אני עוזב את העבודה שלי בגלל הריון בסיכון גבוה & אני לא מתחרט על זה
יש לי זאבת (הפרעה אוטואימונית), תסמונת אהלר-דנלוס (הפרעת רקמת חיבור), מיטרל Valve Prolapse (מצב לב) ועקמת. (אני אוהב לחשוב שאני מכה את הקופה הקוסמית על בריאות טובה.) בכוחות עצמי, למדתי להסתגל לכל האתגרים שהמצבים שלי הביאו לי. אבל כשגיליתי שאני בהיריון, כל תחושת ביטחון שהיתה לי ביכולות הגוף שלי יצאה היישר מהחלון. מצבי הבריאות הקודמים לא היו בדיוק ההיריון שלי. למעשה, זה נתן לי מושב בשורה הראשונה לתוך מה שיש להריון בסיכון גבוה הוא כמו: הטוב, הרע, ואת המובטלים.
ברגע שגיליתי שאני בהיריון, הרגשתי את המשקל העצום הזה של אחריות. פתאום כל בחירה שעשיתי גרמה לי אזעקה בראשי. לא יכולתי להיות אותו ילד עקשני שראה את הוראות הרופאים כאתגרים. הייתי אחראי לגוף שלי - עכשיו יותר מתמיד - כי מישהו אחר היה תלוי בו. פחדתי, כי לגופי, כך נראה, תמיד היה זמן מספיק מאתגר שמטפל רק בי, ועצבני על מה שהיריון היה אומר עבורי וגם על התינוק. אבל נאלצתי להפסיק את עבודתי בגלל ההיריון בסיכון גבוה, וזה היה משהו שלא יכולתי להכין לו נפשית או פיזית.
הפחד הראשוני שלי מפני הבלתי ידוע היה קצת רגוע אחרי הביקור הראשון שלי לפני הלידה, אבל מהר גיליתי קבוצה חדשה של דברים לדאוג. מעולם לא ידעתי כמה רופאים אני צריך לראות. היה הרופא הראשי שלי OB-GYN, מומחה לרפואת העובר האימהית (שהיה במרחק שעתיים), גסטרואנתרולוג, נוירולוג, קרדיולוג, ראומטולוג ומנתח אורטופדי במצב המתנה.
בשליש הראשון שלי, כשמחלת הבוקר הקשה שלי היתה במצב הגרוע ביותר, לא הצלחתי לעבור את זה דרך מעבר של מלצרית בלי להקיא לפחות חצי תריסר פעמים. בתחילה היו עמיתים לעבודה ומנהלים אדישים, חלקם אפילו אוהדים. רובם ידעו על מצבי הבריאותי, אבל הם גם הבינו בדיוק עד כמה אני נחושה. אבל רק כמה חודשים, נסיעות תכופות שלי לשירותים השאירו את המנהל שלי מרגיש כאילו אני לא אמין. הם החתימו אותי על נייר לחופשה רפואית של היעדרות, שאמורה להימשך חודש.
בעוד חברים וסלבריטאים כאחד חולקים תמונות של זוהר ההיריון המיתי הזה, דאגתי להשגת משקל מספיק כדי להישאר בריאה. במהלך ההריון כולו היה לי hyperemesis gravidarum, שהוא בעצם מחלה בוקר קשה. בחמשת החודשים הראשונים היו כל כך מתישים, כי הייתי ממש לאבד משקל. ידעתי שהלחץ לא יעזור למצב, ולכן ניסיתי להתמקד במה שעדיין יכולתי לשלוט בחיי. הדבר היחיד שהשאיר אותי מרגיש כמו אדם ולא רק שם על תרשים רפואי היה העבודה שלי. שם, אנשים ראו אותי על הכישורים שלי ועל מה שאני יכול להציע. אבל איזה ערך אני מחזיק בעבודה יודע שאני נאבק בביצוע העבודה שלי?
כי הם לא יכלו לפטר אותי מבחינה חוקית, השמועה היתה שהבוסים שלי קיוו שאני פשוט לא אחזור אחרי החודש. ניסיתי לא לשים לב יותר מדי לשמועה. אמת או לא, הייתי שקועה בחזרה לעבודה ברגע שחדלתי לעזוב את היעדרותי הבלתי רצונית. וחמוש בסוכריות זנגביל ומנטה, חזרתי לעבודה. לפי הוראות הרופא שלי, לוח הזמנים שלי היה מופחת, אבל הרגשתי מועצם. הייתי חוסך כסף, להיות פרודוקטיבי, והוא סוף סוף מתן עבור הילד שלי שלא נולדו בדרכים הגוף שלי לא יכול.
זה היה מפחיד. הרגשתי כאילו אני עוצרת את נשימתי, מייאשת נואשות להגיע לכל (ודרך) כל אבן דרך חשובה. ראשית, קיוויתי לדופק חזק, ואז רציתי רק לעבור את "חלון ההפלה". כל שבוע שחלף בלי עבודה מוקדמת או סיבוך היה ניצחון זעיר הראוי לחגיגה, לפעמים היה קשה להרשות לעצמי ליהנות מהרגעים המאושרים עם ענן בסיכון גבוה התלוי כבד עלי.הצמצמתי את לוח הזמנים של העבודה שלי עוד יותר על ידי עזב זמנית את העבודה שלי בתור מאמן מיומנויות קוגניטיבית והפנה את תשומת לבי לעשות דברים לעבוד בעבודה המסעדה שלי - גם אם זה לא היה ' לא תמיד קל.
לא התמרמרתי על ההיריון או על התינוק שלי. הייתי כועס על הגוף שלי על שלא הכניס אותי בזמן הצורך שלי.
הריון שלי היה מסומן עם כמה חששות וסיבוכים. מן הציסטות הנקרעות לירכיים מנותקות, נראה שהגוף שלי נשבר על התפרים. ידעתי מלכתחילה כי מנוחה במיטה היא אפשרות, אבל כמו כל כך הרבה פעמים בחיים שלי, חשבתי שזה לא יקרה לי. לדעתי, "קל על זה" היה בבחינת חולשה. אף על פי שמעולם לא עסקתי בהתנהגות פזיזה, לא התכוונתי פשוט לשכב במיטה, מובס. אבל בחודש השביעי, זה בדיוק מה שהרופא הורה.
כמו כל מי שעבד בענף השירותים יכול להגיד לך, אבטחה בעבודה יכול להיות חולף ויש מיליון אנשים אחרים בשורה בשורה ומוכנים לעשות את העבודה שלך כאשר אתה לא יכול. אז כאשר OB-GYN שלי אמר לי בדיקה חודשית שלי כי זה כבר לא היה בטוח לי לעבוד, ידעתי שזה הסוף. התגובה הקרביים שלי היתה מלאת זעם וכעס - עמית לעבודה עבד עד שבוע לפני הולדת בתה, וכולם שיבחו אותה על כך. רציתי להיות אלת הלוחמים הזאת שעומדת על המסלול, אבל לגופי הפגום היו תוכניות אחרות.
בשבוע הראשון אחרי שעזבתי והלכתי לישון, הייתי סותרת. מצד אחד הייתי מריר. מצד שני, צפצפה נטפליקס בפיג'מה שלי היתה די מתוקה. לא התמרמרתי על ההיריון או על התינוק שלי. הייתי כועס על הגוף שלי על שלא הכניס אותי בזמן הצורך שלי. ניסיתי לא לתת לכעס שלי לבלום את ההתמקדות להישאר בריאים. אבל אני אתן לך קצת סוד: אחרי יום מנוחה של חמישה ימים, השתעממתי מדעתי. איך להתקלח במהירות הפך לאחד השיא של היום שלי. אף שלא הייתי לגמרי מרותקת למיטה, עדיין הרגשתי קלסטרופובית בתוך גבולות גופי. אבל עם כל הבעיות הפוטנציאליות שעלולות להתרחש, לא התכוונתי לתת לקנאות שלי להיות סיבה שמשהו השתבש. אז אני bided את הזמן שלי עד מועד c-c-section.
כאשר עזבתי את עבודתי מסיבות שאינן בשליטתי, הרגשתי כאילו אני זורק כל הזמן שביליתי במאבק על שוויון כלכלי ועל הזהות שלי כאישה עצמאית. אבל למדתי כי כוח אמיתי הוא לדעת מתי לקחת צעד אחורה.
בדיוק כמו בחופש היעדרותי הבלתי-רצוני, חשבתי ששאר המיטות הוא רק עוד נסיגה זמנית, ואחרי שהתינוק נולד אני חוזר לעבודה תוך זמן קצר. באופן מפתיע, ברגע שבני היה בזרועותי, לא היה אכפת לי מלדחוף מעבר למגבלות או להוכיח את עצמי לאיש. לפני שילדתי את הפמיניסטית בי מודאגת אם הפסקת העבודה היא סימן לכישלון. אבל הפסקת העבודה שלי היתה אחת ההחלטות הטובות ביותר שעשיתי. היא שיחררה אותי מהציפיות שהציבתי על עצמי ועל ידי החברה.
כאשה, תמיד הרגשתי שעלי לעשות יותר כדי להוכיח את תקפותי ואת ערכיי בעולם. נשים עדיין משלמים פחות מגברים. לכן, כשעזבתי את עבודתי מסיבות שאינן בשליטתי, הרגשתי שאני זורק כל הזמן שביליתי במאבק על שוויון כלכלי ועל הזהות שלי כאישה עצמאית. אבל למדתי כי כוח אמיתי הוא לדעת מתי לקחת צעד אחורה. היכולת שלי להיות אמא לבני, שותף לבעלי, ואדם עם מראית עין של חיים בריאים ומאושרים קשורה ישירות לאופן שבו אני מטפל בגופי ובאיזו תכיפות אני מקשיב לצרכיו. להיות חזק, בשבילי, הוא לא יותר על לעשות הכל בבת אחת ולעשות את זה בסדר. זה על הטיפול בעצמי כדי שאוכל לטפל בכל השאר. אני יכול לעבוד פחות עכשיו, אבל העבודה שלי נושאת משקל רב יותר כוח יותר מאשר אי פעם בעבר. ואני יודע בשנים הבאות שבני יראה את זה. תהיה לו אמא חזקה בכל הדרכים שגופה לא, ואמא שהפכה כל "לא" ל"כן ".
בסופו של דבר חזרתי לעבודה, אבל עשיתי את זה בתנאים שלי. אני מעריך את בריאותי יותר מכסף. אני מעדיף ללכת בלי מותרות אם זה אומר שאני יכול להתמקד להיות בריא ולא להחמיר את בעיות הבריאות שלי. אני לא יכולה לטפל בבני אם אני לא אטפל בעצמי קודם - וזה היה הלקח החשוב מכולם.