אני נותן לילד שלי לזרוק התפרצות זעם, & זה איך זרים הגיב לי
משהו בעובדה שאני בהיריון ולידה של בן אנוש העביר את סף המבוכה שלי. כשהייתי צעיר יותר, דאגתי כל הזמן למה שאנשים חשבו עלי. מעולם לא רציתי להתבייש. עכשיו, כשאני מבוגרת ואמא, יש כמה דברים בעולם שמסוגלים להפוך את הפנים שלי לאדומים, כי TBH, אחרי שאתה "snarted" (מתעטש ופליץ) בפנים OB-GYN שלך, אין הרבה כבודו נותר להציל. במובן מסוים, מצאתי סובלנות מוגברת שלי על כל הדברים מתרפס ראוי להיות משחרר בסוף 20s שלי. לא עוד אני דואג אם מכנסי יוגה נחשבים למכנסיים אמיתיים כשאני מסתכן בפומבי; אני רק רוק את זה ולאמץ את האדישות החדשה שלי. פשוט ופשוט, אני בדרך כלל לא אכפת איך אנשים אחרים הרגישו לגבי המראה שלי או יחס blasé. אם הם רוצים לשפוט אותי, זה עליהם.
אבל יש משהו שונה מאוד על התחושה שאתה מקבל כאשר זרים לשפוט אותך על איך אתה בוחר להורות את הילד שלך. כאשר מישהו זורק לך גוון גדול עבור הסדר מסובך ב-סטארבקס כונן- thru, אתה יכול פשוט לגלגל את העיניים ולהמשיך הלאה. אבל כשמישהו מביט בך בשאט נפש גמור בעיניהם בגלל איך הילד שלך מתנהג, זה פרוסות ישר אל הליבה שלך. בשבילי, זה מרגיש כאילו הם לא רק שיקול דעת על הילד שלי, אבל הם גם מרמזים שאני אמא לא ראוי, נורא.
הייתי מסכן את החיים ואת האיבר כדי להגן על בני מפני חוויות כואבות, אבל אני מוצא את עצמי חסר אונים באותם רגעים של ביקורת.
הניסוי
אני לא בטוח מתי או איפה זה התחיל, אבל יש רעיון מוטעה בעולם כי נשים וגברים עם ילדים "עושים משהו לא בסדר" אם הם נותנים לילדים שלהם להמשיך בפומבי. מסיבה כלשהי, אנו שוכחים כי ילדים הם, ובכן, ילדים, והם יעשו מה שהם לעזאזל טוב בבקשה, אם זה לא מביך את החרא של אמא ואבא. פעוטות זקוקים להתקפי זעם. זה לא יפה, אבל זה איך הם לתקשר רגשות ורגשות.
אז החלטתי שבטיול מסוים, אני אתן להתקף זעם של הבן שלי להשתחרר. לא הייתי מנסה להרגיעו או לרצות אותו, אם הוא מסתלק, כי הוא לא יכול לקבל משהו שהוא רוצה . החלק הרצוי של הניסוי הזה היה חשוב באמת. ברור שאם הבן שלי בסכנה, אני לא אשאיר אותו לטפל בעצמו, אבל אם הוא היה ממשיך כי הוא לא יכול היה משהו והוא לא היה בסכנה של פגיעה פיזית, אז הייתי בסדר לתת מה קרה, קרה. הייתי סקרן לראות איך יגיבו הנשים והגברים סביבי, לא רק למקס, אלא לשנינו.
ידעתי פעוט שלי יקבל לעבור חופשי כי הוא ילד מקסים עם חיוך מיליון וואט, אבל הייתי?
התפרצות זעם
היינו לאחרונה בחנות לאומנויות ומלאכות, ואני השגיחתי על השעון הבלתי נראה שבראשי, מנסה לעשות את הקניות שלי לפני ההתמוטטות הבלתי נמנעת שלו. אבל אז הוא ראה תצוגה של מיקי מאוס וכל ההימורים כבו. בהיותי האם האכזרית, לא הייתי נותנת לו לאכול את חפץ הפלסטיק. מבחינתו, זה היה הדבר הגרוע ביותר שקרה אי פעם. הוא ייבב כאילו ניסיתי לנתק את איבריו ונשמט ארצה כמו שק של לבנים.
הרגשתי ששטף של מבוכה ומבוכה שטוף אותי. בכל פעם שניסיתי להרים את הבן הצועק שלי, הוא הלך במסלול האטריות הרטובות, צולע לחלוטין. רציתי לגנוב אותו ולרוץ, אבל ידעתי שאני לא יכולה. הייתי נחוש בדעתי לראות את הניסוי הזה. כמו בני לא הראה שום סימנים של relenting, התחלתי לשים לב את המראה שאנחנו נמשכים. היו שם הרבה אנשים, וכולם נראו כאילו יש להם דעה.
התגובות
ידעתי שהוא לא נמצא בסכנת חיים, אם כי הצרחות שלו אולי גרמו לך להאמין אחרת. הוא פשוט לא קיבל את מה שרצה. חשבתי שאולי, במזל כלשהו, אנשים יראו גם את זה. קיוויתי שיכירו שאני מלמד את הבן שלי את ההבדל בין הצורך והרצון, וקיוויתי שאולי ימחאו לי על כך.
אוי, כמה אני לא בסדר.
שתי נשים עברו על פנינו, לא טרחו לתת לנו מקום. אחד אמר לשני, "היית חושב שהיא תסתלק לפחות מהדרך." והאחרת רק לעגה וגלגלה את עיניה. אישה אחת רק עמדה שם עד שהסתכלתי עליה בפנים מתוחות. היא אמרה בנימה של כעס, "אני מנסה להגיע למרקם שמאחוריך." התנצלתי ולבסוף הצלחתי להחזיר את בני לעגלת הקניות. כשהסרתי אותו מהמסך של מיקי מאוס, הוא בכה עוד יותר. גברת מבוגרת אחת שחלפה על פנינו דיברה בטלפון הנייד שלה, "סליחה שאני לא שומעת אותך. יש איזה ילד בוכה ".
הייתי סותרת. מצד אחד חשתי השפלה ובושה. בעיני עוברי אורח אלה, הייתי בבירור עושה משהו לא בסדר: לא יכולתי אפילו להתמודד עם התפרצות זעם של פעוט שלי. עם זאת, מצד שני, הייתי קצת עצבני. לכל ילד יש התקף זעם בשלב מסוים, וכל הורה מגיע לנקודת חוסר אונים. אז למה אני צריך להיות מבויש על ידי מישהו אחר להתמודד עם אחד האתגרים של החיים? זה לא כאילו רציתי שבני יהיה במצב של משבר מלא, תאמין לי, אבל גם לא יכולתי לעצור את זה. תערובת זו של תחושה נבוך על ידי טינה אלה שופטים נראה והערות היה מכריע.
דחפתי את העגלה ואת הפעוט הזועק שלי למעבר צדדי כדי לנסות לאסוף את עצמי, ואז קרה הדבר הכי נפלא. הרגשתי יד על כתפי. אישה, אולי בשנות ה -40 לחייה, עמדה מאחורי וחיוך על פניה. היא אמרה לי שהיא גם אמא, והיא היתה בנעליים שלי פעמים רבות עם שלושת ילדיה. אמרתי לה שהיא האדם הראשון שבאמת הציע טוב לב במקום שיפוט. היא נענעה בראשה ואמרה:
זה לא חבל? הורות היא עבודה קשה ולפעמים אנחנו צריכים לשמוע שאנחנו עושים עבודה טובה - גם אם זה בא זר.
הייתי חסר מילים. ברגע זה פרצה אמא זו דרך החומה המתפוררת שניסיתי להמציא וגרמה לי להבין שהכול יהיה בסדר.
בדיוק כך, האמונה שלי באנושות, וגם בתוכי, שוחזרה. בים של שליליות, כל מה שנדרש היה אדם אחד שיסובב את היום שלי. האישה הזאת, הווטרינרית המנוסה של מלחמות פעוטות, ראתה את התמונה הגדולה והזכירה לי את האמרה, "גם זה יעבור." זה הזכיר לי שבפעם הבאה שאצא לפומבי, אני יכול להיות זר כל כך. אתה אף פעם לא יודע איזה יום אתה יכול להסתובב. זה יכול להיות מישהו כמוני או אפילו מישהו שהוא תגובה אחת שלילית מן התמוטטות.
האם אני אמא איומה בשביל לתת לבני לבכות?
אני רוצה לומר כי חוויה זו שיחררה אותי מן הציפיות החברתיות של להיות הורה יחד עם פעוט שמח לגמרי. אני רוצה לומר את זה, אבל אני יודע בלב שלי כי המשבר הבא שלו עדיין יגרמו לפנים שלי להאדים במבוכה ובבהלה. חפרתי עמוק ורציתי למצוא את מה שהחזיק אותי בחזרה בלי להיות מודעת למשפטים. אני לא רוצה להודות בזה, אבל אני חושב ששורש הבעיה שלי טמון בעובדה שאני רוצה להיות סופרה.
אני רוצה לקבל את כל זה ולעשות את כל זה בלי לשבור זיעה. אבל אני מבינה שאני לא יכולה. וזה בסדר. אני ממש מקנאה - ומסתורית - הנשים עם השיער והאיפור המושלמים, לובשת מכנסי יוגה עם הילדים המנומסים שלהם ברמה הבריטית. איזה שד הם עשו עסקה כדי שזה יקרה? ללא שם: אני לא יכול להיות superwoman, מדי? אבל אני לא יכול. התמונה הזאת שציירתי בראשי אינה אמיתית. (ואם זה, זה לא הנורמה.)
אז בפעם הבאה של העולם של הבן שלי מסתיים כי הוא לא יכול לקבל משהו שהוא רוצה, אני לספור עד 10 - לא בשבילו, אבל בשבילי.