוס את מוקטיל ההריון המתאים לי, עם מטריה מיני, ולצוף לאורך נהר האפידורל שיגיע לשיאו במסירה של התינוק הבוהק שלי. אבל לא ידעתי אם כי הייתי מתענג על הערפל הכבד ביותר של אפידורל של הלידה של הבן שלי, הייתי נאלצת לעבוד כמה שנים אחרי לידה ללא תשלום. ואף על פי שלא הבנתי את זה באותו זמן, אני אחת מאותן נשים מעצבנות שבאמת אסירי תודה על החוויה של עבודה ללא סמים ואספקה.
תוך כדי הכנה לדחוף, האחות שלי הודיע לנו כי קצב הלב של הבן שלנו נופל וכבל היה סביר סביב צווארו, אז אנחנו צריכים להמשיך בזהירות. אבל לא הרגשתי כלום. אין כאב. רגש קטן מאוד.
העבודה עם בני נמשכה 36 שעות. הוא היה הילד הראשון שלי ואת הכאב המתון התחיל בשעות הבוקר המוקדמות והמשיך לאט להתחזק לאורך כל היום. ב- 5 בערב, הצירים היו מאוד כואבים וקרובים, אז פנינו לבית החולים. סבלתי התכווצויות כואבות באזור הטריפ, רק כדי לגלות שלא הייתי מרחיב כלל. הם איימו לשלוח אותי חזרה הביתה, כאשר בהקלה על כל ההקלה, המים שלי נשברו והם הודו בי.
"אפשר עכשיו לקבל את האפידורל? "התחננתי. הייתי מורחבת ל 4. הרופא הסכים לתת לי את האפידורל, ולא יכולתי לקבל את המחט הארוכה בגבי מהר מספיק. בתוך דקות לא חשתי שום כאב ורק כמה מתיחות לא-נוחה של הרחם שלי. בשילוב עם איזה מורפיום שהיה לי קודם, הייתי די מחוץ לזה. ניסיתי לקרוא ושמטתי מגזין על פני יותר מפעם אחת כשנמנמתי. ישנתי לסירוגין, צפיתי בטלוויזיה, וביקרתי אצל קרובי משפחה עד שהגיע הזמן לדחוף. תוך כדי הכנה לדחוף, האחות שלי הודיע לנו כי קצב הלב של הבן שלנו נופל וכבל היה סביר סביב צווארו, אז אנחנו צריכים להמשיך בזהירות. אבל לא הרגשתי כלום. אין כאב. רגש קטן מאוד. האפידורל קימט אותי פיזית, ושעות העבודה ללא שינה רבות הקשו עלי רגשית.
האפידורל סיפק הקלה בכאב מופלא, אבל ההקלה הזאת עלתה במחיר.
לבסוף דחפתי את בני החוצה והם הושיטו לי ישות קטנה וחמה מצופה לבן. ראש החרוט שלו מהזמן הארוך שהשקעתי בו היה מכוסה בכובע סרוג. לא מיד רשמתי כמה הייתי אוהבת אותו. איך הוא צורח כל מחשבה מעירה. כרסמתי את העוגייה על עוגייה, בזמן שהצוות הרפואי בדק את הויטלים של התינוק שלי ושטף אותו. עדיין לא יכולתי להרגיש הרבה מתחת למותניים, ונשארתי מחוברת לקטר.
כאשר, כעבור שעות, שיכנעה אותי האחות ללכת לחדר האמבטיה, כמעט נפלתי. הרגשתי חולשה וחולשה, ללא שליטה בשלפוחית השתן. באותו לילה, מצאתי את הטיפול בתינוק החדש שלי קשה עדיין, עדיין קשור לקוטב הרביעי, ועבר ימים ללא שינה. האפידורל סיפק הקלה בכאב מופלא, אבל ההקלה הזאת עלתה במחיר.
הרצה קדימה כמעט ארבע שנים מאוחר יותר להריון שלי עם הבת שלי. למרות הקשיים של האפידורל, הייתי צריך להיות עם אחד הלידה שלה. הודות לתרופות, מסירתו של בני היתה כמעט ללא כאבים, ואני רציתי את החוויה הזאת שוב. אז אני בקושי סרק את העבודה ואת החלק משלוח של ספרי ההריון שלי וגלגל את העיניים נשימה טכניקה קטעי וידאו הדרכה. לא היה צורך להתכונן. קיבלתי סמים. כל הסמים.
כמה ימים לפני תאריך הלידה הצפוי שלי עם הבת שלי, התעוררתי מוקדם בבוקר אחד עם הידוק קבוע אך מתון של הרחם שלי. התכווצויות האור באו והלכו בכל ימות השבוע הבאות, מבלי להרים את עצמן באופן קבוע. אחרי לילה של זיקוקים של חודש יולי, הצירים שלי סוף סוף התקרבו זה לזה והפכו לכואבים. עשינו את הנסיעה של שתי הדקות לבית החולים, והצטמצמות גדולה במגרש החניה של בית החולים, שבקושי הצלחתי ללכת. כשהיינו על רצפת העבודה והמסירה, התחננתי להתקבל ולבקש את הסמים. האחיות היו שלווה מטרידות, כאילו הן רואות את כל הזמן שלי או משהו כזה.
סוף סוף, האחות נתנה לי זריקה של הקלה כלשהי בכאב שייקח זמן לתוקף. הבעיה היחידה היתה שלא היה לי זמן, אבל עדיין לא ידעתי זאת.
במשיכה, גיליתי שאני רק מורחבת ל -4. הודיתי, אבל לפני שיכולתי לקבל אפידורל, הייתי זקוקה ל -4 נוזלים. ולפני שיכולתי לקבל את הנוזלים הרדיואליים, היו האחיות צריכות למצוא וריד, תהליך קשה שקשרו בדיחות רבות אחרות, בעוד אני נאבקת נגד הצירים האכזריים להחזיק מעמד.
עד מהרה הצירים שלי היו כל כך כואבים וקרובים זה לזה, והם הרגישו כמו מנהרה אחת של טרפה. ניסיתי לעשות כמה טכניקות נשימה (מה שזכרתי מהפעם הראשונה), אבל בקושי יכולתי להתמקד במציצי הגוף המלאים של כאב משתק. יכולתי רק להיאחז במעקה ליד מיטת בית החולים ולהתחנן באחות כדי להקל על הכאב. סוף סוף, האחות נתנה לי זריקה של הקלה כלשהי בכאב שייקח זמן לתוקף. הבעיה היחידה היתה שלא היה לי זמן, אבל עדיין לא ידעתי זאת.
כל מה שידעתי היה שאני צריך להימלט מהכאב. נואשת, זחלתי על ארבע בחלוק בית החולים שלי, מפשפשת לעבר בעלי, פנים על המיטה. הרגשתי את עצמי קופצת ומשתין בבת אחת, כשהרחם שלי התכווץ באלימות, דוחף את התינוק שלי למטה. (היי, בעלי ואני אוהבים לשמור על הרומנטיקה בחיים!) יכולתי לשמוע את עצמי פועם כמו עז כאילו הקול הגיע ממישהו אחר.
לא הייתה לי ברירה. הייתי צריך לדחוף או להרות לנצח או משהו כזה.
האחות בדקה את ההתרחבות שלי והודיעה שאני ב 8. 8? היא יצאה מהחדר וחזרה עם צוות שלם. צוות epidural! יכולתי לחמם את כולם אם לא הייתי במצב כזה של ייסורים. רופא שהיה בהחלט לא הרופא שלי נכנס פנימה, לבש כפפות ונתן פקודות. אחות לקחה כל אחת מרגלי ואחת עמדה ליד כתפי. "נצטרך שתדחפי את התינוק שלך עכשיו, "אמרה הכתף שלי. חייבת להיות איזו טעות. לא לזה נרשמתי. לא עשיתי את זה בלי אפידורל. הייתי אמור לקבל את כל הסמים.
ובכל זאת, לא היתה לי ברירה. הייתי צריך לדחוף או להרות לנצח או משהו כזה. אז שמתי את הסנטר שלי על החזה כמו הורה והלכתי למטה. הרגשתי תחושה צורבת, אבל הכאב לא החמיר. דחפתי והרגשתי את התינוק שלי מחליק החוצה. "עוד פעם! "קראה אחות.
דחפתי, והרגשתי הקלה עצומה כאשר כל הכאב והצטמצמות עצרו מיד ובאופן מוחלט. שמעתי את התינוק בוכה. היא היתה עירנית. גם אני הייתי. האחיות הביאו לי את התינוקת החופשייה והמצחיקה. חבטתי בה כשהרופא המיילד שלי העביר את השליה ותפר אותי. גם החלק הזה כאב, אבל הסחת הדעת של צרור האהבה החדש והחם שלי העמעם את הכאב.
התינוקת שלי השתרבבה מיד להניק. היא טרחה קצת, אבל נרגעה כששרתי לה. הרגשתי שאני צריכה להשתמש בשירותים, וכך קמתי והלכתי לחדר האמבטיה ללא בעיות דקות ספורות לאחר הלידה, בלי מוט IV. אחר כך הלכתי לאורך המסדרון מאחורי העריסה של התינוקת שלי כשהובילה אותה לחדר ההחלמה שלנו. שנאתי להודות בכך, אבל הרגשתי טוב. הרגשתי ממש טוב.
העבודה הקצר בשילוב עם המשלוח שלי ללא אפידורל עשה התאוששות מהירה ואיפשר לי להיות יותר רגשית פיזית נוכח הלידה של התינוק שלי ואת התוצאות. בעלי ואני החלטנו שאנחנו עושים תינוקות, אבל האם יש לי אפידורל שוב אם ניתנה הזדמנות? כנראה. הסיכוי ללידה כמעט נטולת כאב הוא פשוט מפתה מכדי להיפטר. ובכל זאת, עשיתי לידה ללא פגע, למרות שזה לא היה חלק מהתוכנית. לפעמים לידה טבעית היא בחירה ולפעמים זה לא. לידה, כמו החיים, היא בלתי צפויה ולא צריכה לשחק לפי הכללים.
בסך הכל, זה די מעצימה לדעת שאנחנו הנשים באמת מסוגלים לטפל בלידה לא ממוכנת, מתוכנן או לא - כאב בלתי נתפס, פיפי, חרא, וכל.