אני שונא להיות בהריון כל כך הרבה שאני מפחד לעשות את זה שוב

תוכן:

החברה מכתיבה כי נשים בהריון חייב לאהוב להיות בהריון. אבל אני לא. שנאתי להיות בהיריון. על פי רוב, אנחנו קונים פנימה אנחנו לצלם תמונות של bibbboned bumps. אנחנו באים עם דרכים cutesy להודיע ​​על החדשות הגדולות בפייסבוק. אנחנו קונים ארונות של בגדים ליולדות חמוד; אנו מדווחים על כל בעיטה וכמיהה. נשים בהירי זוהר. הם פורחים. הרגליים הנפוחות שלהם לא יתאימו לנעליים שלהם, אבל לעזאזל, הם אמורים להרגיש מקסים. התעלם מסימני המתיחה, אומרת לנו החברה. האמינו בבליטה ואכלו עוד עזרה של האגן-דאז.

הלוואי.

ההריון הראשון שלי היה גיהינום. ביליתי כל ההריון הבאים לחשוב שזה עשוי להשתפר, אבל ללא הועיל. הייתי חיוורת ונפוחה. הרווחתי כמות מדהימה של משקל. היו לי בעיות בריאות רבות ולא יכולתי לעלות במעלה המדרגות בלי להתנשף ולהתנשף. לא האמנתי בבליטה. ספרתי את הימים עד למסירה - ואני הייתי רק בשליש הראשון שלי.

עם בני הראשון היתה לי תקווה. השתנתי על מקל וזינקתי ישר לתוך קדחת התינוק. זה נמשך שבוע. ואז, לאט, בחמישה שבועות, התחלתי את השקופית כלפי מטה כלפי מטה לתוך דיכאון perinatal. ראשית, השתכנעתי שבעלי ימות אם אשחרר אותו מעיני. ואז החלטתי שעשיתי את הטעות הגדולה ביותר בחיי. שנאתי בייביסיטר! למה אני חושבת שאני יכולה להוליד ילד? הלכתי לבית החולים כי דיממתי בתחילת ההיריון. אבל כשהאולטראסאונד אישר שאני עדיין בהריון, נעשיתי היסטרית. בשלב זה בכיתי שלוש שעות ברציפות, כך שאף אחד לא שם לב. הייתי בהיריון ודיכאון.

עד סוף ההיריון שלי, הייתי במינון אינסולין גבוה יותר מאשר רוב החולים שחוו אי-פעם. אני גם צבר 100 פאונד, כל כך הרבה כי המרדים שלי שומן - בייש אותי על כך "משקל רב מדי" סביב עמוד השדרה שלי כשהוא ניסה לנחות אפידורל שלי.

הדיכאון שלי החמיר רק כשההריון שלי זינק קדימה. וכך גם הבחילה שלי, עד שהקאתי את כל מה שאכלתי. המיילדת המינקרית שלי קבעה את זופרן, שהפסיקה את ההקאה, אך איש לא טרח לקרוא את תופעות הלוואי: דיכאון נוסף. זה גם נתן לי מיגרנות. כן, היתה לי חבטה חמודה, אבל הייתי אומללה מכדי שאכפת לי. כשבעלי עזב אותי לקונצרט, בכיתי שלושה ימים רצופים. הפסקתי לדבר עם הורי על עניינים מוזרים למדי.

בסופו של דבר, יש לי תרופות דיכאון. אני גם צבר 45 פאונד ו סבלה את שומן ברוטו בושה כי בא יחד עם זה. אסור היה לי להיות חמוד, כי אני הרווחתי יותר מ 25 פאונד מומלץ. כל המחלה הותירה אותי מותשת וחסרת נשימה, עייפה מכדי ללכת רחוק. פיתחתי סכיאטיקה. נשבעתי שלעולם לא אקח שוב את הניידות כמובן מאליו. וזה היה הריון טוב .

אושפזתי עבור נוזלים וחומרים מזינים. התגעגעתי לפסחא. התגעגעתי לכל חודש מאי. אנשים אחרים טיפלו בילדי. עבור ההורה המצורף ו להישאר בבית, אמא, זה היה הרסנית.

בפעם השנייה סביב, קיווי דיאטה טובה יכולה להדוף את הבחילה. אנחנו טעינו. התחלתי להקיא ברצינות בשישה שבועות, ובמשך שמונה שבועות הייתי מרותקת למיטה. גילינו שזופראן גרם לי להתכוון, ולכן נאלצתי לקחת את פנרגאן, מדוכא חמור. ישנתי למעלה מ -16 שעות ביום. בעלי טיפל בבננו, שהחמצתי בו נואשות.

הריון זה תוכנן. אבל שום דבר לא מכין אותך בעצם לזנוח את הטיפול של התינוק שלך לאדם אחר. שום דבר לא מכין אותך להתפתחות פתאומית של מחלה כרונית. אולי הייתי חמוד, אני לא בטוח; אני לא להתאפר או לעזוב את הבית במשך שלושה חודשים. עברנו את הודעת הפייסבוק המקסימה ובמקום זאת התחננו לעזרה.

הפנרגן והשינה ממש הציתו את האנרגיה שלי באותו הזמן: זה פשוט בזבז את השרירים שלי. אז הייתי אפילו חלש יותר ממה שהייתי בפעם הראשונה. לא יכולתי להתאמן; לא יכולתי אפילו לעלות במדרגות. שומן הבושם גידל את ראשו המכוער עוד יותר, כשארזתי על 70 ק"ג. הייתי צריכה לאכול, אבל לא יכולתי להתאמן. לא יכולתי ללבוש את בגדי הריון החמודים.

בפעם השלישית, אם כי, היה הגרוע ביותר.

עם התינוק מספר שלוש, אני אובחן רשמית עם hyperemesis gravidarum. לקחתי שוב את פנרגן, מה שגרם לי לישון. אושפזתי עבור נוזלים וחומרים מזינים. התגעגעתי לפסחא. התגעגעתי לכל חודש מאי. אנשים אחרים טיפלו בילדי. עבור ההורה המצורף ו להישאר בבית, אמא, זה היה הרסנית. לא ראיתי את הבליטה המוקדמת שלי. ישנתי.

לא זרחתי; זרים לא ניסו ללטף את בטני. הייתי נפוח וחיוור, חולה ומנומנם. בקושי יכולתי לבחור לגו מהרצפה - ולא בגלל חוסר גמישות. בקושי יכולתי לטפל בילדים שלי.

התחלתי לארוז על קילו למרות ההקאות, אז לקחתי את הבדיקה גלוקוז שלי מוקדם - נכשל כישלון חרוץ. הייתי לשים על Metformin ונתנו כלים לדקור את האצבע שלי למדוד את רמת הסוכר בדם שלי. המשקל שלי המשיך לטפס. בערך 12 שבועות, הייתי על אינסולין להזריק. כאשר רוב הנשים ההרות אמורות להסתובב בשמלות הדוקות, דקרתי את ירכי במחט. עד סוף ההיריון שלי, הייתי במינון אינסולין גבוה יותר מאשר רוב החולים שחוו אי-פעם. אני גם צבר 100 פאונד, כל כך הרבה כי המרדים שלי שומן - בייש אותי על כך "משקל רב מדי" סביב עמוד השדרה שלי כשהוא ניסה לנחות אפידורל שלי.

בנוסף לסוכרת הריונית, פיתחתי אנמיה חמורה. בשבועות של 34 שבועות נאלצתי לתאם בייביסיטר כדי לצפות בבני בזמן שאושפזתי בבית החולים לבוקר. ישבתי דוממת בעוד כמות מסוימת של ברזל נטפה לתוך הוורידים שלי. ביומיים הבאים היו ערפל של כאבי שלד - תופעת לוואי שאיש לא סיפר לי עליה. פיתחתי חבורות קשות, מכוערות באתרי IV. והיה עלי לעשות זאת ארבע פעמים.

בטח, בחרתי שמות לתינוקות. סידרתי בגדי תינוקות. לבשתי שמלות שהראו לי את הציצים ואת הבטן. הרגשתי שהתינוק זז. אבל בכל פעם שהייתי בהיריון, לא נהניתי מזה. לא זרחתי; זרים לא ניסו ללטף את בטני. הייתי נפוח וחיוור, חולה ומנומנם. בקושי יכולתי לבחור לגו מהרצפה - ולא בגלל חוסר גמישות. בקושי יכולתי לטפל בילדים שלי.

הריון כל כך קשה לי, כי בזמן שאנחנו רוצים עוד תינוק עכשיו, אנחנו לא מעיזים לעשות סקס. הריון הוא נהדר עבור נשים בריאים שאינם לחוות חבורה, חבורה, או מנוחה במיטה ממושכת - גם בימים הגרועים ביותר שלהם. אבל גידול תינוק הוא עבודה קשה. זה אפילו יותר קשה כאשר אתה חולה בראש ובגוף.

החברה אומרת לנו שאנשים הרה צריך לאהוב להיות בהריון. אני לא. למרבה המזל, אני לא לבד. קלי קלרקסון אמרה שהיא לא מרגישה את "הזוהר", והיריון של קים קרדשיאן היה גרוע יותר ממה שהיא, או מישהו, ציפה אי פעם. "הכול כואב, "אמרה קים. ואחותה, קלואה, הוסיפה כי כאשר קים בהריון עם צפון, היא פשוט "crie [d] כל הזמן." ונשים נורמלי מרגיש את אותו כאב. אמה אחת ציפתה ש"אינה מסוגלת להפסיק להרגיש כל הזמן ". אישה אחרת מציינת כי בזמן הריונה לא היה לה רגע שבו לא יכלה להריח את עצמה, היא מקוננת על הפיפי, בחילה, חוסר "זוהר" והמין הנורא, כך ששנאת ההריון שלי אינה ייחודית, אבל זה עדיין מבאס.