אני שיבחתי את השותף שלי כמו שאני לשבח את הילדים שלי & הנה מה שקרה
אחד הדברים שלא הייתי מוכן לגמרי כאשר נולדו התאומים שלי היה בדיוק איך ההורות צריכה כל כך. אני חושבת על רווחת הילדים שלי כל היום, ואני תמיד מנסה להיות אמא הכי טובה שאני יכולה להיות עבורם. אני מנסה לתת להם מספיק תשומת לב, כך שהם מרגישים נאהבים ומאומתים, ואני רוצה שהם יידעו שהם תמיד יכולים לסמוך עלי כשהם צריכים מישהו בפינה שלהם. אבל עכשיו, כאשר רוב האנרגיה שלי הולך לכיוון הילדים שלי, נראה שיש לי הרבה פחות אנרגיה עבור האדם החשוב השני בחיי: בעלי. בימים אלה, זה מרגיש כאילו אין לנו הרבה זמן לאהוב באופן פעיל אחד על השני, למרות שאנחנו תמיד מצליחים למצוא את הזמן עבור הילדים שלנו. אבל לאחרונה אני מתחיל לתהות מה יקרה אם אני אנסה לעשות אותו בדיוק כמו עדיפות. מה אם הייתי משבח את בעלי כמו שאני משבח את הילדים שלי על בסיס קבוע?
זה לא ממש עושה המון תחושה כי נתנו הנישואים שלנו להיות פחות חשוב עכשיו שאנחנו הורים. אנחנו אוהבים אחד את השני ורוצים לשמור את זה ככה, ובכל זאת, כאשר הדברים מקבלים מלחיץ (אשר, בואו נודה בזה, הם לעתים קרובות בימים אלה), היחסים שלנו הוא הדבר הראשון ללכת. אנחנו לא נראה שיש הרבה בעיות לשים את הילדים שלנו צרכים לפני שלנו, ולוודא שהם מטופלים היטב יש כל מה שהם צריכים. ובכל זאת, רק לעתים נדירות אחד מאיתנו, כי היחסים שלנו צריך רק תשומת לב רבה.
לאחרונה אני קורא תיגר על עצמי לשנות את הדרך שבה שיבחתי את ילדיי, עברתי מהצהרות מעורפלות כמו "עבודה טובה!" ו"אתה כל כך חכם! "לשבחים ספציפיים ומשמעותיים, כמו" אני מתרשם עד כמה קשה עבדת "או" אתה כבר מתאמן ואתה משתפר! "לדברי פרופ 'קרול דוויק, פרופסור באוניברסיטת סטנפורד, מומחה לתפיסת החשיבה, המוטיבציה והרגולציה העצמית, מה שהופך את המתג לא רק מלמד ילדים שיש להם שליטה על ההישג שלהם (ללמוד שזה מאמץ ותרגול, לא כישרון שרירותי, זה עושה אותך טוב במשהו), אבל זה גם גורם להם להרגיש ממש מוערך על משהו ספציפי שהם עשו - או, במילים אחרות, הם מרגישים אהוב יותר. יכולתי לראות ממקור ראשון איך זה השפיע על ילדי בצורה חיובית אפילו בזמן כה קצר, והבנתי שזה משהו שאני יכול ליישם בקלות בחיינו. ואם הילדים שלי יכולים בסופו של דבר להרגיש יותר אהוב על ידי לי לשבח אותם אחרת, רוב הסיכויים גם בעלי יכול.
הניסוי
אחד הדברים שלמדתי משינוי האופן שבו שיבחתי את ילדי היה עד כמה הייתי מוכרח להיות, וכמה תשומת לב היתה לי באמת לתת להם. כדי להחמיא להם בצורה מסוימת, הייתי צריך לחשוב על מה שרציתי לומר - כלומר, הייתי צריך לחבר את מה שהם עושים. זה גרם לי להבין כמה פעמים אני באמת לא שם לב לילדים שלי - ואם אני לא משלם תשומת לב רבה לילדים שלי כמו שחשבתי שאני, אז אני בהחלט לא שם לב מספיק תשומת לב לבעלי!
נישואים חזקים חשובים לי, ואני בהחלט לא רוצה לקחת את זה כמובן מאליו, אז החלטתי שאני לשבח את השותף שלי כמו שאני לשבח את הילדים שלי, עושה מאמץ מודע לשלם תשומת לב רבה כמו אותו כמו אני עושה להם שבעה ימים. במקום לומר את הדברים המעורפלים שאני אומר בדרך כלל, כמו, אה, "אני אוהב אותך" (משהו שככל הנראה איבד את כל משמעותו בנקודה זו!), הייתי מתרכז באמת בתשומת לב, ומוצא דרכים משמעותיות להחמיא לו. למרות שאני לא מנסה להשפיע על המוטיבציה שלו או תהליכי החשיבה כמו שאני עם הילדים שלי, התקווה שלי היא כי לשבח את בעלי כמו שאני לשבח את הילדים שלי יסייע למנוע ממני לקחת את הנישואים שלנו כמובן מאליו.
אקווינג אבא Duty
לדברי הילדים שלנו, מאט הוא בעצם כוכב רוק. הוא הלך הרבה לעבודה, והתאומים מתגעגעים אליו כמו משוגע, וכשהוא בבית, אני קצת כבד קצוץ. זה לא מפריע לי כי אני רוצה שיהיה להם קשר חזק עם אביהם, אבל אני מודה שלפעמים אני מקנא קצת. הוסיפו לזה שיש לנו מעט סגנונות הורות שונים שיכולים להוביל למחלוקות לגבי הדרך הטובה ביותר להתמודד עם המצב, וזה בדרך כלל מסתיים עד כי אני לא תמיד לוקח את הזמן כדי לתת לו לדעת מה אבא טוב אני חושב שהוא באמת J
מאט היה בחדר ההתפוצצות במרתף / צעצוע עם הילדים בשעות אחר הצהריים הראשונות של הניסוי שלי, ויכולתי לשמוע את הילדים צורחים בצחוק. ירדתי לראות מה קורה וראיתי שמאט הפך ל"רכבת" אנושית, והתאומים היו הנוסעים - אחד על כל ברכה. הוא היה מעיף אותם מעלה ומטה בזמן שנסעו ברכבת שלהם, ואז כולם היו מעמידים פנים שהם יורדים מהרכבת בצורה דרמטית, צועקים, "אוה לא! "ונכנסו לתוך התקף צחקוקים. זה היה משחק קטן מטופש, אבל זה הזכיר לי כמה מאט הוא מגיע עם משחקים קטנים טיפשים, ולראות כמה כיף הילדים היו איתו ברצינות חימם את הלב שלי. בעבר, אולי לא הייתי אומר משהו במפורש על כמה אהבתי לראות אותם משחקים, אבל מאז שאני מנסה לתת מאט אותו סוג של שפע, שבחים ספציפיים שאני נותן לילדים שלי, חשבתי שזה יהיה הזדמנות נהדרת לדבר.
אני באמת אוהב לראות אותך משחק איתם, אתה כל כך נהדר לבוא עם משחקים כאלה. Maddie ו ריד יש מזל שיש אבא כזה כיף שאוהב אותם כל כך הרבה.
הוא נראה קצת מופתע מהמחמאה שלי, ואז משך בכתפיו. "טוב תודה. כיף לשחק איתם ככה ".
מאט לא תמיד נוח מאוד לדבר על הרגשות שלו, ויכולתי לראות שהוא קצת עצבני שאולי עשיתי את ההערה כי רציתי לדבר . וכיוון שמאט אוהב לנהל דיונים רציניים על רגשותיו לגבי כמה שהוא אוהב לקבל תעלות שורש בלתי-מוגבלות, חשבתי שאצליח לספר לו את פרטי הניסוי שלי בפעם אחרת, שמא יחשוב שהמחמאה באה עם מחרוזות.
טיפול דברים מעצבנים החיים ראוי לשבח, יותר מדי
מאט תמיד מציב בשקידה את הזבל, המיחזור והקומפוסט בכל יום רביעי בלילה, והשבוע הזה היה כאב עצום, כי אנחנו עזבנו שבועיים קודם לכן (יש לנו טנדר דו שבועי), והיה לנו צבר. כאשר אתה גורם לכך שיש לנו שני פעוטות שעדיין נמצאים בחיתולים, צבר אשפה הוא לא משהו שאתה רוצה. נותרו לנו רק שקיות אשפה גדולות במיוחד (לא בגודל הרגיל הרגיל), אבל חשבנו, אה, נשתמש בהן ואחר כך לא נצטרך לחשוש מלעבור את המגבלה של ארבעת השקיות. זו לא היתה החלטה נבונה.
למחרת, התעוררתי ומצאתי את מאט מזועזע אחרי משאית הזבל עברה את הבית שלנו בלי לקחת את הזבל שלנו. הם השאירו פתק שאומר שהשקיות היו גדולות מדי, ופירוש הדבר היה שעלינו לחכות עוד שבועיים עד שנוכל להיפטר מטען חיתולי של חיתולים מלוכלכים. מאט מיהר לטלפן אל העיר, ואחרי שהוחזק, ניתק, ונותב שוב אל חבורה של אנשים שונים שלא היה להם מושג איך לעזור לו, הוא סוף סוף תפס את מנהל העבודה של האשפה (הערה : לא ידעתי שמנהל אשפה היה דבר), שלא היתה שום בעיה לשלוח מישהו שיחזור לקחת את הזבל שלנו, כל עוד לא השתמשנו בשקיות גדולות מדי בעתיד (למה זה היה תוכנית טובה יותר מאשר רק לקחת את השקיות עד הבוקר, אני לא בטוח - אבל היי, אני לא מנהל האשפה).
בסך הכל, דבר הזבל לא היה עניין גדול, ובמערכת הגדולה של דאגות החיים, זה היה בקושי מטרד קל. אבל האמת היא, שאם אני הייתי זה שהיה צריך להתמודד עם שטות זבל, הייתי לגמרי בסופו של דבר לא עושה את זה ואת הצורך לחיות עם כמות של זבל של חודש כתוצאה מכך (אני לא כל כך גדול ב מבוגרים לפעמים ). הייתי אסיר תודה שמאט טיפל בזה, ובמאמץ של הקשבה ואישור, החלטתי לספר לו זאת.
אני גאה בך על מנת למיין את מצב האשפה. אני כבר יודעת שהייתי פשוט דוחה את זה, אבל את תמיד מטפלת בזה מיד ומעל הכל, ואני מעריצה את זה. אם הייתי מוצא את עצמי עם מישהו כמוני, אף אחד מהחשבונות לא היה מקבל תשלום בזמן, וכנראה היה לנו זבל זבל בחצר האחורית שלנו, כי תמיד שכחתי לשים אותו על המדרכה.
הוא צחק. "אתה בטח היית רוצה. אבל אנחנו מאוזנים זה את זה, נכון? אני פשוט שמח שהזבל נאסף, כי אני לא רוצה להתמודד עם כל התיקים האלה עוד שבועיים ".
התחלתי להבין עד כמה מאט מקבל את המחמאות שלי, ובוחר במקום זאת רק להבריש אותן. וזה גם גרם לי להבין כמה נדיר אני כנראה אומר דברים נחמדים במיוחד מחוץ הניסוי הזה, כי אני אף פעם לא ממש שם לב על זה לפניו. מאט ואני נמצאים יחד כבר כמעט 12 שנים, ולפעמים אני מוצא את עצמי מרגיש כאילו אני רוצה שהוא ישים לב אלי יותר או יהיה רומנטי יותר. אבל התחלתי לראות שאני לא משלם לו תשומת לב רבה ככל שהוא צריך. במקום לרצות שהוא ישתנה, אולי המפתח היה משנה את עצמי - נזכרתי לקחת את הזמן כדי לומר במפורש את כל הדברים שאני אוהב ולהעריך אותו, במקום רק בהנחה שזה לא משנה.
ארוחת ערב ושעת השינה, שני זמנים
בסופו של יום עם תאומים פעוטות הוא הטוב ביותר ואת הגרוע ביותר: פעם הילדים למטה למשך הלילה, זה אומר שאני חופשי לתלות על הספה ולצפות בטלוויזיה המציאות רע, אבל כדי להגיע לנקודה זו, אני צריך להאכיל את ארוחת הערב של הילדים ואז לעבור את כל שגרת השינה. פעמיים. וזה בעצם הגרוע ביותר.
כשמאט עזב או עבד באיחור (וזה לעתים קרובות), אני צריך לעשות את כל זה לבד, אז אני יודע היטב כמה עבודה זה. ובגלל זה הבנתי לגמרי את אחיזתו של מאט כשעזבתי אותו לעשות סולו לפני השינה כי היה לי קור אכזרי והיה צריך לשכב ולהכניס את עצמי לתרדמת של ניקויל.
הרגשתי די רע בקשר לזה, אבל בדרך כלל אני בטח לא הייתי אומר שום דבר על זה. אני מתכוון, הייתי עוזר אם לא הייתי מרגיש כל כך נורא. ואני צריכה לעשות ארוחת ערב ולסדר כל הזמן כל הזמן, אז, את יודעת, אולי אני קצת מתמרמרת מזה. אבל ברוח לשבח אותו כמו שאני משבח את הילדים שלי, ידעתי שאני צריך לבלוע את הגאווה שלי ולהכיר מה הוא עושה.
אני באמת מעריך שאתה משתלט על מנת שאוכל לשכב. קשה לעשות את הדברים בלילה, ואני יודע אם המצב היה הפוך, הייתי רוצה שתעזור לי.
הוא השיב: "טוב, אני יודע שאתה לא מרגיש טוב, זה פשוט מתסכל, כי הילדים האלה כל כך מתנקזים לפעמים, אבל אני גם רוצה שתהיה לנו אפשרות להרגיש לנוח ולהרגיש טוב יותר, הדבר האחרון שאני רוצה זה לעזוב אתה עם הילדים מחר אם אתה עדיין מרגיש חולה. "
כשחזרתי למיטה, הבנתי כי למרות היותו הורה הוא מלחיץ, אנחנו עדיין לגמרי על אותה קבוצה. העובדה שאנחנו כל כך הרבה פעמים מרגישה עייפה ורגועה נפשית יכולה להפריע לנו להרגיש מחוברים זה לזה, אבל אנחנו שוכחים שאנחנו מרגישים ככה כי אנחנו מנסים לגדל שני בני אדם קטנים ביחד . ואנחנו באמת צריכים לסמוך אחד על השני ויש לנו אחד את השני של הגב כדי לעשות את זה.
אלמלא חשבתי לדבר בגלל הניסוי הזה, קרוב לוודאי שלא הייתי אומר לו שום דבר, והיינו מחמיצים הזדמנות לזכור ששנינו מרגישים הרבה דברים דומים. זה היה תוקף בשבילי לשמוע שהוא מרגיש המום מדי, ובכל זאת, זה אף אחד לא אשמה - ובסופו של דבר, אפילו לא דבר רע, כי שנינו אוהבים את הילדים שלנו ואת אוהבת להיות הורים, גם אם זה לפעמים קשה. על ידי לא מנסה יותר לשבח את מאט יותר ולהכיר את כל הדברים שהוא עושה, אני כנראה שומר אותנו מפני שיש כל מיני שיחות כאלה - שיחות שישאיר אותנו מרגישים יותר מחוברים אחד לשני תוך הלחץ של ההורות שני עסוק בני שלוש.
לזכור לשים לב לדברים הקטנים
שלושה ימים בשבוע אני עובדת מהבית, מתחילה בשבע בבוקר ושלושה ימים בשבוע, בסביבות השעה שבע בבוקר, מאט מביא לי קפה. זה אולי נשמע חסר משמעות, אבל אני אוהב את זה כל כך כשהוא עושה את זה - הוא יכול פשוט להכין קפה מצפה ממני לרדת ולקבל את זה בעצמי, אבל במקום זה הוא מעלה את זה לי. זו מחווה מתוקה. ובשבוע השבוע הזה - שבוע הניסוי שלי - הקפה של הבוקר המוקדם, חשבתי על כל שאר הדברים הקטנים והאוהבים שהוא עושה, שלא תמיד אני שם לב אליהם.
גם בימים שבהם אני לא צריך לקום לעבודה, מאט עדיין יהיה זה שקם עם הילדים, כי הוא הרבה יותר טוב להתעורר בבוקר מאשר אני, והוא נותן לי לישון כמו הרבה לפני שיצטרך לצאת לעבודה. וכשהוא נעלם, הוא תמיד קורא להיכנס ולפטפט, למרות שאני רק מתקשר אליו אם יש לי משהו ספציפי להגיד ("אתה יכול לקחת חלב בדרך הביתה?").
הבנתי שהוא כנראה לא היה לי מושג כמה דברים קטנים אלה אומר לי, וזה היה זמן מה בעבר אמרתי לו.
זה כל כך מתוק ומתחשב בך להביא לי קפה בבקרים. זה גורם לי להרגיש נאהבת.
ועל כך השיב:
ובכן, אני אוהב אותך! ואני גם יודע שהמוח שלך לא מתפקד בבוקר אלא אם כן היה לך קפאין.
הבחנתי בתגובתו כי הוא חש פחות לא נוח עם ההצהרות הישירות שלי על אהבה והערכה. מעולם לא תפסתי עד כמה דיברנו זה על זה לעתים רחוקות, עד כדי כך שהרגשתי זרים לשתינו בהתחלה. ועכשיו, לא רק שזה התחיל להרגיש נורמלי, אבל זה הרגיש כאילו זה מקרב אותנו, מסוגל להתמקד יותר על הדברים החיוביים שאנחנו רוצים לומר מאשר הדברים השליליים שאנחנו עשויים לחשוב.
חשבתי על איך אני נותן בחופשיות לילדים שלי הרבה אהבה ושבחים ככל שיכולתי - בעיקר משום שאני חושב לחשוב על מחשבות כל היום, והם ראויים לדעת כמה מטורפת אמא שלהם עליהם. אבל זה צריך להיות אותו הדבר עבור השותף שלי: אם אני חושב מחשבות אוהבת עליו, אני תמיד צריך לספר לו, ותמיד ליידע אותו כמה חשוב לי. ואם אני לא חושבת מחשבות אוהבות עליו, אז זה כנראה אומר שאני צריך לשים לב טוב יותר לכל סוג הדברים שהוא עושה.
עוד שבח לכולם!
כאשר יצאתי לשנות את הדרך שבה שיבחתי את הילדים שלי, זה היה בעיקר כדי למנוע שבח יתר, אשר רוב המומחים הורות מסכימים הוא די בריא להתפתחות של הילד. אבל בניסוי זה, הבנתי שאני באמת בסכנה של under- לשבח את בעלי, לא להכיר ולהכיר כמה חשוב לי. לא רק להמשיך לעשות את זה רע עבור היחסים שלנו, אבל זה יהיה רע גם עבור הילדים שלנו - זה מועיל להם שני הורים שאוהבים ומכבדים אחד את השני, ושמחים יחד. בהתחשב בכמות הזמן אני מבלה מנסה להיות יותר מודעת, לאהוב אמא, זה אירוני כי מעולם לא הבנתי את האפקט לא משלם תשומת לב רבה הנישואים שלי יכול להיות על רווחתם של הילדים שלי. וכילד של גירושין בעצמי, אני יודע בדיוק איך זה היה כדי להתמודד עם נשירתם של הנישואים של הורייך.
כמובן, תשומת לב רבה יותר לבעלי וניסיתי לתת לו מחמאות ספציפיות יותר, ספציפיות, לא יהיה כרטיס הקסמים כדי למנוע גירושין לנצח. זה גרם לי להיות מודעים יותר לתפקיד ששיחקתי איך בעלי מרגיש על היחסים שלנו, ועל כמה אני יכול להרגיש יותר מאושר בנישואים שלנו רק על ידי לקיחת הזמן לשים לב כל הדברים הטובים על זה, במקום glossing מעל כאילו הם לא עניין גדול.
לזכור להישאר מחובר ומודע איך אני אינטראקציה עם שני הילדים שלי ובעלי ייקח יותר מאמץ מאשר רק לזרוק החוצה חבורה של "אני אוהב אותך" ו "עבודה טובה" מחמאות, ובוודאי אני כנראה להחליק עד שפע של פעמים. אבל אז שוב, לשמור על הנישואין שלך חזק המשפחה הוא מאמץ גדול - ואני יודע זה שווה את זה לגמרי.