היה לי Vaginismus & זה איך זה היה
במהלך העשור האחרון וחצי, אני ביליתי כמות גדולה יותר של זמן יושב במשרדי רופאים שונים, דנים הנרתיק שלי. מסיבה כלשהי - עדיין, אין לי מושג למה - היו לי כל סוג של בעיות עם העסק שלי הגברת כי מספר רופאים נראו או לא מסוגל או לא מוכן לעזור לי. וזה בעיקר בגלל שאף אחד מהנושאים האלה לא היה קל לטפל, או אפילו מאובחנים בקלות. שום בדיקות מעבדה או בדיקות לא יכולות להסביר מדוע סבלתי מכאב נרתיקי כרוני, משריפה שתגרום לי לבכות בבדיקות אגן, נרתעת לחלוטין מהמחשבה על שימוש בטמפונים או קיום יחסי מין, או פשוט מרגישה אי נוחות לחלוטין ובמצב לא נוח בימים שלפני פרק זמן. הרבה רופאים דחו את החששות שלי כתוצאה מכך, עם כמה רופאים (תמיד גברים) מעיר במעורפל על "המורכבות של הליבידו הנשי". ואז, לבסוף, אחד מהם הבין את זה: היה לי וגיניזם, הפרעת כאב בנרתיק, שהתאפיינה בהתכווצויות שרירים לא רצוניות, שעלולות להתרחש לעיתים קרובות אצל נשים עם כאב גרון כרוני לא מטופל.
על פי המכללה האמריקאית לגופנים ומיילדות, הווגיניזם הוא "התכווצות רפלקס של השרירים בפתיחת הנרתיק", מה שעלול לגרום לכאב (או כמעט בלתי אפשרי) לקיים יחסי מין, או לכל אחת מהמשימות הנ"ל זה כולל את פתח הנרתיק (טמפונים, כוסות וסת, כתמי פאפ, וכו '). בשבילי, vaginismus פותח משני שנים של סבל עם סוג מסוים של vulvodynia (כאבי גרון כרוניים) נקרא vestibulniania פרובוק. אני בעצם ביזבזתי כל כך הרבה זמן בניסיון פשוט להתמודד עם הכאב, למצוץ אותו, לדחוף אותו, כי הנרתיק שלי אמר לא! ונסגר ממש, מסרב להיות נתון כאב נוסף.
במבט לאחור עכשיו, אני מבין כי מנסה להתגבר על vulvodynia על ידי רצון מוחלט ונחישות היה בהחלט הגישה הלא נכונה. לקח לי שנים אפילו לחשוב שהבעיה לא היתה פגם אופי אישי, שזה לא משהו שעשיתי לא נכון, או משהו שמגיע לי. וגם לא היתה זו בעיה שהייתי אחראי לפתרון עצמי. לקחתי את הדאגות שלי לרופא אחר רופא, וכשאני הייתי עוזבת בלי עזרה, או עם אבחנה הייתי בטוחה שזו טעות ( לא ברצינות, אני באמת לא חושבת שיש לי זיהום שמרים ) אני אלך הביתה, בוכה, ומנסה לעשות שלום עם העובדה שלעולם לא אהיה נטול כאבים.
עד שהחתונה שלנו התגלגלה מסביב, נאלצנו להתעלם לחלוטין מהגוף שלי.
למרבה האירוניה, הניסיון שלי עם vaginismus היה בשיאו סביב הזמן שהתחתנתי. בעלי ואני החדשים מעולם לא ידענו איך זה לקיים יחסי מין שלא פגעו בי בצורה כלשהי, זה לא משאיר אותנו מתוסכלים וכועסים וגם מנותקים זה מזה, זה לא נגמר לפעמים איתי דמעות. אבל אנחנו עדיין ממשיכים לנסות, בטוח שיום אחד נגלה את זה, חמושים בעצה המוטעית של רופא אחד, שהנרתיקים הם "שאינם משתמשים בו או מאבדים אותו", ולשם כך אנחנו רק נהפוך את הסיכויים שלנו לרזות אם הפסקנו לקיים יחסי מין לגמרי (הערה: זו עצה איומה ונוראה). אבל עד שהחתונה שלנו התגלגלה מסביב, נאלצנו להתנזר לגמרי על ידי הגוף שלי, כי העובדה שפיתחתי וגיניזם התכוונתי, גם אם רצינו לקיים יחסי מין, התכווצויות השרירים הלא רצוניות התכוונו שזה פשוט לא היה לא יקרה פיזית.
לאורך הדרך, ניסיתי כל מיני תרופות, קונבנציונאלי ואלטרנטיבי. ניסיתי פחות או יותר כל גלולה למניעת הריון בקיום, קרמים בשפע, כל מיני סוגים של סיכה, עשבי תיבול, תרופות הומיאופתיות, דיקור סיני. ניסיתי תרגילי הרפיה, והיתה לי חוויה קצרת מועד עם מרחיבי הנרתיק המומלצים על ידי OB-GYN, אשר רק השאיר לי הרגשה לא נוח ומוזר, וככה זה היה איכשהו אשמתי. אבל, באופן בלתי נמנע, הייתי בסופו של דבר חזרה למקום שבו התחלתי. וזה היה קורע לב.
פעם אחת, אני מניחה שבניסיון לחשוב מחוץ לקופסה, גינקולוג / מטפל מיני שראינו הציע שהוא יכתוב לנו מרשם לסם הרגעה. כך, חשב, אני אהיה רגוע די הצורך, שהווגיניזם כבר לא יהיה בעיה. בעלי נשאר שקט, אבל רתח כשחזרנו למכונית שלנו.
הפעם, עם הרופא הזה, זה היה שונה.
"אתה לא מתכוון לסמים את עצמך כדי שנוכל לקיים יחסי מין, "אמר. "אני מצטער, אבל תאריך אונס את אשתי זה לא רעיון טוב שלי". הוא צדק, כמובן, הרעיון היה מגוחך. אבל, בהעדר אפשרויות אחרות, האמת היא שהייתי מוכן לנסות.
אני לא זוכר בדיוק איך בסופו של דבר מצאתי את ה- OB-GYN שסוף סוף עזר לי, אבל אני זוכר איך זה היה לראות אותה בפעם הראשונה. ישבתי בחדר ההמתנה לפני הפגישה, את ההרגשה המוכרת של חרדה בבטני כשחזרתי על כל הדברים שאני עומד לספר לה, בתקווה שהיא תיקח אותי ברצינות. בכל פעם שראיתי רופא חדש, הייתי מנסה להרגיע את ההתרגשות שלי, לנסות לא להעלות את התקוות שלי, כי ידעתי שסיכויים קלושים שאני אעזוב עם כל פתרונות חדשים. אבל הפעם, עם הרופא הזה, זה היה שונה.
"את יודעת, אני רואה הרבה נשים צעירות כמוך, "הסבירה באדיבות. "אל תדאג, אנחנו הולכים לתקן את זה."
זה מה שחיכיתי שמישהו יגיד לי מאז שהייתי נער.
הרופא כתב לי מרשם למשחה מורכבת שהכילה תרופות נוגדות דיכאון ומשכך כאבים. דנו גם ביציאה של אמצעי מניעה אוראליים, כי מעולם לא סבלתי אותם היטב. עשיתי את שניהם, ובתוך כמה שבועות, הכאב כמעט שכך. בפעם הראשונה בחיי.
כעבור חודשים אחדים גיליתי שאני בהריון עם תאומים. כשהחלטתי לעזוב את אמצעי מניעת הלידה על פי הצעת הרופא שלי, מאט ואני החלטנו, ללא קשר לווגיניזם שלי, שרצינו לנסות להיכנס להיריון. בשלב זה, הרצון שלי להיות אמא היה חזק מספיק, כי גם אם הצעות הטיפול של הרופא שלי לא עבד, הייתי עדיין סובל סקס כואב אם זה מה שאנחנו צריכים לעשות כדי להרות. למזלי, לא הייתי צריך.
כשחזרתי לרופא שלי וסיפרתי לה על ההיריון, היתה תגובתה אושר טהור בשמנו. היא היתה כל כך נרגשת עבורנו, עבורי, עבור המשפחה החדשה שלנו לעתיד, והיא הרגיעה אותי כי ברגע שאני נמצא בשליש השלישי שלי, אני יכול לחזור ואנחנו יכולים להתחיל להסתכל קדימה אל המסירה שלי, שכן הרעיון של הלידה היא לעתים קרובות מובנת עצבים wracking עבור נשים שסבלו מכאב האגן. לרוע המזל, מעולם לא הגעתי לשליש השלישי שלי - היה לי הריון מסובך ושלחתי את התאומים שלי ל -25 שבועות - וכשהגעתי לבסוף למשרדה, כמעט שנה לאחר מכן, נודע לי שהיא עברה עיר חדשה, והפכה לממונה על המיילדות והגינקולוגיה בבית חולים חדש.
הייתי מאוכזבת מכך שכבר לא היה לה משאב, אבל האמת היא, טוב, אני כבר לא צריך אותה יותר. לא רק שהייתי מסוגלת להיכנס להריון בלי כאב, אבל הופתעתי (ושמחתי להפליא!) לגלות שהסקס אחרי הלידה היה הרבה יותר קל ומהנה ממה שהיה אי פעם, ומאז, אני אסיר תודה לא היו לי שום בעיות עם סקס כואב בכלל. התזכורת הגופנית היחידה שהיתה לי בשנים שבהן נאבקתי עם כאבים בנרתיק היתה כאשר ניסיתי את כוס הווסת, אבל עם קצת סבלנות והפרקטיקה שהלכו גם אני, ואני הפכתי לגירסה מוחלטת.
במבט לאחור, אני רוצה יותר מכל דבר שלא הייתי צריכה לסבול בשקט במשך שנים כה רבות. הלוואי שיכולתי לחזור ולומר לעצמי שזו לא אשמתי, שמגיע לי יותר, שהבעיות שלי היו אמיתיות וצריך להתייחס אליה יותר ברצינות. הלוואי שלא הייתי מכריח אותו, הלוואי שבעלי ואני לא היינו נלחמים כל כך הרבה על זה כאילו זה היה סימן שמשהו לא בסדר ביחסים שלנו (לא היה). אבל יותר מזה, עכשיו, אני רוצה שנוכל להתחיל לדבר על זה, בגלוי, ובלי בושה. כי נורא כמו זה שיש vaginismus או vulvodynia, מרגיש כאילו אתה צריך לסבול עם זה בשתיקה הוא הרבה יותר גרוע.